В ходе предвыборной кампании Социал-демократическая партия (СДП), в которую входит канцлер Германии Герхард Шредер, выбрала довольно своеобразный прием для привлечения внимания избирателей. Партия предлагает приобрести ярко-красные презервативы — выполненные в цветах партии. Красные ящички с сотней презервативов и лозунгом: "Чувствуй себя прекрасно, СДП!", можно приобрести в сувенирном магазинчике в главной штаб-квартире партии в Берлине. Стоит одна коробка 44 евро, сообщил в воскресенье пресс-секретарь СДП.
DELFI
[24.6.2002] Секрет бразильского футбола – в ягодицах знойных мулаточек
«Вихляет бёдрами знойная мулатка; Я к ней прильнул, и вот – ещё минута, И я за себя не ручаюсь. Я погибаю от страсти. Её глаза влекут, и бёдра манят. О, что мне делать?! Я сойду с ума. Нельзя стоять. Надо танцевать. В танце – моё спасение» Тексты самбы похожи один на другой, как две капли воды: в них слишком мало вселенски-философских рассуждений о смысле бытия, и слишком много секса. Ритм – зажигательный, колоритный, импульсивный… Бразильцы выражают свои эмоции и желания в самбе. А желания этой нации – по большей части сексуального характера. Кокосы, бананы, барабаны. Вот первое, что бросается в глаза путешественнику, волею судьбы имевшему счастье посетить солнечную Бразилию, - страну вечного праздника, нескончаемых латиноамериканских танцев, ароматного
кофе и роскошных карнавалов. Знойные мулаточки, покачивающие аппетитно-роскошными бёдрами, и откровенная, нескрываемая сексуальность, витающая в горячем бразильском воздухе, - ещё одна пикантная изюминка этой вечно танцующей страны, заприметить которую без особых на то усилий может даже хронический импотент. Бразильцы слывут сексуально озабоченной нацией. «Так оно и есть!» - улыбаются шоколадные бразильские девушки. Бразильцам нравится их озабоченность интимной стороной жизни. «А что в этом плохого?! Не забывайте о том, что каждый из присутствующих на планете Земля был произведён Всевышнем из того, что мы называем сексом!» - парируют бравые бразильские мачо. В проявлении интимных чувств и желаний здесь никто не стесняется. С детства детишек учат танцевать исполненную секса самбу, а на карнавалах раздают презервативы даже двенадцатилетним подросткам. В конкурсах
красоты участвует 70% женского населения страны. И всякий раз – это шоу, достойное не просто пассивного созерцания, но самого активного участия. В любом городе – будь то роскошный Рио-де-Жанейро или захолустный Риу-Бранку – есть свои Мисс Бразильская Красота. Незабываемого зрелища не лишают даже самых нищих слоев населения. Так, в небольшом бразильском городишке Гурупи стали уже традиционными конкурсы красоты среди… женщин-дворников. В этом году звание самой красивой собирательницы мусора заполучила 32-летняя уборщица, имеющая в своём распоряжении, помимо метлы и половой тряпки, достаточно колоритные внешние данные: при росте 164 см объём груди – 82 см, талии – 63 см, и бёдер – 95 см. По словам новоиспечённой королевы красоты, это оптимальнейшие габариты для женщины-дворника. Организаторы мероприятия, не без улыбки утверждают, что свойственная
девушке округлость ягодиц в купе с осиной талией преображают, казалось бы, скучную механическую работу дворника, делая её похожей на самбу с метлой. Спрашивается: на фига бразильцам такое секс-разгильдяйство, всякие там конкурсы красоты и круглосуточное отплясывание порочной самбы?! На этот вопрос вам ответит любой бразильский Мигель-Альберто. Ответит вопросом на вопрос. «А вам известен секрет нашего футбольного чуда?! Много самбы, много движения, много секса с красивыми бразильскими девушками. А чтобы поймать мяч, летящий в ворота, надо… просто представить, что мяч – это округлые женские ягодицы. Поймаешь – они в твоих руках. Ну скажите на милость, разве может страстный бразильский мачо пропустить свободные женские ягодицы мимо своих рук?!»
Мама вешает лампочку... Вовочка заглядывает под платье и спрашивает маму: - А это что? Мама растерялась и сказала: - Это сынок мачалка... Вовочка тогда говорит: - А у папы мачалка с ручкой... Жена, приобретя обновку, крутится перед зеркалом и донимает мужа вопросами: - Ну скажи, ведь правда, мне это так идет? Я даже помолодела! Да? На сколько я теперь выгляжу? Муж (мрачно): - Сто рублей в час. - Что, Ян - боксер? У него такой расплющенный нос! - Нет, он моет окна в публичном доме. Вовочка на уроке литературы читает стихотворение. Учительница: - Вовочка, ну как ты читаешь! Надо же с выражением! Вовочка: - Марьиванна, какие выражения! Это же Пушкин!!!