Первая любовь, как известно, штука очень опасная. Это мы все знаем из русской классики. Но, как выяснилось, опасной может оказаться не только первая любовь, но и первый поцелуй. Даже без любви… 20-летний молодой человек из Экваториальной Гвинеи по имени Шауль Обама Биньдан решил научиться искусству любви, в результате чего лишился языка. В буквальном смысле этого слова, а вовсе не от восторга. Шауль решил учиться любви всерьез и попросил зрелую 56-летнюю женщину Терезу стать его учительницей в этом непростом деле. Во время их первого поцелуя опытная дама откусила кончик языка своего молоденького любовника. Видно, долгое воздержание разожгло в ней настоящую страсть. В итоге, молодой человек находится в госпитале на излечении, а укусившая его любовница арестована по обвинению в черной магии. Хотя, какая уж тут магия? Самое примитивное членовредительство.
RBN.RU
[19.7.2001] Если мой жених никому не нужен, то он и мне не нужен
Неужели Жизель передумала? Видно, правду говорят, если мой жених никому не нужен, то он и мне не нужен. Казалось бы, это никак не может относится к жениху Жизель Бандхен - уж кого-кого, а Ди Каприо хотят почти все тинэйджерки мира. Однако, у Жизель есть сестра-близнец Патрисия, которая младше всего на 5 минут, но эти "пять минут, пять минут", видимо стали решающими. Смотрите: Жизель в свои 22 года всемирно известная модель и невеста популярного голливудского актера. Патрисия же до сих пор живет в их родном городе и учится в местном университете. Самая обычная жизнь. Это как сказать. Вот Патрисия в интервью своем казала, что совсем не хотела бы быть женой Ди Каприо. Вот это удар! Такой могла нанести только близкая подруга (а в данном случае, просто второе "я") Жизель. Бразильская красотка призадумалась, а не поторопилась ли она с помолвкой. Ведь вот даже сестра ее, скромная студентка не горит желанием стать миссис Ди Каприо. А тут оказия случилась у Жизель: пригласили ее купальнички продемонстрировать на исторической родине. Ну и она, ясное дело, согласилась (а кто откажется получить 50 тысяч фунтов за ТРИ выхода на подиум). Хотя мы полагаем, что Жизель полетела "на разведку". Надо же узнать, а что там в Бразилии, на родине делается. Может там мужчины такие, что не нужен нам и Голливуд. Когда мужчину ищут, он находится. На родине Жизель познакомилась с местным красавцем Родриго Санторо (парень снимается в мыльных операх, так что, вполне возможно, мелькал и на нашем экране в роли какого-нибудь Педро или Луиса). Бразильская публика просто забилась в экстазе. Всем известно, что бразильцы горячие патриоты в том, что касается футбола и... красивых женщин. А уж для тот факт, что местная знаменитость выбрала себе в женихи сладкого голливудского мальчика (к тому же изрядно растолстевшего в последнее время - сказывается любовь к продукции мистера Баскина и мистера Роббинса), так это просто плевок в душу всему бразильскому народу. Так что пока Лео бесится от злости, вся Бразилия довольно потирает руки.
Россия-Он-Лайн
[18.7.2001] Контрацепция по-молодежному: часы вместо презерватива, душ из колы
Проведенный британским журналом Doctor опрос показал, что среди молодых англичан до сих пор широко распространены причудливые мифы и легенды о последствиях полового акта. Журнал приводит некоторые высказывания представителей нынешней молодежи, например: "Если перед половым актом надеть на свой пенис часы, то радиация от часового механизма убьет сперму". Другие тинейджеры полагают, что душ из кока-колы, поглощение большого количества молока или стояние на телефонном справочнике предохраняет девушек от беременности. Довольно популярны теории о том, что зачатие не произойдет, если постоять два часа на голове, покашлять сразу после секса и заниматься сексом в ванной, на лодке или не раздеваясь. Каждый год в Британии беременеют около восьми тысяч девушек моложе 16 лет. Почти каждый десятый тинейджер страдал или страдает венерическими заболеваниями. Отсутствие у британских молодых людей достоверной информации по этому вопросу является одной из причин самого высокого в Европе уровня подростковой беременности в стране.
BBC
[18.7.2001] Поцелуи в Дубаи обходятся слишком дорого
Пара наших бывших сограждан обнаружила на своем опыте, что романтическое свидание на улице арабского эмирата Дубаи чревато потерей больших денег. 42-летний украинец поцеловал 32-летнюю гражданку Узбекистана прямо на улице. Произошло это не сказать, чтоб среди бела дня, а скорее ближе к вечеру. Но бдительная полиция не дремлет. Поцелуй обошелся любовникам в тысячу долларов каждому. Полиция сочла, что бывшие советские люди совершили «незаконный акт, нарушающий общественную мораль», как значится в протоколе. Заодно влюбленных оштрафовали на 300 долларов за то, что они выпили по коктейлю в баре отеля, который не имел лицензии на торговлю спиртным. Ну уж это совсем непонятно: откуда они могли знать, есть ли у бара лицензия? В итоге, это нежное свидание обошлось парочке в 2 тысячи 300 долларов, что сопоставимо со стоимостью двухнедельной поездки на двоих в гораздо более либеральный Париж.
RBN.RU
[17.7.2001] Женщина-«жаворонок» утешит мужскую эрекцию по утрам
Почему люди, когда-то страстно любившие друг друга, разводятся? Не сошлись характерами? Не поделили последнюю сотню долларов? Американские социологи выяснили, что 30% разводов происходит по причине несовпадения биоритмов супругов. Грубо говоря, когда он хочет – она не в состоянии. Или наоборот Если говорить точнее, вариант брака «муж - «жаворонок», жена – «сова» практически обречен на провал семейной жизни. Именно в этом случае сексуальная дисгармония «голубков» проявляется в ярко выраженной форме, делая своё «чёрное» дело. Судите сами: вечером, когда жена пребывает в полной готовности к сексуальным безумствам в объятиях ночи и возлюбленного, тот самый возлюбленный растекается киселём по койке и всем своим видом напоминает не героя-любовника, а старые бабушкины валенки. Утром, когда муж готов к сексуальному труду и обороне, жена спит сном младенца – ей далеко безразлично, что на уме у распаленного утренней эрекцией муженька. Одним словом, на лицо полнейшая несостыковка сексуальных ритмов и пиков интимной активности. Между тем, отмечают социологи, вариант «муж - «сова», жена – «жаворонок» - один из наиболее сексуально благополучных брачных союзов. Муж-«сова» - это именно тот мужчина, который просто жизненно необходим женщине, привыкшей рано ложиться спать и просыпаться с первыми петухами. Ну а жена-«жаворонок» - как раз то, что более всего подходит мужчине-«сове». Почему так? Смотрите: у подавляющего большинства мужчин, не зависимо от их биоритмов, пик сексуальной активности приходится на 7-10 часов утра. Такова уж природа мужского организма: наибольшее число половых гормонов в нём накапливается как раз к этому времени. Женщина-«жаворонок», с её безумной и всё затмевающей утренней активностью будет как нельзя кстати мужчинам, возжелавшем секса на восходе солнца. «Хорошо тем, у кого жены-«жаворонки»! И кофе тебе в постель, и секс тебе на закуску! А что же делать всем остальным? Разводиться и ловить свободных «жаворонков»?» - спросите вы. Нет, пускать в ход тяжёлую артиллерию не стоит. Супружеская жизнь – та же политика, а значит искусство компромиссов. И компромиссы в сексуальной жизни не исключение. Считайтесь с биоритмами друг друга, и старайтесь подстраиваться друг под друга не только в житейских вопросах, но и в сексуальных. И будет вам счастье!
Оргазм-News
[17.7.2001] Депрессия ведет к импотенции
Чем больше вы подвержены депрессии, тем выше вероятность того, что вас постигнет импотенция, предупреждают медики. Согласно проведенному исследованию, импотенция или нарушение эрекции в два раза чаще встречается у мужчин с симптомами депрессии, чем у тех, у которых они отсутствуют. Как пишет InfoArt, к таким симптомам обычно относят социальную отчужденность, потерю аппетита, бессоницу, головокружение, головные боли, раздражительность, трудность с принятием решением и отсутствие интереса к вызывающим удовольствие занятиям. Специалисты проанализировали данные, полученные в результате обследования 1709 мужчин в возрасте от 40 до 70 лет. Они обнаружили, что распространенность нарушения функции эрекции почти удваивается через пятилетние интервалы. Так, если в возрастной группе 40-44 года данное расстройство было выявлено 25% мужчин, то среди тех, кому больше 65 лет, уже 47% мужчин жаловались на данную проблему. Импотенция напрямую зависит не только от возраста, но и от состояния здоровья. Так, отмечено, что ею чаще страдают мужчины, болеющие диабетом, сердечно-сосудистыми заболеваниями и имеющие высокое давление. В меньшей же степени ей подвержены физически активные мучжины, а также те, кто редко прикладывается к бутылке. Особенно четко прослеживается зависимость между депрессией и курением, низким уровнем образования или недавними переменами в семейном положении или трудоустройстве.
DELFI
[16.7.2001] Лесбиянка в 51 год родила ребенка от брата
Странные вещи случаются в жизни. В Нью-Йорке 51-летняя лесбиянка искусственным путем родила здорового ребенка от своего брата. Оплодотворение женщины спермой своего 30-летнего брата произошло в одной из американских лабораторий. После выхода из родильного дома "счастливая мамаша" заявила, что она будет воспитывать ребенка совместно со своей лесбийской подругой. Случай этого необычного материнства вызвал в США новую волну дискуссий об этике отношений между родственниками, гомосексуалистами и рожденными искусственным путем детьми.
RBN.RU
[16.7.2001] Сексуальные утехи: нужна ли пауза?!
Полезно ли мужчинам воздержание от половой жизни? «Чрезвычайно полезно!» – утверждают сексологи. Однако… в некоторых случаях отказ от секса может привести к развитию так называемого «синдрома монаха». Всё зависит …от периода воздержания. Врачи очень рекомендуют мужчинам время от времени «тормозить» на поворотах, и иногда говорить своему любимому «парню»: «Всё! Хватит, дружок, наигрались! Пора и честь знать»!» При воздержании сроком не более одной-двух недель снимается нервное напряжение, исчезают раздражительность и вспыльчивость. Если же «рекламная пауза» затягивается на год, вы получаете 70% «успеха» на получение шикарнейшего букета: снижение полового влечения, боль в мышцах промежности, тяжесть внизу живота, низкосортный оргазм и прочее, прочее, прочее. Ещё более трагично выглядит мужчина, имевший несчастье отказываться от половой жизни в течении 3-5 лет и более. В таких нестандартных случаях наступает угасание полового влечения, а мысль о предстоящей близости с женщиной вызывает не приятную дрожь в теле, а чувство неуверенности и страха. Такое состояние врачи называют «синдромом монаха». Впрочем, участь сексуального маньяка-беспредельщика, затаскивающего себе в гнёздышко каждую свободную пташку, и обожающего ежедневно устраивать безумные секс-пати в обществе проституток с Ленинградского шоссе, выглядит не на много утешительней. Врачи пророчат таким ловеласам сексуальную перегрузку, которая, на минуточку, может закончиться пресыщением и срывом сексуальной функции. Что ж, всё хорошо в меру. Впрочем, чувство меры – понятие субъективное. Сами знаете: кого-то «сгибает» бутыль водки, а кого-то… запах от пробки.
- Девушка, можно вас пpоводить до дома? - Можно. Заодно и женитесь! Одна из приглашенных на свадебную церемонию спрашивает у молодого человека в дорогом фраке: - Вы и есть жених? - Нет, мадам, я выбыл в полуфинале. В мединституте профессор задаёт вопрос студентам: - Какой орган человека увеличивается в 5 раз, при эротическом возбуждении? Девушка в первом ряду: - ХИ-ХИ. Профессор: - Девушка! В 5 раз увеличиваются зрачки, а ХИ-ХИ только в 2 раза... За обедом муж обpащается к жене: - Доpогая! Отличные гpибки! Откуда pецепт? - Из детектива...
[18.7.2001]
Вообщем на вокзале пpистала цыганка к мyжыкy, и гpит: - Всю пpавдy pасскажy и т.д. Мyзик дал ладонь, а она посмотpела и гpит: - Одинокий ты... - А ты чо, по линии жизни yзнала??? - Да нет, милок, по мазолям:))) - Для чего парни носят серьги в ушах? - Очень просто: если серьга в левом ухе - это гомосексуалист, а если серьга в правом ухе - это педераст... Понял? - Понял... Но не понял, чем отличается педераст от гомосексуалиста? - Ну я же тебе говорю: у гомосексуалиста серьга в левом ухе, а у педераста - в правом! Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал квартиру, затем, обегав множество магазинов и отстояв множество очередей, приготовил праздничный обед. Вечером, совершенно измотанный и обессиленный, он упал на кровать и подумал: - Господи! Неужели меня сейчас еще и тр@хать будут?
[17.7.2001]
- Он целый вечер шутил... Меня вибрировало от смеха... Заседание приемной комиссии в театральном институте. Час-два-три... Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба: - Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце... Через секунду профессор слышит нежный стон: - А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!! Два гомосексуалиста едут на машине. Один говорит: - Останови у леса, что-то живот схватило. Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит: - Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил! Второй подходит: - Ну ты что, совсем дурак? Как так родил? - Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки... Вася приглядывается: - Ну ты все-таки болван. Ну погляди же, на лягушку насрал... Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит: - Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь. Девушка огорченно: - Мне уже пора уходить? - Нет, переворачивайся.
[16.7.2001]
Женщины умнее мужчин. Где вы видели чтобы какая-нибудь женщина вышла замуж только потому, что у ее избpанника кpасивые ноги? Приходит молодой человек в аптеку и говорит: - Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки, "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает: - Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась? - Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке. - Дорогая, я всю ночь думал о тебе! - Ничего, новым порошком "Тайд" все отстирывается. - Доpогой, купи мне пейджеp с вибpатоpом! - Доpогая, что куда должно быть встpоено?
