Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Секс Дайджест - новости и анекдоты из мира секса

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 8.140 RSS
←   Июнь 2002   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Открыта: 05-03-2001

Автор
alexeyhitrov

Статистика

8.140 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Секс Дайджест - новости и анекдоты из мира секса


Информационный Канал Subscribe.Ru
http://morkovka.net
.Библиотека. .Знакомства. .Каталог. .Форумы.
Секс Дайджест выпуск от 27-06-2002
. информация . статистика . архив . э-почта . морковка .
love.morkovka.net - романтические знакомства
Новости

[27.6.2002] Радио-диджей жестко подшутил над американкой

Жительница Флориды подала в суд на радиостанцию после, которая сначала по телефону разыграла ее, а затем и передала запись телефонного разговора в эфир. В итоге подробности сексуальной жизни женщины стали известны всем радиослушателям.
Эдриэн Брейдиган из Нейплза выдвинул иск против станции WBTT 105.5 и диск-жокея, выступающего под псевдонимом Брюс ла Мус. Ди-джей позвонил ей по телефону, представился врачом и заявил, что она может быть заражена венерической болезнью. Он сказал, что лечил ее бывшего друга. 20-летняя девушка расплакалась, узнав, что, возможно, она заражена потенциально опасной для жизни болезнью. При этом ди-джей так вел разговор, что ни разу не назвал эту болезнь.
"Врач" начал задавать вопросы о сексуальной жизни Эдриэн. Она честно отвечала, и только когда вопросы стали слишком откровенными, она заподозрила обман. В конце концов, диджей спросил, был хорош последний половой акт, и только после этого признался в розыгрыше. Затем радиостанция передала запись в эфир. Теперь Брейдиган требует денежного возмещения ущерба, передает Ananova.

DELFI
[27.6.2002] Мисс Большое Влагалище – кто она?

Влагалище отдельно взятой женщины с трудом или без оного может вмещать в себя всего лишь один детородный орган мужчины. Впрочем, эту истину, проверенную эмпирическим путём многими гражданами и гражданками, в пух и прах разбивает о скалы порочного разврата дородная шотландская дивчина Анна Сван. Высоченная сексолюбка прославилась тем, что имела честь предложить распутному человечеству лицезреть и пальпировать своё неслыханное по вместимости лоно страсти.
Анна Сван (1846-1888) вошла в историю половых рекордов как обладательница самого большого влагалища. Лоно страсти громоздкой шотландки могло вмещать в себя аж 3 человеческих руки!
Анна-развратница не без гордости хвасталась своими гигантскими сексуальными возможностями: «Кто из вас сможет вместить во влагалище 5-6 мужских членов одновременно? Обратитесь ко мне – я покажу вам, как это делается!» История стыдливо умалчивает о том, скольким представителям общества любознательных демонстрировала свои гениталии Анна. Поговаривают, что дамочка делала это весьма охотно и в некотором смысле несколько навязчиво. Современники Анны не без удивления отмечали, что, рожая своего первенца, крупновлагалищная мисс не проронила ни звука! Роды для неё были таким же простым и нехитрым делом, как какой-нибудь акт дефекации.
Столетием раньше Природа преподнесла человечеству ещё один секс-трюк. О женщине с невероятно большим клитором кричали все без исключения медицинские издания 1744 года! «Это нелепая шутка природы!» «Её клитор вполне мог бы сравниться с мужским детородным органом!» «Интересно, что чувствует эта женщина в моменты половой близости с мужчиной?!» - взрывалась экстазом «жёлтая» пресса тех лет. Установившая очередной секс-рекорд в истории человечества Мисс Большой Клитор выглядела, на самом деле, не так волнующе, как её наделавшие шуму гениталии. Она обладала грубым мужским басом, как паровоз, курила свои любимые сигары, имела совершенно плоскую грудь и… материлась, как извозчик. «Своим огромным клитором я могла бы забить гол любому озабоченному мужику» - по-мужицки лихо парировала секс-знаменитость.
Живи эти женщины в наши дни, слава и скандальная репутация какой-нибудь Лоло Феррари им была бы просто обеспечена. Увы, бедняжкам не суждено было уродиться в эпоху сексуальной революции! Жаль, что таким секс-талантам довелось оказаться не у дел и кануть в пучину потусторонности…

Оргазм-News
[25.6.2002] Садомазохизм — основание для развода

В свете нынешних нравов это может показаться немного неожиданным, однако итальянский суд постановил, что садомазохизм является законным основанием для развода, сообщает Reuters.
Высший аппеляционный суд Италии поддержал подательницу иска, заявившую, что ее бывший муж виноват в распаде их брака, поскольку выдвигал чрезмерные требования во время занятий садомазохистским сексом. Это наносило ей психологические и физические травмы.
Принятое в среду решение отменил приговор суда низшей инстанции. Тот вынес решение, что состоятельные супруги несут равную ответственость за развод, поскольку, если жене приходилось противиться сексуальным пристрастиям мужа, то ему — выносить ее "пиление" и швыряние тарелками.
Заслушав показание психоаналитика, лечившего женщину от нервного расстройства, высший суд постановил, что ее мужу следовало проявлять больше сочувствия к своей жене и не настаивать на ее участии в его сексуальных играх.

DELFI
[25.6.2002] В Лос-Анджелесе протезируют яйца насильно и без предупреждения

«Если вы не совсем уверены в том, что лично у меня всё в порядке с длиной пениса и эрекцией, что я абсолютно не нуждаются в протезировании яичек и в лечении от психогенной импотенции, я готов продемонстрировать свои сексуальные возможности с каждой из ваших медсестёр!» - кипел от негодования господин Обри Раст после того, как одна из известных клиник Лос-Анджелеса опубликовала в ежедневной газете «Лос-Анджелес таймс» рекламу собственного заведения… вкупе с фотографией ни в чём неповинного Обри Раста.
«Лечение раннего семяизвержения и импотенции, увеличение размеров мужских гениталий и выпрямление пениса, извлечение инородных тел из половых органов, обрезание с пластикой уздечки, хирургическое изменение пола, протезирование яичек и полового члена» - такая реклама услуг, предоставляемых клиникой, две недели красовалась на страницах «Лос-Анджелес таймс» - издания, выходящего тиражом 1 миллион 120 тысяч экземпляров. И всё бы ничего, если б сослуживец господина Раста не заприметил рядом с перечнем услуг по решению интимных проблем фотографию лучезарно улыбающегося Обри.
«Майк позвонил мне поздно вечером. Он ржал так, что я ненароком подумал, что на том конце телефонной линии повис табун лошадей. «Приятель, надеюсь, теперь у тебя всё в порядке с потенцией?! - заголосил этот придурок. – Лечение прошло успешно? Сколько тебе заплатили за публикацию твоего фото? А почему, собственно, ты не позировал нагишом? Было бы интересно посмотреть на твой видоизмененный перец. Так сколько тебе заплатили?» Вопросы сыпались из Майка, как дождевые капли в пору тропических ливней. Я ровным счётом не понимал, в чём дело. Пока удивленный приятель вдоволь не насмеялся, и уже после этого не разъяснил мне суть проблемы» - рассказывал потом униженный и оскорбленный Обри Раст.
Буквально на следующий день не на шутку рассвирепевший Обри явился к главному врачу клиники. «Я была в шоке! Этот мистер готов был разорвать на тысячу маленьких медвежат всякого сотрудника нашей клиники!» - вспоминает одна из медсестёр, закусывая таблеткой успокоительного нахлынувшие воспоминания.
Впрочем, ором и демонстрацией кулаков Обри не ограничился – за несанкционированное размещение его фотографии в рекламе лечения интимных проблем Раст подал на больницу в суд. В качестве моральной компенсации истец потребовал взыскать с клиники 750 долларов за каждое (!) фото, публиковавшееся в течение двух недель на страницах «Лос-Анджелес таймс». Ответчики застыли в надежде на благосклонность судьи. В противном случае клинику ожидает неминуемый финансовый крах и полная безоговорочная капитуляция. «Я прикрою ваш маленький бизнес!» - грозит Обри Раст беспардонным врачам и уже подумывает о том, во что вложит деньги, которые получит по окончании судебного разбирательства.

Оргазм-News
добавить новость
Анекдоты

[27.6.2002]

- Я для своего автомобиля такую сирену раздобыл! Закачаешься!
- Знаю, знаю... Я вчера тебя видел с ней - рыжая такая стерва!
Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
- Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу - пусто, под кровать - пусто, в холодильник - пусто...
- А жена что говорит?
- Да нет у меня жены. У меня квартиру обокрали.
Идёт девушка. Откуда-то выскакивает чувак и тащит её за угол. Она отбивается и т. п., он достаёт пистолет и говорит ей:
- Встань раком и сними трусы.
Ну, делать нечего - встала, сняла. Чувак разбегается, бьёт ей со всей силы ногой по заднице. Девушка вся офигевшая смотрит на него, а тот:
- Думала я насильник?! Не-е-е-ет! Я ХУЛИГАН!
Вернувшись пораньше домой, муж заглянул спальню, попом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее о ремень.
- Дорогой, что ты собираешься делать? - нежно спрашивает его явно чем-то смущенная супруга.
- Если те мужские ботинки, которые торчат из-под кровати, окажутся пустыми, то я побреюсь!
Султана спросили:
- Почему у Вас, который год одна и та же сотня наложниц?
- Потому что я однолюб!
Одно полуж#пие говорит другому:
- Между нами все кончено.
[25.6.2002]

В монастыре. Монашка обращается к священнику:
- Знаете, сейчас так жарко и я не надеваю нижнее белье, это не большой грех?
- Нет, дитя мое, только прочитай раз "Отче наш" и сорок земных поклонов отсюда до дверей.
Жена - мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день!
- И сейчас тоже... - бормочет муж.
Генерал с денщиком на пляже - сидит, отдыхает. Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами - посылает денщика:
- Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну, и насчет всего прочего.
Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:
- Ваше благородие, стало быть вечером оне свободны, вино лупят всякое, а вот насчет всего прочего - не могут-с, оне - поп-с...
Две подруги делятся своими женскими секретами...
- А мой имеет меня во все дырки - и спереди, и сзади, и в рот, и в глаз, и в нос ..
- Что, и в ухо тоже?
- Да нет,.. ну что я бл@дь какая, что ли?
Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Я тут замуж за культуриста вышла.
- Ну и как?
- Представь себе, что падает на тебя трехстворчатый шкаф, а из замочной скважины ключик забыли вытащить.
- Ты знаешь, от меня ушла жена.
- Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
- Ничего не получится.
- Что, денег нет?
- Деньги есть. Горя нет.
рассказать анекдот

Подписаться на рассылку:
рассылка от Subscribe.Ru
Поиск по архиву рассылки:
. информация . статистика . архив . э-почта .
отмазки © 2001 морковка
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное