Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Секс Дайджест - новости и анекдоты из мира секса

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 8.139 RSS
←   Июнь 2002   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Открыта: 05-03-2001

Автор
alexeyhitrov

Статистика

8.139 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Секс Дайджест - новости и анекдоты из мира секса


Информационный Канал Subscribe.Ru
http://morkovka.net
.Библиотека. .Знакомства. .Каталог. .Форумы.
Секс Дайджест выпуск от 06-06-2002
. информация . статистика . архив . э-почта . морковка .
love.morkovka.net - романтические знакомства
Новости

[6.6.2002] Берегись сексуально озабоченного дельфина

Администрация английского морского курорта просит купальщиков держаться подальше от сексуально озабоченного дельфина. Животное рассматривает людей как потенциальных сексуальных партнеров и может увлечь их в море, сообщает Reuters.
The Times во вторник пишет, что дельфин-афалина по кличке Джордж появился у берегов Уэймута в Дорсете примерно два месяца назад. Он приплыл, сопровождая следовавший через пролив Ла-Манш траулер.
"Этот дельфин стал очень сексуально-агрессивным. Он уже пытался спариться с некоторыми ныряльщикам, — сообщил газете американский эксперт по морским млекопитающим Рик О'Барри. — Когда дельфины сексуально возбуждены, они пытаются изолировать пловца (обычно женщину). Они описывают вокруг человека круги и постепенно оттесняют его от берега, лодки или группы людей".
По словам О'Барри, дельфин весом примерно в 180 килограммов может очень возбудиться, проявлять грубость и пытаться спариться с купающимся человеком. При этом есть и опасность, что он может утопить человека.
Кроме того, дельфина также привлекает винт лодки, и он уже несколько раз получал ранения. При этом животное сопротивляется попыткам переместить его в участки моря, где бывает меньше людей, сообщает газета.

DELFI
[6.6.2002] В Голландии — 50 000 однополых семей

По состоянию на 1 января 2002 года 100 тысяч человек в Нидерландах проживали в официально зарегистрированных гомосексуальных парах. Их число резко возросло после принятия в 2001 году закона, разрешающего браки однополых партнеров, сообщило центральное статистическое управление страны.
Только в январе 2002 года в однополый брак в Голландии вступили сразу 2,4 тыс. пар, что составило 5% семейных союзов, заключенных в стране, тогда как в 1995 году во всей стране насчитывалось 40 тыс. однополых семей.
По различным оценкам, каждый пятый брак, заключенный в Нидерландах, является однополым. Практически все из таких супругов в прошлом имели нормальные гетеросексуальные браки. С 2001 года гомосексуальные семьи получили право усыновления.
Большинство однополых семей проживает в четырех крупнейших городах Голландии — Амстердаме, Роттердаме, Гааге и Утрехте. В Амстердаме гомосексуальные пары составляют 5% всех семей.

DELFI
[5.6.2002] Пассажирка чуть не изнасиловала таксиста

Гамбургский таксист был вынужден вызвать полицию после того, как пассажирка-блондинка разделась в его машине и стала требовать заняться с ней сексом. 30-летняя женщина выбросила свою одежду в окно, когда машина проезжала по центру Гамбурга.
Затем она перелезла на переднее сиденье и попросила женатого 57-летнего шофера заняться с ней сексом. Тот вызвал полицию, которая проехала по маршруту такси, подбирая выброшенную в окно oдежду. Затем полицейские велели женщине заплатить за проезд. Таксист не настаивал на выдвижении обвинения.
Полиция сообщила, что они также потребовали у женщины заплатить за то время, которое шофер потратил на ожидание, пока искали ее одежду. Представитель полиции заявил: "Мужчина не хотел настаивать на выдвижении обвинения — он был рад получить деньги за проезд и поскорее высадить женщину из своей машины. Мы записали ее координаты, но не собираемся предпринимать какие-либо дальнейшие действия", передает Ananova.

DELFI
[5.6.2002] Донжуанство начинается с орала

Сегодня – изящная зеленоглазая блондинка, завтра – пышнотелая брюнетка, а послезавтра – сексапильная рыжеволосая «ведьмочка», только верхом не на метле, а на нём… Природная сущность мужчин, дегустирующих женские тела со скоростью ежедневной смены чулочно-текстильных благ цивилизации, в народе обозначается сочным словом на букву «Б». Интеллигентные слои населения заменяют сей термин литературным синонимом «донжуанство». Но суть от этого не меняется. Общеизвестно, что Донжуанами не рождаются – ими становятся. «Причём в грудничковом возрасте!» - многозначительно добавляют психоаналитики
Есть такие мужчины в среде человеческой популяции: вкусив однажды отдельные нюансы интимного общения с противоположным полом, они тотчас понимают своё жизненное предназначение. Совершенно случайно сменив одну партнёршу по сексуальным радостям на другую, они уже точно знают, чем будут заниматься вплоть до глубокой старости: соблазнять, охмурять и тащить в постель первые попавшиеся женские ножки.
Для деятельных секс-маньяков просто не существует неприступных женщин. Зато существует очень простой вопрос, который может поставить в тупик оголтелых фанатов прекрасного пола. Спросите такого донжуана, какой тип женщин он предпочитает видеть в своей спальне, и в ответ вы услышите нечленораздельное мычание. Почему? Да потому что они сами толком не знают, что именно им нравится (или не нравится) в женщинах и в сексе. Им нравится всё и все: субтильные и пышнотелые, молодые и зрелые, блондинки и брюнетки, орал и анал, онанизм и гомосексуализм. У таких мужчин отсутствует личностная позиция, они просто поглощают то, что предлагает им грядущий день.
Самое удивительное, что в будничной жизни такие мужчины также избирают для себя позицию потребителя. «Вы все мне должны! И вы подарите мне то, в чём я нуждаюсь!» - написано на физиономии таких спермоносителей. Вероятно, именно о них говорят в народе: «Мужчины – те же дети. Только взрослые…» Так оно и есть: в обязательном порядке их нужно кормить по часам, сдувать с их бесценных тел пылинки и… 24 часа в сутки одаривать уменьшительно-ласкательными эпитетами.
Неподражаемо, что такие мужчины не устают прилюдно аплодировать своей сексуальной позиции. При случае они всячески смакуют нюансы своих половых подвигов, зачастую вспоминая не ощущения, а цифры и факты: сколько продлился половой акт, какое количество спермы было израсходовано, какого размера была грудь у партнёрши и сколько раз за вечер они сношались в позиции «сзади».
Психоаналитики, ехидно усмехаясь, решили чуть-чуть уколоть не на шутку разбушевавшихся Казанова. «Повышенная сексуальность, говорите?! Да нет, милок, у вас просто фиксация на оральной стадии развития…» - выносят приговор последователи Фрейда.
Позиция жадного потребителя и отсутствие своего мнения по отношению к поглощаемому продукту – это всё отголоски начальной стадии развития человека. Когда у грудничка появляются первые зубки, он уже может оказывать определённое сопротивление процессу принятия пищи: выплюнуть, сжать зубы или, скажем, быстро проглотить предлагаемую еду. Прямолинейное поглощение чего-либо при одновременном отсутствии у человека отношения к поглощенному представляет собой ничто иное, как фиксацию на оральной стадии развития. Кстати сказать, именно для оральной стадии характерна позиция субъекта – позиция берущего. А посему отношение человека к обществу и к окружающим людям по типу «вы мне, ребята, задолжали, и каждый из вас обязан протянуть мне руку помощи» психоаналитики объясняют психологическим регрессом в грудничково-оральное детство.
Ну наконец-то! Наконец-то хоть кто-то объяснил нам истинную сущность любвеобильных синьоров. Теперь понятно, почему оные не внемлют упованиям жён, уставших от нескончаемых лав-стори своих невменяемых муженьков. Да и о чём, собственно, можно говорить с субъектом, регрессировавшим аж на оральную стадию своего развития! Разве что о памперсах да молочных кашках…

Оргазм-News
[4.6.2002] В Китае проводят сексуальное образование с помощью CD

Как сообщает интернет-сайт газеты "Женьминь Жибао", в Китае в южной провинции Ханьнань официально вышел первый в стране видео-компакт диск, предназначенный для сексуального образования подростков.
Выход дисков приурочен к 1-му июню — Международному дню защиты детей и китайскому Дню ребенка. VideoCD будут распространяться среди учащихся начальных школ (до 12 лет), затем планируется издать еще два диска для средней школы первой и второй ступени (до 18 лет).
Долгое время подобная информация была в традиционном Китае фактически под запретом. Подрастающее поколение, пытаясь получить такие сведения, сталкивалось со многими опасностями . Власти надеются, что такие электронные учебники помогут привить молодым людям идеи о здоровом сексе и необходимости собственной защиты.

КомпьюЛента
[4.6.2002] Секс в противогазе как альтернатива приевшейся групповухе

Список достопримечательностей славного города Ульяновска – родины Ильича и кузницы Уазиков – нежданно-негаданно пополнился… довольно оригинальной секс-группировкой, специализирующейся на способах достижения оргазма без какой-либо стимуляции половых органов. «Учитесь эякулировать, не дотрагиваясь до гениталий!» - под таким странноватым девизом функционировала тусовка юных любителей экстремального секса
«После того, как ты отзанимался сексом с самыми аппетитными девушками города, после того, как ты изучил все нюансы орала и собственным пенисом раскрутил самые аппетитные задницы волжских женщин, тебе, наконец, становится скучно. Остаётся попробовать групповой секс и «голубые» забавы. А что делать, если тебя не интересует ни то, ни другое?!» - таинственно стреляя озорными глазами, вопрошает Сергей К., вожак новоиспеченной ульяновской тусовки, экспериментирующей на нетрадиционных способах достижения оргазма.
В попытках заинтересовать собственную персону чем-то экстранеординарным Сергей год назад начал изучать философскую систему Гегеля и даже хотел было податься в тибетские монахи, как вдруг светлую голову 26-летнего хлопчика озарила странная, но довольно забавная идея: «А почему бы, собственно, не попробовать секс на острие ножа?!»
С тех самых пор Сергей и группа сотоварищей усердно начали практиковать то, что нормальному человеку вряд ли могло прийти в голову даже в состоянии финальной стадии алкогольного опьянения. Юноши наслаждались сексуальными встрясками весьма рискованного варианта: помещали голову в воздухонепроницаемые ёмкости ограниченного объёма (то бишь в пластиковые мешки) или в противогазные маски, и – томили одуревший от ужаса организм в ожидании сексуального кайфа. Всякий раз оргазм наступал незамедлительно: под воздействием острой кислородной недостаточности нарушались процессы возбуждения-торможения в головном мозге, что, собственно, и обуславливало бурное семяизвержение.
«Мысль о получении оргазма таким офигительным способом зародилась после того, как я несколько раз попробовал в завершающем периоде полового акта задержать дыхание. Оргазм и семяизвержение ускорились, в сексуальное наслаждение от этого обострилось!» - не без удовольствия рассказывает предысторию своего хобби Сергей.
На вопрос о том, зачем же ради какого-то злополучного оргазма, достигаемого в процессе удушья, понадобилось создавать чуть ли не секс-партию областного значения, азартный Серёжа недоуменно присвистнул: «А как же?! А вдруг с одним из нас произойдёт непоправимое, и потребуется помощь ближнего?! Да у нас, между прочим, на вариант несчастного случая разработан план действий по оказанию первой медицинской помощи!»
Вот такие сексуально-адреналиновые страсти разворачиваются в районе бывшего Симбирска, ныне Ульяновска. Как говорится, у голландцев свой Амстердам, а у нас – свой: экстремальный, рисковый и донельзя безбашенный. Хватило кислорода – получи оргазм, а не хватило – прощайся с жизнью.

Оргазм-News
добавить новость
Анекдоты

[6.6.2002]

Закинул старик невод в море и попалась ему в сети золотая рыбка. Говорит, 3 любых желания исполню, что не попроси. Ну, а старик, не будь дураком и говорит:
- Хочу, чтобы у меня х#й встал!
Без базара. Побежал старик со всех ног к старухе, да только когда прибежал все волшебство пропало. Ну, что делать, развернулся и побежал обратно. Во второй раз выполнила золотая рыбка его желание, да только опять такая же х#йня! Ну, тогда старик старухе и говорит:
- Я побежал к золотой рыбке, а ты сразу становись в дверях и раком нагинайся, чтоб я тебе сходу засадил.
Ну, старуха сделала, как он сказал: стала в дверях и раком нагнулась. Глядь и старик бежит. А старик со всего размаха как въ#бет старухе пендаль между ног.
Старуха:
- ?!
Старик:
- Х#ЛЬ ТЫ РАКОМ РАСКОРЯЧИЛАСЬ, НЕВОД СП#ЗДИЛИ!!!
Мальчик едет в автобусе и видит рядом стоящего грязного и немытого шахтёра.
- Дяденька а вы что папуас?
- Да мальчик я и в попу ас и спереди мастер.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
В запале семейной соры жена восклицает:
- Да я... Да я... Да я спала с твоим лучшим другом Колькой!
- А я...
- Что?!
- Тоже.
%-0
Автомобилист страховому агенту:
- Это же надо, третий раз за сезон в зад въезжают!
- Конечно, ездите, как пид$$$с!
[5.6.2002]

Приходит парень исповедоваться и рассказывает:
- Пришел к своей девушке, пошел дождь, она оставила у себя ночевать, ну я и согрешил.
Поп:
- Это не грех.
- Но это не всё, пришла её мать, и я согрешил.
Поп:
- Это не грех.
- Но это не всё, пришёл отец и я согрешил.
Поп:
- Это не грех сын мой, иди с богом, пока дождь не начался.
Объявление в газете:
- Хочу познакомиться по брачному объявлению.
Отвечу на письмо с фотографией.
Пейзажи не присылать.
Сидит девушка на лавочке. К ней подходит молодой мужчина и говорит:
- Можна я присяду?
- Только не надо меня раскручивать, - предупреждает она.
- А вы че, трахаетесь?
- Ну вот, опять раскрутили!
Подходит Вовочка к учительнице и спрашивает ее:
- Марьванна, скажите, у солнышка есть ножки?
- Нет. А почему ты спрашиваешь?
- А мой папа всегда говорит: "Солнышко, раздвинь ножки!"
[4.6.2002]

Хулиган звонит по телефону:
- Послушай, красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы...
Спокойный женский голос в ответ:
- Если у тебя это помещается в одной руке, прошу больше не звонить!
Одна старая бабушка явилась свидетельницей изнасилования девушки. По этому поводу ей прислали повестку в суд для дачи показаний:
- Иду я, значиться, смотрю – е...ться...
- Выражайтесь, пожалуйста, прилично: не е...ться, а сношаются.
- Ладно. Иду я, значиться, смотрю - сношаются, пригляделась - е...ться.
Глухонемой заходит в аптеку - купить презеватив. Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести. Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает. Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок. Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит:
- Не уверен - не играй!
Объявление:
- Познакомлюсь с женщиной 25-30 лет для серьёзных сношений...
рассказать анекдот

Подписаться на рассылку:
рассылка от Subscribe.Ru
Поиск по архиву рассылки:
. информация . статистика . архив . э-почта .
отмазки © 2001 морковка
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное