Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Медицинский юмор

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Сам себе доктор. Просто о медицине. Новости и технологии" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Август 2002   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Заикин Дмитрий

Статистика

6.076 подписчиков
-12 за неделю
←   Все выпуски   →

Медицинский юмор


Информационный Канал Subscribe.Ru

Рассылка "Медицинский юмор" выпуск 16

   Приветствую Вас, ценители медицинского юмора!
Вот уже позади два с хвостиком летних месяца, которые, я надеюсь, зарядили нас всех своим теплом на все осень и зиму. Правда, еще август впереди и, судя по прогнозу погоды, он даст нам возможность как следует отдохнуть на природе, вдали от пыльной городской суеты, понежится на берегу лесного озера...
Млин, что-то меня совсем в другую степь понянуло... Это все излучение от моего монитора сказывается и импульсы от центра самосохрания, которые сообщаю мне о том, что все, закругляйся, мол, переходи к делу и вперед на воздух. :) Итак.
Сегодня в выпуске: медицинские байки от врача-реаниматолога Васильевой Натальи и Пархалина Вячеслава, а также, как обычно, десятка анекдотов от Дениса из Одессы.
Приступим!


   ------------------------------



Пролог:

Если вы видите толпу зевак, склонившихся над безжизненным телом, от которой быстрыми шагами уходит один человек, можете быть уверенными, это реаниматолог.

Доктор скорой помощи едет на заслуженный отдых на собственный дачный участок, дабы возделывать там овощи и освежать свой замученный организм.

Шоссе, в машине играет музыка, ярко светит солнце, птички поют. Хорошо!.. Но не тут-то было! Впереди, сразу за поворотом, не предвещавшим ничего плохого, собралось несколько машин, люди толпятся, что-то оживленно обсуждают, обступая “убравшийся” грузовик. Доктор бодро тормозит у толпы, не смотря на уговоры отца: “Оленька, ну у тебя же все равно ничего с собой нет! Ну не ходи ты туда! Ну нечего на трупы смотреть!”, - лихо расталкивая толпу локотками, замирает у грузовика, вернее, того, что от него осталось. Грузовик действительно “убрался”. На месте кабины комочек чего-то железного, обнимающий фарами столб! Наш смелый доктор заявляет: “Я врач. А где труп?” На что из толпы выделяется мужичонок и виновато отвечает: “Я труп”.
Немая сцена.
Потом дружный хохот.
Мужику действительно повезло. Кабину смяло с обеих сторон, восстановлению не подлежит, но метал совершенно чудесным образом обошел водительское место, дав ему шанс не просто остаться живым, но и отделаться в такой аварии легким испугом.

******

Из серии рассказов врачей, счастливых обладателей собственных автомобилей.
Всем известно, что медики за время своей медицинской деятельности умудряются натырить с мест прохождения практики во время учебы в институте и мест непосредственной работы кучу нужного и совершенно ненужного ( ну а вдруг пригодится? ) барахла. У каждого из нас есть своя заначка.
И вот как-то раз едет доктор на своей машине по своим, не важно каким, делам, расслабляется за рулем железного коня, как вдруг взмах руки друга всех автомобилистов вынуждает его сделать остановку у обочины. ГИБДДшник козыряет и предлагает водителю предъявить фары, подфарники, дворники, тормоза и т.п. и, обнаружив, что придраться-то не к чему, неожиданно требует аптечку, ехидно спрашивая: “А аптечка-то, товарищ водитель, имеется?” (А было это в те самые времена, когда вводили новые аптечки, достать их было сложно, а перечень был такой, что не всякий ее сам может сделать) Доктор говорит, что есть, только вот, товарищ сержант, больно доставать ее не хочется, на что сержант еще более решительно требует сей необходимый предмет к осмотру. Доктор кивает головой, открывает багажник, выволакивает оттуда под изумленным взором ГИБДДшника большущий дерьмантиновый чемоданище, перевязанный бинтом (!), с грохотом швыряет его на капот припаркованного тут же ГИБДДшного “жигуленка” так, что последний стонет рессорами и угрожающе скрипит, и, отрывает бинт! Глаза стража порядка на дорогах принимают форму и размер аккуратных биллиардных шаров – у него на капоте лежит гигантский чемодан, из которого, ничем не придерживаемые, вываливаются интубационные трубки, бутылки гемодеза, полиглюкина и т.д. и т.п…. Доктор спрашивает, устраивает ли сержанта комплектность “аптечки”, получает еле слышное мычание в ответ, коленом упирается в чемодан, снова перевязывает его бинтом, заталкивает в багажник и уезжает, оставив ГИБДДшника в полнейшем недоумении.


(Прислала Васильева Наталья, доктор-реаниматолог - natv74.narod.ru)

   ------------------------------



Однажды в больницу поступила бабушка с забавным диагнозом: ушиб копчика об Каширское шоссе.


У моего одного знакомого доктора, раньше работавшего на одной из подстанций скорой помощи был случай: поступил вызов от женщины - поругалась с мужем. В общем-то странная причина для вызова скорой. Когда бригада приехала, то увидела собственно мужа: у него на голове застряла кастрюля. В общем-то это и была причина вызова. Ну, ребята говорят, мол, давайте спилим кастрюлю и всех дел куча, а жена в истерику:"Не дам мужику голову пилить!" Ну, подумали и решили "пилить голову" в больнице, не на глазах у жены. А как диагноз придумать, чтобы место в больнице дали? Диагноз звучал так: голова в инородном теле.


(Прислал Пархалин Вячеслав)

   ------------------------------



ДесяткААнекдотов

Девушка, когда я вижу вашу улыбку, мне хочется пригласить вас к себе.
- ... (смущается).
- Девушка, не бойтесь, я - стоматолог.


***

Приходит (М)ужик к (В)рачу и говорит.
(М) -Доктор что-то у меня в заднице не хорошо ????
(В) -Дружище !!! что-ж там может быть хорошего !!!


***

- Папа, я хочy быть патологоанатом.
- Только чеpез мой тpyп.


***

Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит:
- Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день...
- А половой жизнью...?
- Да, но только с женой. Возбуждаться - это для вас смерть.


***

Программист на приеме у глазного врача.
- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает "КНШМЫБИ")
- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.


***

Мужик вернулся после медицинского обследования.
- Ну как? - спрашивают домочадцы.
- Совершенно здоров! Нашли всего одну спирохету, и та уже бледная.


***

Новое лекарство против гонореи: "пенисисцелин".


***

- Доктор, у меня мания преследования! Куда я ни пойду - за мной огромная толпа народа идет. Я через море - и все за мной через море, я через пустыню - и все через пустыню за мной!
- И давно это у вас?
- Сорок лет уж.
- Будем лечить. Ваше имя?
- Моисей.


***

Залихватский кpик из кабинета гинеколога: "Эх, залетная!!!"


***

Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел:02


***

(Прислал Денис из Одессы)



------------------------------------------------------------------------------

   Надеюсь, что этот номер рассылки "Медицинского юмора" помог вам отвлечься от насущных проблем повседневной жизни и вы зарядились хорошим настроением на несколько дней вперед. А там, гладишь, и новая "Мю" найдется в вашем почтовом ящике :)
Всего наилучшего!

P.S.: Если вы веселый человек и у вас в копилке есть информация по теме рассылки, и вы готовы поделится ей с другими, то присылайте ее и она обязательно появится в следующих номерах рассылки "Мю".

Сайт рассылки - medic.net.ru

------------------------------------------------------------------------------

Автор и ведущий рассылки Сергей Б. (mail@medic.net.ru)
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное