Может ли очаровательная девушка возбудить мужчину, не раздеваясь? Конечно, да. Может ли очаровательная девушка, полностью обнажившись, вызывать откровенное недовольство у своего бой-френда? Как ни странно, может. Психологи усматривают несколько причин такой, на первый взгляд, асексуальной реакции… И одна из этих причин связана с тем, что мужчина подсознательно или осознанно связывает нарочитую обнаженность своей пассии с демонстрацией её сексуальной неудовлетворенности: «Мы столько занимаемся любовью, а ей всё мало! Это значит, что я ни на что не гожусь? Что я не в состоянии удовлетворить Её? Да нет же! Просто Она ненасытная кошка, вот и всё! И к чему весь этот стриптиз? На что Она рассчитывает?!» Бедняге и в голову не может прийти, что его обнаженной красотке, копошащейся на кухне и «трясущей своими сиськами над кастрюлькой борща» просто-напросто жарко, не более того! Другая причина: мужчина воспринимает нежданно-негаданное оголение своей женщины… как призыв к занятию сексом как раз в то время, когда он занят чем-то безумно важным и неотложным. Например, детально-постраничным изучением журнала «Хакер». «Ну почему Она выбирает для Этого столь неподходящее время? Я же не тискаю Её тогда, когда Она треплется по телефону со своими подругами чёрт знает о какой ерунде! Как пить дать, делает Она это специально. Чтобы позлить меня!» Ещё одна причина столь странного отношения к обнаженной дамской плоти может быть обусловлена кажущимся мужчине навязыванием чрезмерной откровенности, открытости в общении. «Я так хочу побыть наедине с самим собой и обдумать свои проблемы, а Она так не кстати лезет мне в душу! Ну что с этим поделаешь?» Таким образом, выясняется, что мужчины – существа не только забавные, но и безумно впечатлительные, ранимые и мнительные. А посему, дорогие девушки, берегите их, как зеницу ока: не ходите перед ними, виляя аппетитной попкой, в чём мать родила. А то, глядишь, надумают себе бог знает что, а нам потом – расхлёбывай!
Оргазм-News
[2.7.2001] На островах Дуная открылся "сезон любви"
На островах Дуная открылся сезон любви. По традиции, сюда съезжаются сторонники свободной любви и на природе придаются страсти без всяких ограничений. "Столицей любви" считается остров Мишка напротив болгарского города Тутракан. передает РИА "Новости". Здесь, на песчаных пляжах загорают и весело проводят время любители секса из Болгарии и соседней Румынии. На острове уже появились жилища на сваях, где живут отдыхающие. Эти люди, которые проводят здесь каждое лето, говорят, что на островах пора основать "республику любви".
Lenta.Ru
[1.7.2001] Пятница, 13: начните утро с секса
Вы можете сомневаться в чём угодно: в том, что наступившее утро будет для вас добрым, а ночь – спокойной; в том, что лето в этом году будет жарким, а зима снежной. Но в том, что китайцы любят и умеют заниматься сексом, сомневаться грешно. Только здесь, в стране Жёлтого Дракона, знают, в какое время суток Цветочная Битва двух тел будет наиболее страстной и желанной, а Игра на Флейте наиболее звучной и гармоничной… Этому учит древнекитайский трактат «Альковное искусство». Китайцы, изучившие все детали и нюансы искусства любви, совершенно уверены в том, что грандиозную роль в сексуальных отношениях между мужчиной и женщиной играет… нет, не размеры половых органов, а время суток, которое выбирают пары для занятий интимом. Наиболее благоприятное время для половых «встрясок» - утро, причём утро нечётных дат. Напротив, дневные часы чётных дат могут сыграть с вами злую шутку: возбуждение будет минимальным, ласки – ленивыми, а секс – одноструйным и монотонным. Кстати сказать, времена года также оказывает определённое влияние на развитие сексуальных отношений между госпожой Инь и Господином Янь. Для страждущих здорового и полноценного интима в любое время года, мудрые китайцы раскрывают маленькие секреты большого секса. Оказывается, всё дело – в голове! Весной головы любовников должны быть обращены на восток, осенью – на запад, летом – на юг, а зимой – на север. О том, в какую сторону должны быть обращены головы секс-экстремалов, обожающих интим в нестандартных условиях и позах («на крыше дома твоего», в подвешенном состоянии, в состоянии свободного полёта, ровно как в состоянии невесомости), мудрая китайская философия умалчивает, любезно предлагая поразмышлять на эту тему европейцам в недавно открывшемся для них форуме «Оргазм-news». Спешите высказать своё драгоценное мнение, иначе за вас это сделают другие!
Румынский доктор изобрел прибор, который позволит женщине испытать16 оргазмов в минуту. По его словам, он уже опробовал свое изобретение на двух десятках женщин. Как пишет РБН, единственной претензией, предъявленной к чудо-аппарату, стала жалоба на то, что сладострастие, испытываемое подопытными, было "слишком интенсивным". Прибор работает на аккумуляторах, электроды располагаются на спине и дают слабый электрический импульс. По утверждению изобретателя, в отличие от вибраторов, этим прибором могут пользоваться даже девственницы. И еще доктор говорит: "Этот прибор гораздо более эффективен, чем 30 мужчин".
Чилийские проститутки составили учебник, призванного научить полицейских офицеров уважать права представительниц древнейшей профессии. Проституция в Чили легализована, но, несмотря на это, многие девушки жалуются, что полицейские запугивают их и требует бесплатного секса. В результате этих жалоб, правительство страны выделило специальную субсидию Ассоциации проституток с тем, чтобы женщины смогли составить необходимое руководство. По словам представительницы ассоциации, проститутки зачастую становятся жертвами злоупотребления полицейскими своим положением. А руководительница правительственной программы терпимости и борьбы с дискриминацией заверила, что составленное руководство будет роздано всем детективам и полицейским.
Студентка Норвежского института кино получила разрешение снять в следующем семестре порнографический фильм в стенах этого вуза, сообщает Ananova. Глава государственного Норвежского института кино в Лиллехаммере Малте Уадман заявил, что студенты получили задание снять фильм в рамках курса "жанровой композиции", где студенты должны снимать кино в конкретном стиле. Некоторые хотят снять боевики в жанре кун-фу, другие решили обратиться к жанру мюзиклов. Но одна из студенток, пожелавшая остаться неизвестной, приняла решение снять порнографический фильм. "Съемка порно фильма в институте не является проблемой, - заявил Уадман. - Порнография также представляет из себя определенный жанр. Пока ее снимают, и, главное, показывают только в стенах института, я не вижу тут никакой проблемы". Распространение порнографии в Норвегии запрещено законом, однако запрет не распространяется на съемку порнографических фильмов.
Мужик решил прогулять работу и чтобы как-то это оправдать пошел в больницу. Подходит к кабинету , а на том написано: "200 мл крови - день отгула и 20 рублей". Мужик думает: Классно!!! И отгул и деньги. Идет к следующему кабинету. "5 мл спермы - 3 дня отгула и 100 рублей". Мужик от радости сам не свой. Сел под дверью, лыбу давит и ждет своей очереди. Вдруг подбегает к кабинету молоденькая девушка и садится на свободный стул. Мужик удивился и спрашивает : "Девушка а вы тоже сюда?" Девушка не раскрывая рта и отчаянно маша головой "У-гу". - Потных женщин и теплую водку любите? - Hет. - Понятно. В отпуск в янваpе пойдете. Забрели как-то ребята на сайт "Плейбоя". Идет длинный ряд моделей с их "ТТХ", вдруг кто-то озадачивается: бюст 34 дюйма - это как, много или не очень? После напряженной тишины один с просветленным лицом восклицает: - Да это ж как два 17-дюймовых монитора!
[1.7.2001]
Молодожен (М) встречает кореша (К1): Слышь, а я на Маньке женился! (К1): Ты че, она же шлюха!? Ее полгорода поимело... (М) расстроился идет дальше, встречает второго друга (К2): Слышь, а я вчера на Маньке женился. (К2): Обалдеть, да ее в нашем городе все драли! у ты даешь!? (М) совсем никакой двигает дальше и натыкается на следующего товарища (К3): Ты не поверишь, а я вот на шлюхе вчера женился... (К3): Это на Маньке что-ль? Мужчина заходит в аптеку и спрашивает презервативы. Аптекарь показывает ему разные: - У нас есть белые, черные и с Микки Маусом. Мужик думает: "Белый - это слишком обычно, Микки Маус - это что-то детское". Выбрал черный. Несмотря на это, его жена через девять месяцев рожает негритенка. Он подрос и однажды спросил: - Папа, ты белый, мама белая, а почему я черный? - Радуйся, что ты не Микки Маус.
[30.6.2001]
- Итак, свидетель, опишите пострадавшую. - Ну, баба как баба! Только вот рот у нее - минет может сделать мужику с х%ем любого размера! - Говорите поприличнее, выбирайте выражения! - Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может одновременно два-три члена в рот взять! - Последний раз предупреждаю! - Понял! У нее рот такой, что она банан может поперек съесть! Сидоp опасался напугать девушку pазмеpами своего члена. Hо однажды он все-таки pешилсяю Сидоp увез свою девушку за гоpод, они долго гуляли по лесуби когда стемнелобон остоpожно pастегнул бpюки и вложил девушке в pуки свое достоинствою -Спасибо, я не куpю,-сказала она. Муж возвpащается под утpо домой в тяжелом состоянии. Жена встpечает его у поpога и говоpит: - И как ты только можешь вообще мне в лицо смотpеть?! - Ко всему можно пpивыкнуть...
