Дорогие рассыльчане, поздравляю всех с новым- 2006 годом.
Желаю счастья, здороровья, успехов в личной жизни.
С уважением Ярослав.

blind_sht***@s*****.com
Штоковецкий.


--

Выпуск 711
Количество подписчиков: 64


Послать письмо модератору:
science.health.illnesshelp-owner@subscribe.ru

Здравствуйте. друзья.
Пишет Ярослав.
Поздравляю всех вас с новым- 2006 годом! Желаю счастья здоровья, успехов в
личной жизни, а наиболее всего желаю вам радости в познании Господа!
У меня просьба личного свойства к наташе Ульяновой. Прошу модераторов не
взыскивать строго с меня за это письмо.
Наташа, Если вам нетрудно, зарегистрируйте на меня ящик на Укр.нет, и
разъясните, как им пользоваться. Писать прошу на личн?й адрес.
С уважением и массой наилучших пожеланий- Ярослав.
мой адрес: blind_sht***@s*****.com

С массой наилучших пожеланий Ярослав.

blind_sht***@s*****.com
Штоковецкий.


--

Выпуск 710
Количество подписчиков: 64


Послать письмо модератору:
science.health.illnesshelp-owner@subscribe.ru

Здравствуйте, уважаемые участники рассылки!

Поздравляю Вас всех с новым годом. Желаю Вам здоровья, счастья, любви и терпения.

С уважением.
Антон.
mrke***@r*****.ru
ICQ: 193-491-383 Msn:anton***@m*****.ru


--

Выпуск 709
Количество подписчиков: 64


Послать письмо модератору:
science.health.illnesshelp-owner@subscribe.ru

здравствуйте!

Кошка зовет кота на свидание. А кот и говорит:
- Я так устаю. Уже три недели воды нет, приходится хозяина умывать и голову
ему мыть.

В нью-йоркский бар заходит кот, подходит к стойке и заказывает у бармена
двойной виски. У бармена глаза на лоб полезли и он, понятное дело, в
растерянности
бежит к владельцу в заднюю комнату. Владелец спокойно сидит себе и
занимается каким-то своим делом. Бармен ему:
- Слушай, там кот пришел, заказал двойной виски, че мне делать??
Владелец спокойно, не отрываясь от дел и не поднимая головы, ему в ответ:
- Возьми с него 20 баксов.
Ну бармен все так и сделал, кот свои 20 баксов отдал и сидит себе у стойки и

виски потягивает. Бармена, конечно, любопытство распирает и он, протирая
стаканы,
решил как-то завязать с котом беседу:
- Вообще-то не часто в наш бар коты заходят, - начал он.
А кот ему в ответ:
- Если будете брать по 20 баксов за двойной виски, то и вообще заходить не
будут.

Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
- Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
- Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!

Дети принесли кошке кота, чтобы появились котята. Им звонит по телефону
подружка:
- Ну, как дела?
- Никак. Они даже не целуются.

Оккупанты штурмуют Простоквашино. Вдруг кот Матроскин из окопа с гранатами:
"Бах! Бах!". Дым рассеялся - в живых никого! Матроскин, вешая гранатомет на
плечо:
- А я и на машинке вышивать умею!

Объявление: "Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке,
разбирается в компьютерах и знает иностранный язык". В офис заходит кот и
садится
в кресло напротив генерального директора.
Директор:
- Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что

секретарь должен уметь печатать на машинке.

Кот вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо.
Директор (удивленно):
- Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером.
Кот вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единого бага. Директор
(совсем офигевая):
- Но секретарь должен знать иностранный язык!
Кот:
- Гав! Гав!

Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянулась...

***
Два кота разговаривают на помойке:
- Ты чего от хозяина сбежал?
- Да невмоготу стало. Когда он меня в холодильнике за ложку
сметаны три дня держал, я терпел. Когда в духовке всю ночь
парил, я терпел. Когда 4 часа в стиральной машине крутил,
я тоже стерпел. Но когда он стал меня целовать и гладить
под хвостом..., тут уж я рванул когти!

***
Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота -
дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

***
И днем и ночью кот соседский все ходит под порог мудак...

***
- Что такое, ночью на крыше три огонька горят?
- Это кот кошку фигачит.
- А почему три?
- А кот от удовольствия один глаз закрыл.

***
Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в
открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в
подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости
смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

***
Сын приехал на побывку к матери из артиллерийского полка. Поел,
взял кота на руки,
сел у печки, греется. Его разморило и он задремал. Тут из печки
выскакивает
уголёк и падает на ковёр. Мать закричала:
- Огонь!
Сын вскакивает, кидает кота в печь, задвигает заслонку:
- Орудие к бою!

***
Новая акция от Friskiеs!
Просто пришлите нам шкуру своего кота...

***
Тетка обращается в милицию:
- Найдите моего мужа! Он пропал!!
- Вы уверены, что с ним что-то случилось?
- Конечно! Он утром взял резиновую лодку и пошел топить кошку.
- Ну и что?
- Кошка уже вернулась, вся мокрая, а его еще нет!

***
По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто.
К нему подходит старушка:
- Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
- Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить??
- Он ей подавился...

***
Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил
мимо кот, а она взмолилась:
- Котик, выручи меня, и я буду твоя!
Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот:
- Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
- Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!

***
Две мышки решили на войну с кошками пойти: собрались (напились),
и вся мышарня их проводила.
Через некоторое время одна вернулась, ее спрашивают, что да как,
как кот и где вторая мышь.
Она говорит, что бой был неравный, но кота они почти убили.
- Как почти?
- Да я его за хвост кусал, а Васек у него в горле застрять пытался!

***
Три мышки собрались выпить. Одна говорит:
- Давайте выпьем по рюмочке и споем.
- Давайте по две рюмочки и станцуем.
- Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту.

***
Хозяйке на заметку:
Ваш котёнок надолго останется маленьким и пушистым, если всего
один раз его хорошенько напоить формалином.

***
- Ребята, я подвиг совершил! Я котёнка накормил!
- Нашёл чем хвастаться! Вот я вчера котёнка в сауну сводил.

***
Мужик принес свою любимую кошечку в гости к породистому коту.
Но тот ее в упор
проигнорировал. Уходя, мужик говорит хозяйке:
- Ишь, какой у вас кот гордый! За весь вечер на мою Мусеньку
даже не взглянул!
Кот:
- Тебе бы яйца отчекрыжили, тоже стал бы гордый!

***
Покупатель:
- У вас мартовские коты есть?
Продавец, удивленно:
- Откуда им взяться в июне?
- А это вы попробуйте моей кошке объяснить.

***
Объявление:
Стригу котов, возможна кастрация...в общем, как получится.

***
- Вот смотрю рекламу. Борис - актер, философ, спортсмен, реформатор...
Самой, что ли, китекэт есть?

***
Три мышонка спорят, кто из них круче всех:
- У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, правой рукой сыр беру,
мышеловка срабатывает, а левой дужку перехватываю и с ней перед едой еще
немного зарядку делаю.
- А у нас когда яд рассыпают, я беру бритву, ето дело крошу мелко,
в дорожку укладываю и потом через нос втягиваю - классная вещь!
Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и уходит.
Те двое ему кричат - что, мол, обдристался? Он оборачивается:
- Да нет, просто тоскливо с вами. Пойду-ка я лучше домой. Кошку трахать.

***
У одного программиста скринсейвером были рыбки. Кота госпитализировали
с диагнозом "Общее истощение организма и социально опасное поведение".

***
Наша кошка тоже боялась пылесоса....ничего потом втянулась....

***
Звонит бабуля в службу спасения:
- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
- Да ничего, посидит-посидит и сама слезeт.
- А если нет? Так она там с голоду помрет.
- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?

***
На выставку кошек попал случайный человек - он ходит,
рассматривает всё с неподдельным интересом...
Подходит к одному гордо стоящему владельцу и спрашивает:
- Что это за кошки у вас?
- Сиамские!
- Ну ни фига себе! Как хорошо их разделили.

***
Мужику надоел кот - и отвёз он его подальше - но кот вернулся...
И так - несколько раз.
Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу.
В результате сам заблудился и звонит домой жене:
- Кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону...

***
Картина маслом. Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим
уже не терпится.
На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена - мужу:
- И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?

***
Сидит мужик, с бодуна злой, на кухне. Жена завтрак готовит.
Мужик внезапно хватает кота и выбрасывает в окно. Жена:
- Ты что, очумел?
- У всех коты как коты, тихие, а этот - топ-топ, топ-топ

***
- Котёнка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего.
Укомплектованный.
Есть шерсть (веселёнькой черно-белой окраски), лапы (4шт), yсы
(несчитанно) и
yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания
в тyалет, лежания на
телевизоре свесив хвост на экран и неyемной жизнерадостностью.
Фyнкция питания
отлажена просто на диво: с yдовольствием жрёт даже хлеб и макароны.
- Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?

***
- Вчера целый день деньги отмывал.
- Что, хорошую прибыль получил?
- Да нет, кот в кошелек нагадил.

***
- Вась! Наш кот в тапки насрал!!
- Что?! Ах ты мерзкая скотина!! Ща убью, на хрен!!!
- Да не в твои! В мамины!!
- А, ну дай ему сметанки!

***
Русская делегация в Америке:
- Как вы проверяете герметичность своих контейнеров?
- На ночь в контейнере мы запираем кошку, если она к утру сдохнет,
значит контейнер герметичен.
Американская делегация в России:
- А как вы проверяете герметичность своих контейнеров?
- Мы тоже на ночь запираем там кошку, и если к утру она сбежит,
то значит где-то есть щель.

***
Как искупать кошку:
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой
и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше
от туалета,
одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.

***
Американец, англичанин и русский хвалятся,
что заставят кошку съесть горчицу.
Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы,
и кошка съедает.
- Это обман! - протестует русский,
после чего мажет горчицей кошке под хвостом,
и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно
и с песней.

***
Маленький мальчик приносит домой котенка и говорит:
- Мама, можно я оставлю его себе?
- Можно. А как мы его назовем?
- Давай назовем его Мойша!
- Ты что сынок! Мойша - это человеческое имя. Давай назовем его Васька!

***
Кошка говорит коту:
- Давай играть в прятки! Найдешь меня - я твоя, а не найдешь...
я вон в том шкафчике спрячусь.

***
- Мама, почему конфета называется "яблоко"?
- Потому, что в него добовляют немного яблочка.
- А что добавляют в конфету "кис-кис"?

***
- Что такое грудные дети?
- Ссущее наказание!
- А котята и щенята?
- Вездессущее зло.

***
- Что будет, если на спину коту привязать бутерброд и уронить
конструкцию?
- Кошак на лету слижет масло и упадет на лапы.

***
Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол,
покушай, зятек. "Странно", - думает зять, - "отношения у нас
натянутые,
скользкие". Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без
чувств. "Ни хера себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с
пирогами теще по башке. Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил,
и с победным криком показал теще средний палец.

***
Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому тот литр молока,
который эта
сволочь выпивает, находиться там под давлением как в эпицентре
ядерного взрыва.

***
Встpечаются два кота. Один - тощий, дpугой - жиpный. Тощий спpашивает:
- Слушай, где ты так отъелся? У тебя ведь хозяин такая же пьянь,
как и мой, все пропил, жpать дома нечего.
- Да. Hо у твоего, когда он в белую гоpячку впадает, что по столу скачет?
- Зеленые чеpтики...
- Во! А у моего - pозовые мышки!..

***
- Как зовут кота министра иностранных дел Германии?
- Йошкин кот!

***
Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
- Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень
было подойти и съесть.
- А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне
лакать лень...
- А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил.
Больно, а лапу поднять лень

***
Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены.
Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи,
два, три, пять, в семь заявилась.
- Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец.
Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю
ночь... рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.

***
Кошка:
- До чего же в соседнем дворе коты нахальные! Вчера шла изнасиловали,
сегодня шла - изнасиловали, завтра опять пойду.

***
Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили,
чей кот умнее.
Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат
подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и
треугольник.
Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух
пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4
кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.
Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из
холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в
него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже
впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий
сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье,
выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов,
завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на
вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял
больничный на остаток дня.

***
Встречаются два мужика. Один - другому:
- Мой кот, ну, просто зае.... Как март - так он орет дурным голосом.
- А ты своди его к ветеринару.
На том и расстались. Через год вновь как-то встретились.
- Помнишь, я советовал тебе кота к ветеринару сводить?
- Да сводил.
- Ну и че, он у тебя теперь по весне не орет?
- Еще как орет. Теперь орет: "Где? Где они? Где-е-е?"

***
- Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?
- Извините, но СЭС запретила нам держать на кухне котов.
- Так это что, было кошачье мясо?!!
- Боже сохрани! Мы не живодёры. Коты ловили мышей.

***
Реклама:
Кошка - это самый полезный корм для вашей собаки! В кошке всё
сбалансировано!
Рекомендации лучших собаководов!

***
Объявление:
Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро.

***
- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

***
- Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
- Да они прибор ночного видения пропили!

***
Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом
сказки рассказывает.

***
- Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала
черная кошка?
- Легче уговорить кошку вернуться.

***
Хорошо бы быть элитным котом. Пушистым, породистым, дорогим.
Толстым, вальяжным и ленивым.
Естественно, ни хрена не делающим. Всеми ласкаемым и лелеемым.
Оберегаемым от всех невзгод.
Для тебя элитные корма, дорогие шампуни и лучшие кошки. Только
нега, благо и счастье. Что
может быть лучше? Ты - избранник, баловень судьбы...
Одно только меня смущает в этой небесной мечте: время от времени
придётся самому себе
вылизывать зад.

***
- Поместите, пожалуйста, в вашей газете объявление: "Пропала любимая
кошечка моей супруги. Нашедший получит вознаграждение 500 долларов!"
Редактор изумленно:
- Не очень ли дорого?
- Нет, в самый раз, я эту заразу вчера утопил!

- Как ты думаешь, кто глупее - кошки или собаки?
- Конечно собаки!
- Почему?
- А ты когда-нибудь видел 10 кошек, которые тянут нарты с чукчей?!

Джентльмен - это тот кто кошку всегда называет кошкой, даже если он
споткнулся об нее и упал.

Посетитель в антикварной лавке, осмотрев все полки, направился к выходу, но
тут заметил, что кошка у порога пьет молоко из блюдечка времен Тутанхамона!
Человек вернулся к продавцу и с деланным равнодушием предложил:
- Давайте я куплю у вас кошку за 1 доллар.
- Ни за что. Мои дети к ней очень привыкли.
Сторговались на 200 $. Посетитель:
- Ваша кошка наверно привыкла есть из этой миски, я заберу и ее тоже?
- Что вы! Это же Тутанхамон! Коллекционная редкость! И кошек, между прочим,
я уже 126 штук так продал

Приходит программист домой после изнурительной работы, заходит в квартиру и
тут к нему начинает ластиться кошка, и прям к руке все круке, ну тут жена не
выдержала ему говорит ему:" Слушай чего кошка то к твоей руке так и лезет?"
"Дак мышкой пахнет!"

Знаете ли вы, что кошка, которая гуляет сама по себе - это кошка Мебиуса?

Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
- Ну, разве что еще маленькая открывашка...
With best wishes
Olga


--

Выпуск 708
Количество подписчиков: 64


Послать письмо модератору:
science.health.illnesshelp-owner@subscribe.ru

С НОВЫМ ГОДОМ !
Поздравляю всех знакомых по рассылке.
А так же ЛЮДМИЛУ, АРТУРА,ВЛАДИМИРА, р.Б ВАСИЛИЯ, КИТТЕН, и ВСЕХ,ВСЕХ,
остальных. СЧАСТЬЯ ВАМ и УДАЧИ в этом году.
Анатолий.

Дима, dvd rom и ПО для просмотра dvd не поможет.
Скорее всего проблема в кодеке, а точнее в версии кодека.
У тебя наверняка есть этот кодек, но он более старой версии.
Узнай в чём делался файл, а именно - каким кодеком ужимался.
Этот кодек можно найти в сети и поставить.
Всё заработает!


--

Выпуск 706
Количество подписчиков: 64


Послать письмо модератору:
science.health.illnesshelp-owner@subscribe.ru