Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Психотерапия и консультирование: Новости сайта

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 2.277 RSS
←   Апрель 2013   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.psyonline.ru/
Открыта: 22-06-2000

Автор
Ольга Мартынова

Статистика

2.277 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Значит, ее желание вступить в сексуальные отношения еще не настолько велико, чтобы превысить страх. Не торопитесь с сексом, учитесь чувствовать друг друга, обни...



Значит, ее желание вступить в сексуальные отношения еще не настолько велико, чтобы превысить страх. Не торопитесь с сексом, учитесь чувствовать друг друга, обни…
2013-04-12 13:04 Коробков Борис
Значит, ее желание вступить в сексуальные отношения еще не настолько велико, чтобы превысить страх. Не торопитесь с сексом, учитесь чувствовать друг друга, обнимать, ласкать, целовать, возбуждать. Смотрите совместно эротические (но не порнографические) фильмы. Со временем у вас все получится. Коробков Борис (Модератор форума, муж., 1977)

А при каких обстоятельствах вы стали с ней говорить об этом? Почему она решила рассказать? Поскольку она все еще учится в институте, получается, это бурное прош…
2013-04-12 16:33 oda
А при каких обстоятельствах вы стали с ней говорить об этом? Почему она решила рассказать? Поскольку она все еще учится в институте, получается, это бурное прошлое - не такое уж и прошлое. Далеко, далеко не каждая девушка способна на такое, небогатая семья здесь не причина. Есть бесплатное обучение, многие девушки подрабатывают (не своим телом). Как случилось, что теперь она изменилась? Как сейчас она решает финансовые проблемы, ведь все еще учится в институте? Какими Душевными качествами она Вас привлекает? Для чего она рассказала Вам всё это? Почяему Вы считаете, что рассказ объясняется ее любовью к Вам? Я прочитала, что ВЫ пытаетесь оправдать сказанное, находите (придумываете) ответы, почему так случилось. При наличии ЕЕ ответов на эти вопросы, мне кажется, Вам будет легче принять какое-то решение. oda (Россия, Санкт-Петербург, жен.)

arsenteva-27@mail.ru, спасибо Вам за совет в отношении отца! Я им воспользуюсь. А что касается этой девушки - она совершенно не производит впечатление "ребенка"…
2013-04-12 19:16 Дина
arsenteva-27@mail.ru, спасибо Вам за совет в отношении отца! Я им воспользуюсь. А что касается этой девушки - она совершенно не производит впечатление "ребенка" судя по ее внешности и поступкам. Это уже вполне сформировавшаяся под влиянием своей матери "рвач", которая не брезгуя ничем будет идти по головам других людей для достижения своих целей. Уже тот факт, что она находясь на содержании у своего отца (частная школа, водитель и т.д.) и имея с ним отличные отношения (знаю из близких к ней источников) еще и играет в "дочки-папы" с моим отцом, вытягивая из последнего тоже деньги. Дина (Россия, Нижний Тагил, жен., 1983)

Коробков Борис , спасибо за Ваш совет, но дело в том, что я не вмешиваюсь в чужие отношения. В данном случае посторонние дамочки вмешиваются в отношения между м…
2013-04-12 19:22 Дина
Коробков Борис , спасибо за Ваш совет, но дело в том, что я не вмешиваюсь в чужие отношения. В данном случае посторонние дамочки вмешиваются в отношения между мной и отцом, преследуя при этом свои корыстные цели. Дина (Россия, Нижний Тагил, жен., 1983)

Что-то я в шутку выкинул про измену, уже сам не помню... Она просила чтобы я так больше не делал. Ее бывший изменил ей. Очень было тяжело для нее. И она решила …
2013-04-13 07:27 eugene
Что-то я в шутку выкинул про измену, уже сам не помню... Она просила чтобы я так больше не делал. Ее бывший изменил ей. Очень было тяжело для нее. И она решила отомстить ему - таким же точно образом с первым встречным. В итоге они расстались, и ничего хорошего из этой мести не вышло. Я на эмоциях спросил, что-то вроде: а не будет ли еще чего-такого? Может еще что можешь рассказать. Я имею право знать твое прошлое? Она говорила, что боится - может очень сильно повлиять на отношения, переживала что я могу бросить ее. Тут конечно не знаю, говорю на понт - можешь не говорить, но если сам узнаю, возможно будет хуже. И она мне все рассказала. Изменилась она после отношений с ее бывшим. Он был первым которому была важна она как человек. Из-за него она изменилась. Сменила место учебы, вернулась в семью, начала ходить в церковь. Было все хорошо, но они расстались. Поругались по фигне и расстались, она уверена, что он так и не смог смириться с ее прошлым. После этого у нее была попытка уйти из жизни. Подробности думаю тут не так важны... eugene (Вьетнам, saigon, муж., 1989)

События происходили два года назад. Дело не в деньгах было, в попытке уйти от семьи, от проблем, от братьев-тиранов, которые избивали ее за малейший проступок. …
2013-04-13 13:24 eugene
События происходили два года назад. Дело не в деньгах было, в попытке уйти от семьи, от проблем, от братьев-тиранов, которые избивали ее за малейший проступок. Сейчас она работает, денег ей хватает, вернулась обратно, братья живут отдельно. Она добрый и открытый человек - ведь она могла не говорить всего этого. eugene (Вьетнам, saigon, муж., 1989)

Чтобы простить и начать налаживать отношения сначала надо избавиться от чувства обиды. Высказать и выплакать. Самый простой способ: выделить свободных часа 3-4,…
2013-04-13 17:22 Юлия Чуприна
Чтобы простить и начать налаживать отношения сначала надо избавиться от чувства обиды. Высказать и выплакать. Самый простой способ: выделить свободных часа 3-4, запереться в комнате, отключить телефон, запастись бумагой, ручкой и большим количеством носовых платков. Записать все обиды, обвинения, претензии и т.д. в адрес отца - максимально грубо, обвиняюще. Во втором лице - как если бы он стоял перед вами. Запишите все-все ситуации, в которых вы чувствовали малейший намек на обиду, перечислите все несправедливости к вам, опишите раздражающие манеры и привычки отца. Опишите что вы чувствовали в моменты, когда он вас обижал. Ругайте вслух. Плакать лучше в голос - быстрее отпустит. Когда слова и слезы иссякнут - написанное спрятать и дать себе несколько дней отдыха от темы отношений с отцом. После такой эмоциональной разгрузки вам станет значительно легче принять отца таким какой есть, проще перестать обращать внимание на других женщин в его жизни. p.s. Написанное порвать или сжечь, когда почувствуете, что обида прошла. Если не прошла - не все выплакали. Юлия Чуприна (Россия, Москва, жен., 1978)

Здравствуйте! "Изменить образ жизни" - хороший совет, но перед тем как действовать нужно же определить что и как изменить. Предположу, что именно в этом у вас о…
2013-04-13 18:23 Юлия Чуприна
Здравствуйте! "Изменить образ жизни" - хороший совет, но перед тем как действовать нужно же определить что и как изменить. Предположу, что именно в этом у вас основная проблема. У вас очень многоаспектная ситуация, масса факторов, которые могут значимо влиять на возникновение ПА: вопрос возраста и изменения жизненных приоритетов, вопрос отношений с мужчинами, тема бизнеса, вопрос истории семейных отношений и др. Идеальный вариант - индивидуальная работа с психологом. Но если нет возможности, вот темы, на которые стоит обратить внимание, почитать статьи, определить/изменить свою позицию на этот счет: 1) чем угрожает: сила в слабости, проявление слабости (в т.ч. публично), утрата силы 2) что дает: потеря контроля, доверие случаю, отказ от планов/распорядка/правил 3) в чем проявляется: удовольствие и наслаждение, ценность жизни, радость в жизни Если вам удастся открыть что-то новое для себя в этих вопросах и воплотить это в реальную жизнь (на постоянной/регулярной основе) - тогда это и будет изменение образа жизни. Удачи! Юлия Чуприна (Россия, Москва, жен., 1978)

Буду ближе сейчас, чтобы быть близким потом
2013-04-15 14:36
Чего бы люди ни говорили друг о друге, как бы друг к другу они ни относились, оказавшись в определенной среде, они становятся близкими и родными. Куда-то исчезает социальное неравенство, различие взглядов, принципы и многое другое. И остается одно – близость. Та близость, которая по сути своей походит на родство и любовь. Думаю, что излишне говорить, что это за определенная среда такая, ведь все понятно? Больничная палата с «лежачими» и «ходячими» больными, например. Но почему, когда мы пребываем в салонах красоты, отличаемся красотой и стоимостью своих автомобилей, идем по улице (такие важные и не очень), почему мы близки не настолько? Все люди братья и каждый придет на выручку другому. Даже самый плохой и вредный в мире человек. Но опять же – в определенных условиях. А близости нет, потому что мало в реальной повседневности у человека таких вот условий. Работа, салон красоты, магазин, автозаправка – вот они, объекты жизни. А душевная близость, которой нередко попросту не хватает – нечто из области сказок. Бывают моменты, когда люди взаимодействуют сначала душой, и уже только потом всеми своими остальными «рецепторами», вроде интеллекта, но кто-то готов сказать, что им вполне достаточно взаимодействия без души. Мы не роботы и нам необходимо, чтобы душа оставалась живой. Хотя бы один близкий человек нужен другому. Иначе его жизнь становится настолько сухой, что это видно при «беглом осмотре» такого человека. В парикмахерскую он идет, или из парикмахерской – не важно. Сидит на лавочке или за рулем дорогого мерседеса. Печать сухости «вываливается наружу». Многое в жизни человека имеет значение. И парикмахерская, и мерседес, и деньги, и работа, и все остальное. Но вместе с этим, большое значение имеет и общение душой. Отсутствие этого долгие годы делает человека холодным и незаметно для самого себя, превращает его в неодушевленную особь человеческого вида. «Самое интересное» начинается тогда, когда приходит старость, или человек просто остается совсем один – слабый и никому не нужный. Только одиночество, всего лишь становится ярче, от бессилия и не востребованности, и на самом деле – человек все время был один, на «почтительном» расстоянии от других людей, своих братьев, с которыми мог бы быть ближе. «Меня не коснется, меня пронесет, я успею…», - то, что прожито вчера, сегодня и завтра непременно вернется! И успевать, кстати, придется совсем другого. Чего бы люди ни говорили друг о друге, как бы друг к другу они ни относились, оказавшись в определенной среде, они становятся близкими и родными. Куда-то исчезает социальное неравенство, различие взглядов, принципы и многое другое. И остается одно – близость. Та близость, которая по сути своей походит на родство и любовь. Думаю, что излишне говорить, что это за определенная среда такая, ведь все понятно? Больничная палата с «лежачими» и «ходячими» больными, например. Но почему, когда мы пребываем в салонах красоты, отличаемся красотой и стоимостью своих автомобилей, идем по улице (такие важные и не очень), почему мы близки не настолько? Все люди братья и каждый придет на выручку другому. Даже самый плохой и вредный в мире человек. Но опять же – в определенных условиях. А близости нет, потому что мало в реальной повседневности у человека таких вот условий. Работа, салон красоты, магазин, автозаправка – вот они, объекты жизни. А душевная близость, которой нередко попросту не хватает – нечто из области сказок. Бывают моменты, когда люди взаимодействуют сначала душой, и уже только потом всеми своими остальными «рецепторами», вроде интеллекта, но кто-то готов сказать, что им вполне достаточно взаимодействия без души. Мы не роботы и нам необходимо, чтобы душа оставалась живой. Хотя бы один близкий человек нужен другому. Иначе его жизнь становится настолько сухой, что это видно при «беглом осмотре» такого человека. В парикмахерскую он идет, или из парикмахерской – не важно. Сидит на лавочке или за рулем дорогого мерседеса. Печать сухости «вываливается наружу». Многое в жизни человека имеет значение. И парикмахерская, и мерседес, и деньги, и работа, и все остальное. Но вместе с этим, большое значение имеет и общение душой. Отсутствие этого долгие годы делает человека холодным и незаметно для самого себя, превращает его в неодушевленную особь человеческого вида. «Самое интересное» начинается тогда, когда приходит старость, или человек просто остается совсем один – слабый и никому не нужный. Только одиночество, всего лишь становится ярче, от бессилия и не востребованности, и на самом деле – человек все время был один, на «почтительном» расстоянии от других людей, своих братьев, с которыми мог бы быть ближе. «Меня не коснется, меня пронесет, я успею…», - то, что прожито вчера, сегодня и завтра непременно вернется! И успевать, кстати, придется совсем другого.

Юлия Чуприна , спасибо. Но данная методика мне не помогла. Я еще больше "растравила" себе душу.……
2013-04-15 18:22 Дина
Юлия Чуприна , спасибо. Но данная методика мне не помогла. Я еще больше "растравила" себе душу. Дина (Россия, Нижний Тагил, жен., 1983)

Уважаемые психологи форума, пожалуйста, дайте Ваш профессиональный совет. К сожалению, у меня нет возможности пойти на очную консультацию сейчас. Иначе я бы не …
2013-04-15 18:25 Дина
Уважаемые психологи форума, пожалуйста, дайте Ваш профессиональный совет. К сожалению, у меня нет возможности пойти на очную консультацию сейчас. Иначе я бы не писала о своей проблеме на этом форуме. Спасибо. Дина (Россия, Нижний Тагил, жен., 1983)

Я не психолог - я "старый солдат" и много чего повидал. Похоже что скучать ты не будешь. Если кто-то из господ психологов может просчитать что будет дальше... М…
2013-04-15 23:50 Andrei
Я не психолог - я "старый солдат" и много чего повидал. Похоже что скучать ты не будешь. Если кто-то из господ психологов может просчитать что будет дальше... Мне это напоминает "странных девочек", они всегда были,с ними никогда не знаешь что будет через 5 минут... Очень трудно поверить что подобные ситуации создавались случайно снова и снова, вопреки ее желанию. хорошо если этот стиль ей серезно надоел, и она к нему не вернется, но насколько можно в этом быть уверенным? Конечно не надо плевать в морду человеку, но и на 1000% полагаться на нее по моему не серезно. Поосмотри что будет дальше и не торопись с выводами.Удачи Andrei (Chicago)

Здравствуйте! Меня зовут Елена,мне 28 лет Он женат. Когда начали встречаться он решил уйти от жены. Ушел. Я постоянно ревновала, боялась, что он к ней вер…
2013-04-16 00:56 Лена
Здравствуйте! Меня зовут Елена,мне 28 лет Он женат. Когда начали встречаться он решил уйти от жены. Ушел. Я постоянно ревновала, боялась, что он к ней вернется, на этой почве возникали конфликты, плюс к этому он мне меньше стал уделять внимание. В конечном итоге мы расстались. Две недели назад мы расстались, не могли найти общий язык. Очень тяжело переношу расставание ,депрессия, слезы по ночам в подушку., постоянно он в голове, даже сны про него .Забыться не могу, т.к работаем вместе и приходится общаться. Это все отражается на моем здоровье.Когда вижу его ,все сжимается внутри от боли. Порой по работе, когда он меня спрашивает, мне даже сложно ему ответить, даже хочется ему нагрубить. Он как мне кажется, пытается тоже меня избегать, берет смены так чтоб реже встречаться, хотя меня это обижает ,но я понимаю что мне так спокойней. Как быстрее все это забыть, работу сейчас нет возможности сменить. Лена (Россия, Москва, жен., 1984)

Здравствуйте, Елена! Со временем Вы сможете принять то, что произошло. Вероятно, Вам было бы легче, если бы Вы этого человека не видели. Договоритесь с ним в ра…
2013-04-16 14:03 Мартынова Ольга Сергеевна
Здравствуйте, Елена!Со временем Вы сможете принять то, что произошло. Вероятно, Вам было бы легче, если бы Вы этого человека не видели. Договоритесь с ним в разные смены работать, либо начинайте искать себе новую работу.Подумайте о положительных сторонах Вашего расставания с ним, какие в этом есть плюсы для Вас. Это только на поверхности кажется, что плюсов нет. Во всем старайтесь видеть свои преимущества (книга "Полианна" Портер Вам в этом поможет). Вы можете также знать, что рано или поздно Вы встретите того, человека, который Вам нужен. Вы можете мысленно это представлять в своем будущем. Пока такой человек не появился, подумайте, что может сейчас приносить Вам радость, положительные эмоции из тех занятий и увлечений, которые не вредят здоровью. В будущем при знакомствах, Вам нужно учитывать сигналы опасности. Для Вас это: женатые мужчина, наркоманы, алкоголики, а также те, кто грубо себя ведет, проявляет раздражение или агрессию. Если Вы видите такие сигналы опасности, то сразу нужно решать, возможны ли дальнейшие отношения с таким человеком.Выбирая женатого мужчину, Вы выбираете не доступный для себя объект. Человека, с которым не будет будущего. Это значит, что Вам нужно учиться верить в себя и понимать, каких отношений Вы на самом деле достойны. Ревность - это признак эмоциональной зависимости. Чтобы быть независимой, нужно помнить о своих целях в жизни и знать, что с этим человеком или с другим, Вы их все равно достигнете. Не нужно зацикливаться на ком-то одном. Метод работы с чувством зависимости и потери Вы найдете в главах на буквы Е и П в книге, которая написана в виде "Словаря..." в разделе "Авторские книги", а также смотрите главы на буквы Т, О, К, В и Ж.А также читайте книгу "Соблазнение" Огурцова и Горина на тему, как создавать длительные независимые отношения.Вы можете также лично работать с психологом над этими проблемами. Мартынова Ольга Сергеевна (Россия, Москва, жен., 1972)

Всем привет. Мы познакомились в городке Железнодорожный в Московской обл. Она меня старше на 12 лет. Я по-этому поводу не комплексую ни сколько, а вот моя драго…
2013-04-16 21:12 Андрей
Всем привет. Мы познакомились в городке Железнодорожный в Московской обл. Она меня старше на 12 лет. Я по-этому поводу не комплексую ни сколько, а вот моя драгоценная всегда выдерживала дистанцию. Благо у меня есть один знакомый специалист в этом вопросе, очень хороший психолог. Так она нам, вернее ей, помогла преодолеть этот возрастной барьер. Живем в моей однушке, а ее комнатку сдаем. Оставлю, для тех у кого такая проблема, адрес: Благодарить не надо... А вас хочу спросить. Как мне себя вести с ее дочерью, ведь я не намного ее старше? Андрей (Россия, Москва, муж., 1969)

Как достигать желаемого и не бросать дела на полпути
2013-04-17 22:25
Представьте, что в один прекрасный день вы ставите себе какую-нибудь достаточно серьёзную и полезную цель, к примеру выучить иностранный язык. Всё начинается очень даже замечательно, вы можете загореться этой целью, охотно начать заниматься, с рвением учить правила, усердно зубрить неправильные глаголы, но... постепенно ваш энтузиазм как-то спадает, уходит на нет. Вы занимаетесь всё реже, всё с меньшим желанием, а потом и вовсе прекращаете, и забрасываете это дело. Почему так происходит? Да потому, что любая серьёзная цель - это вызов, который требует выхода из зоны комфорта. Ставя такую цель, вы бросаете вызов сами себе: "А ну-ка, давай, сделай это! Ты же можешь! Что, слабо?!". Для осуществления этого вы должны начать делать что-то для себя новое, непривычное, то, что вы не делали раньше. Такой вызов требует особых энергетических затрат на преодоление потенциального барьера для выхода из нашей зоны комфорта, а мы инстинктивно сопротивляемся этому - потому что привыкли жить так, как мы живём каждый день, совершать одни и те же монотонные действия одним и тем же образом. Это же так удобно, а чтобы что-то изменить, придётся напрячься и что-то делать. Даже если мы умом понимаем необходимость и полезность изменений, наше подсознание будет всячески сопротивляться и придумывать тысячу различных отговорок. Для освоения иностранного языка требуются регулярные занятия, на это нужно выделить время - значит, придётся не посмотреть лишние пару часов телевизор, не зависать в интернете в "одноклассниках", а целенаправленно засесть за учебники и учиться. А так не хочется... И вот мы, разрываясь между своими "надо" и "не хочу", с переменным успехом пытаемся заставить себя это сделать. А если вдруг всё-таки поддадимся влиянию "не хочу", то в результате очень часто получаем угрызения совести, недовольство собой и прочие не очень приятные вещи, от которых страдает наша самооценка. В конце концов мы начинаем думать, что просто неспособны достичь своей цели, и этим фактически записываем себя в разряд неудачников. Откуда берётся состояние "не хочу", нежелание что-то делать? Довольно часто это объясняется банальной ленью. Но что такое лень? По сути, это прямое следствие недостаточной привлекательности цели. Если наша цель нас вдохновляет в достаточной степени, то нам никогда не будет лень к ней двигаться. А для того, чтобы она нас вдохновляла и привлекала на все 100%, нужно ставить её как можно более конкретно, максимально уточнив все детали, убрав всё лишнее, а все нежелательные для нас аспекты сведя к минимуму. Спросите себя: "Для чего мне нужно владеть иностранным языком? В чём важность этого навыка для меня? Что я получу, овладев им? Какие новые двери передо мной откроются?". Исходя из ответов на эти вопросы, у вас появится более конкретное представление о том, зачем вы, собственно, хотите этот язык изучить. Таким образом, язык становится не конечной целью, а промежуточной на пути к другой, более глобальной цели. Можно задать эти вопросы ещё раз уже применительно к этой новой цели, и так до тех пор, пока вы не почувствуете - вот оно! Вот то, чему я действительно готов посвятить своё время, и на что готов тратить энергию! Проверьте, является ли эта новая цель для вас привлекательной на все 100%? Если нет - то что именно в ней вам не нравится? Как можно обойти этот нежелательный аспект? Как можно переформулировать цель, чтобы она его исключала? Далее, решите для себя, в какой степени нужен Вам для этой цели навык владения языком - хотите ли Вы свободно общаться на нём с носителями языка, либо достаточно уметь как-то объясниться в ресторанах и магазинах, или Вас вполне устроит умение читать тексты со словарём? Каким образом лучше тренировать именно тот навык, который для Вас наиболее важен? Как Вы поймёте, что уже достигли того уровня, какой Вам необходим? Что будет являться критерием достижения этого уровня? Правильная постановка цели требует определённых усилий. Это одна из задач, которую поможет вам решить профессиональный коуч - надёжный партнёр, верящий в ваш успех, и обеспечивающий поддержку на вашем пути.
В избранное