Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Психотерапия и консультирование: Новости сайта

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 2.277 RSS
←   Март 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
12.03.2004
10:05:32
11:29:11
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.psyonline.ru/
Открыта: 22-06-2000

Автор
Ольга Мартынова

Статистика

2.277 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Психотерапия и консультирование: Новости сайта


Информационный Канал Subscribe.Ru
"PsyOnline - Психотерапия и консультирование"
http://psyonline.ru - консультации психологов, форум, статьи по популярной психологии, психологические тесты и анекдоты. Ежедневное обновление.

Приглашаем подписаться на наши рассылки ("Новости сайта", "Психологические статьи", "Консультация психолога", "Психологические анекдоты", "Зрительные иллюзии", "Психологические тесты"), а также на автоматическую рассылку новых сообщий из консультации психолога по выбранным вами темам

'Во всех своих неудачах он винит других'

Ольга (Москва)
Добрый день! Подскажите, пожалуйста, как выйти из сложившейся ситуации в моей семье. Мы в браке 10 лет у нас растет трехлетний сын. С мужем сложилась невыносимая ситуация. Он винит всех вокруг во всех своих неудачах. Начиная с его родителей, которые его якобы не любят и детства у него не было (не понятно почему), кончая мной и сослуживцами, которые дураки и его не понимают, а начальство не оценивает его супер-проффесианализма (хотя это далеко не так). Он сменил десятки работ и сейчас работает у моей мамы, которую постоянно подводит и ей приходится краснеть перед коллективом и начальством. На этом фоне, я последние семь лет зарабатывала намного больше, чем он. И муж постоянноменя принижает, говоря, что из меня ничего путного не получится, как бы я не старалась. Дома он часто напивается и в таком состоянии начинает орать и показывать свою силу (в том числе и физическую), а ребенку говорит, что он от него уходит навсегда и никогда не вернеться и что за это он должен благодарить меня. Я в таких ситуациях стараюсь молчать, чтобы его не провоцировать. Он часто врет и забирает деньги, которые я откладываю. Я много раз старалась доверять ему и клала деньги в общую "кучу", но стоило мне уехать на день или больше, как деньги исчезали и он это никак не объяснял. Я понимаю, что он, наверное, слабый человек, и я задумываюсь, а хочу ли я, чтобы такой человек был рядом с моим сыном и подавал такой пример. С другой стороны, я не хочу лишать ребенка отца, потому как сама жила без отца до 6 лет и когда у меня появился отчим, я была безмерно счастлива, что у меня есть папа, как у всех. А то что при разводе сын потеряет отца, это я знаю, так как муж неоднократно говорил, что если уйдет от нас, то порвет всякие отношения и со мной и с ребенком. А сын безумно любит отца, и я не знаю какую огромную психологическую травму нанесет ему развод. Я не знаю как правильно вести себя с мужем, чтобы он перестал быть таким злым на весь мир, и чтобы это не затрагивало ребенка. Подскажите, может в такой ситуации можно сохранить семью? А может не стоит?

Eugenie (Москва)
Здравствуйте, Ольга!

Чтобы Ваш муж перестал злиться на весь мир, он должен состояться как личность, должен научиться уважать сам себя, имея на это основания. Он должен стать профессионалом в каком-то деле. Судя по Вашему описанию, он не состоялся как Человек. Если Вы сможете поспособствовать становлению его личности, то наверное, он очень изменится - и тогда в нем изменится все, в том числе и отношение к Вам, и отношение к деньгам, и отношение к сыну. Если же нет, то перспективы не радуют.

Самое печальное из всего этого, что сын учится, как надо относиться к Вам, глядя на отца. Через какое-то время Вы увидите проявление поведения Вашего мужа в своих отношениях с сыном. Это нормально - откуда же еще он сможет научиться другому? Но только тогда уже ничего нельзя будет изменить.

Конечно, сейчас Ваш сын любит отца - потому что не может правильно понять поступки отца - "ребенку говорит, что он от него уходит навсегда и никогда не вернеться и что за это он должен благодарить меня". Но когда он станет чуть старше, вряд ли его любовь останется такой же, даже если вы будете продолжать жить вместе. Более того, в своей будущей семье он будет строить те отношения, которые видел в родительской семье - он же не сможет научиться другим отношениям!!!

И еще, подумайте о себе, а не только о сыне. Вы заслуживаете нормальных человеческих семейных отношений. Сложившиеся отношения с мужем унижают Вас, но Вы не должны терпеть унижение.

Мне кажется, что если Вы расстанетесь в мужем и построите новую семью, с уважительными отношениями в ней, то глобально это будет лучше и для Вас, и для Вашего сына, и это гораздо важнее неизбежных слез при расставании сейчас. Пока сын маленький, он скоро забудет то плохое, что было в вашей совместной жизни. А Вы не запрещайте мальчику любить папу на расстоянии - пусть любит. Вырастет и сам во всем разберется. Если же Ваш муж действительно не будет больше совсем общаться с сыном - пусть это случится сейчас, когда мальчик еще маленький, это будет менее болезненно, и он его скоро забудет. Но в своей жизни сын должен видеть, что его мать любима - тогда он научится любить и ее (детей тоже надо учить любить родителей), и свою будущую жену.

Желаю Вам счастья.

Татьяна (Москва)
Здравствуйте Ольга! У меня была такая же ситуация, но развязка была самая трагичная. Мой муж сначала только напивался, потом перешел на наркотики и умер от передозировки в 35 лет. Сыну было 5 лет, когда это произошло. Самое страшное, что когда сыну сказали про смерть папы, он вздохнул и сказал: "Хорошо, что он больше не будет мучить маму и мешать нам спать." Всё закончилось трагедией, но неизвестно, что было бы, будь он жив. Сын уже тогда начинал заикаться. Потом всё прошло само собой.

Ольга (Москва)
Спасибо за поддержку, но Вы тоже считаете, что развод лучший выход для меня и ребенка. А не упрекнет ли меня в будущем ребенок, что я лишила его отца?

Татьяна (Москва)
Не упрекнет. Дети не должны обсуждать поступки родителей. Особенно если это поступки такого массштаба, и Вы ему все правильно объясните. Главное решите для себя, что лучше Вам и Вашему ребёнку, и исходя из этого действуйте. Но мне кажется, что как только Ваш муж узнает о том, что Вы хотите с ним расстаться - станет как шелковый на первое время. Как я поняла, Вы очень многое для него делаете, да и позволяете ему самоутверждаться за Ваш счет.

Ольга (Москва)
А что делать в ситуации, когда он говорит, что не уйдет и будет трепать мне нервы, ведь к маме своей он возвращаться не хочет.

Ольга (Москва)
Спасибо Евгений, но я не знаю, как помочь ему стать Человеком, он меня не слушает, и когда я ему предлагаю пойти на курсы или получить высшее образование, он злиться и говорит, чтобы я не умничала. Я ему в свое время купила диплом о высшем образовании, так как он ушел с пятого курса института, а когда на работе стали требовать диплом, пришлось купить. С армией тоже я решила вопрос. Наверное ему слишком легко все доставалось, поэтому он и не смог самореализоваться и стать самостоятельным и ответственным человеком.

Eugenie (Москва)
Разойтись с мужем - не значит лишить ребенка отца. Ведь для того, чтобы общаться и любить друга, не обязательно жить вместе. Не мешайте им встречаться - и Вы ни в чем не будете виноваты перед ребенком.

Вы не сможете переделать Вашего мужа - каждый человек свою жизнь живет сам. Но Вы не должны позволить ему забить Вашу жизнь, она у Вас одна, Вы достойная, сильная личность, заслуживающая счастья.

Ольга (Москва)
Да, но муж четко сказал, что если он от нас уйдет, то порвет все отношеноия и со мной и с ребенком. Поэтому сын не сможет с ним общаться, а я не хочу настаивать на общении отца с ребенком.

Спасибо за поддержку, хотелось узнать, а Вы психолог, или у Вас были подобные примеры?

Eugenie (Москва)
Если ему не нужен сын.. рано или поздно это вырвется наружу. Ну что ж, пусть сын переживет это сейчас, чем потом. Сейчас будет больше слез, но они быстро высохнут. Лет через десять слез может не быть, но будут большие внутренние проблемы - так мне кажется.

А это, случайно, не шантаж ли с его стороны - чтобы Вы от него не ушли?

Можно пообщаться по e-mail eusoft@mail.ru 

Здравствуйте, Ольга!

Ваш муж тревожный, уязвимый человек. Ему важно чувствовать Ваше внимание и заботу, причем ему этого нужно очень много, так как, вероятно, это то, что он мало видел в своем детстве. Ему также важно чувствовать себя значимым, главой семьи.

Бюджет, Вам, вероятно, нужно иметь раздельный, просто скидываться на какие-то общие траты, причем тот, кто из Вас больше зарабатывает, может класть больше денег в общий котел, при условии, что деньги не пропиваются. Если деньги тратятся на выпивку, то лучше держать их у себя.

Плохие отношения в семье тоже наносят ребенку травму, не только развод. Наблюдая эти отношения, у ребенка формируются патологические черты личности. В случае развода, если отец не захочет общаться с ребенком, то, скорее всего, у ребенка пострадает только самооценка, он не всегда будет уверен в себе, в своих силах. Но если Вы будете характеризовать отца с лучше стороны, рассказывать ребенку то лучшее, что Вы знаете о его отце, то с самооценкой и самоуважением у ребенка будет все в порядке. Кроме того, через какое-то время после развода Вы могли бы убедить мужа, как для ребенка важно общение с родным отцом (читайте Видра "Помощь разведенным родителям и их детям", а также мою статью "Как справиться с чувством горя и потери", главы 4 и 6).

Ребенка по возможности лучше не включать в конфликт с мужем. Представьте, что у Вас нет ребенка, стали бы Вы тогда продолжать жить вместе с этим человеком?

Если Вы хотите сохранить брак, значит нужно думать о том, как провести границы в ваших отношениях, как улучшить общение в семье. Читайте мои статьи про стабильность брака в семьях с разной степенью сплоченности и про семейные системы в концепции Боуэна. Вы можете также предложить мужу семейную терапию. Можете обращаться ко мне.

Ольга (Москва)
Спасибо, Ольга!

Я хочу попытаться наладить контакт с мужем, может где-то я из-зи своей занятости не могу дать того, что он от меня ждет. Ведь все проблемы начались после рождения ребенка, до этого было все хорошо. Да он не мог найти работу, которая бы его устраивала, но в семье было все спокойно. После появления ребенка все изменилось.

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу

В избранное