Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Исцели себя сам - виртуальный журнал

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Не болейте!" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Ноябрь 2011   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Тамара

Статистика

533 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Исцели себя сам - виртуальный журнал


Доброе время суток! С Вами Тамара Благова, пропагандист здорового образа жизни.
83-й выпуск журнала. Тема выпуска: «Недуги от не - любви».

Почему ребенку хочется иногда заболеть?
Нельзя впадать в крайности: ни один здравомыслящий человек не будет утверждать, что психологические факторы – единственная причина болезней ребенка. Есть наследственность, есть окружающая среда, есть факторы физиологического состояния организма и так далее. Но в определенных ситуациях именно психологические отношения могут сыграть роль катализатора - толчка, который «запускает» заболевание. Казалось бы, в семье - все порядке: наследственных заболеваний нет, за ребенком следят, условия замечательные, – и все-таки он слишком часто болеет.

Именно в таких случаях полезно проанализировать ситуацию с психологической точки зрения: а нет ли каких-либо пробелов в отношениях «мать-ребенок», которые могут спровоцировать эти болезни. Сценариев, которые могут создать подобные отношения, в сущности, два.

Маленькое предисловие. Игры, в которые играют взрослые.

Отношения взрослых часто похожи на игру. Например, мы демонстрируем заботу и интерес к людям, которые нам безразличны. Тем, кого «терпеть не можем», – улыбаемся и любезно осведомляемся об их здоровье. Даже в сексе многие пары симулируют оргазм - «что - бы не обидеть партнера»...

Неискренность других увидеть проще, но и тут мы часто делаем вид, что все в порядке, что «так принято», и продолжаем играть в игры, запрограммированные традициями, обычаями и – нашим безразличием.

Ребенок, особенно маленький, играть в эти взрослые игры еще не умеет. Не научился. Образно говоря, он еще не может «симулировать оргазм» - и не верит тому, кто вообще что-то симулирует.

Проблема многих семей заключается в том, что мать не испытывает эмоциональной привязанности к ребенку и этим подсознательно отталкивает его от себя. Причем, речь не идет о родителях совсем безответственных или об алкоголиках и наркоманах – эти проблемы выходят за рамки нашего разговора. Речь идет о семьях внешне вполне благополучных, в которых ребенка, не замечая того, отталкивают эмоционально.

Внешне в такой семье все в порядке – у ребенка хорошие, а часто и очень хорошие условия: просторная детская, дорогие игрушки, элитный детсад, престижная школа, отдых на лучших курортах мира...Не хватает одного – душевного тепла!
Причины отсутствия этого тепла – в психологии матери.

Сценарий первый. Недостаток эмоциональной теплоты.

К сожалению, очень часто многие женщины рожают, будучи эмоционально совершенно не готовыми к материнству. Одной хочется сделать карьеру, – а тут ребенок, болезни, заботы. Другой страшно, что беременность и кормление лишат ее женской привлекательности. Третья опасается, что ребенок ограничит ее свободу...
Но мы живем в обществе, которое подчиняется определенным правилам и традициям. Так, бездетную женщину обычно жалеют, считают не совсем полноценной - и она рожает «несмотря ни на что». Но когда у такой мамы появляется ребенок, она подсознательно воспринимает его как виновника своих несбывшихся надежд и нереализованных планов.
Конечно, ни одна женщина не признается себе, что она «недостаточно любит свое дитя».

И тогда вступает в действие другой механизм: ее собственные нереализованные амбиции переносятся на самого ребенка: теперь уже он обязан их реализовывать - и неукоснительно!
Такая мать обычно не столько радуется своему ребенку, сколько хвастается им: «какой он у меня умный», «как рано он начал читать», «какой он красивый»...

Но ребенок – существо поразительной интуиции, и он чувствует, что любят его не «просто так», а именно «за что-то»: за красоту, за отличные отметки, за хорошо прочитанное стихотворение...

По мнению А. Маслоу и К. Роджерса, основателей гуманистической психологии - одного из самых влиятельных направлений в современной психологической науке - главное условие гармоничного психического развития – это любовь безусловная. Когда любят не «за что-то», а просто, потому что ты – это ты. Со всеми твоими достоинствами и недостатками. Даже когда недостатков много - все равно любят!

Лишение такой безусловной любви часто приводит ребенка к невротическому развитию. Но и повзрослев, этот бывший ребенок продолжает подсознательно чувствовать, что все еще не достоин любви. И он начинает ее «покупать» – подарками, деньгами, лестью, а то и выполняя самые нелепые желания окружающих.

Часто жизнь такого человека полностью подчиняется потребности понравиться другим - где уж ему думать о том, как реализовать себя, как осуществить свои собственные мечты и планы...
Но что делать ребенку в семье, где нет безусловной любви к нему? Конечно, стараться ее завоевать!
Например, завоевать любовь родителей своими достижениями. Но возможности любого конкретного ребенка – даже вундеркинда – достаточно ограничены, а требования в подобных семьях чаще всего чрезмерно высоки.

И тогда на помощь приходит другой вариант: заболеть!
Ребенок очень хорошо знает, что стоит ему заболеть – и о нем начинают усиленно заботиться: беспокоятся, уделяют много внимания. Да и мама постоянно рядом - и совсем не спрашивает про успехи в английском... Значит его – любят!

Сценарий второй.Симбиоз.

Этот вариант часто встречается у одиноких матерей или у тех, у кого нет хороших эмоциональных отношений с отцом ребенка. В таких семьях социальные и психологические роли часто «перераспределяются» - ребенку достается еще и роль «брачного партнера»!

То есть вся эмоциональная энергия женщины оказывается направленной исключительно на него: вся забота только о нем, все планы и надежды связаны только с ним, и вся нерастраченная любовь обрушивается на него же. С одной стороны, это хорошо – мама становится самой лучшей, самой нежной, самой заботливой, ребенок и мама обожают друг друга...
Но с другой стороны – ребенок-то растет. У него появляются свои друзья, свои интересы, и - о ужас! - может появиться своя личная жизнь!

Как сохранить ребенка своим?..
Даже взрослый, когда, не дай Бог, начинает болеть, становится похож на ребенка – превращается в человека слабого, беспомощного и капризного. А уж ребенок – тем более!
Конечно, речь ни в коем случае не идет о том, что мама совершенно сознательно хочет, чтобы ее ребенок заболел. Наоборот, такая мама безумно любит свое дитя, она готова пожертвовать для него всем!..
Но ребенок подсознательно улавливает желание матери оставаться маленьким, слабым, беспомощным - и может отреагировать на это самой настоящей непритворной болезнью!

Так что же делать, если ваш ребенок часто болеет, но причин этих болезней не могут обнаружить даже опытные врачи?
Постарайтесь проанализировать свои отношения с ним. Очень возможно, что вы слишком часто ставите ему условия: «Если у тебя хорошие оценки (успехи в английском, в спорте, в уборке квартиры), то ты – хороший». А если нет?..

Очень возможно, что вы чрезмерно привязали его к себе – постоянными заданиями, обязанностями, и вообще всеми условиями его маленькой жизни.

И, наконец, очень возможно, что он просто не чувствует вашей безусловной любви!

Помните, каким бы ни был ваш ребенок – будь он даже двоечник или хулиган, он в вашей любви очень нуждается. В любви безусловной и бескорыстной.

Но возможно и иное: вы слишком зафиксированы на ваших отношениях с ребенком и живете с ним некоем симбиозе - едва ли не буквальном. В таком случае надо помнить, что ваш ребенок – пусть он и «самое родное существо», - тем не менее, самостоятельная личность. И имеет право на самостоятельную жизнь.

И вы тоже имеете право на свою собственную жизнь. И если она у вас есть – и личная, и профессиональная – вы не только не будете ущемлять права своего ребенка, но станете ему намного интереснее.

Отношение матери и ребенка – это творчество. Но творчество, основанное на большой и взаимной любви!


Пишите на E-mail: tomablagova@gmail.com

 
В избранное