Фотография занимающихся любовью черного мужчины и белой женщины, показанная студентам отделения гуманитарных наук университета Южной Флориды, стала частью дискуссии о возможности причисления ее к искусству. Для художника Дерека Вашингтона она являются художественным выражением, для Николь Ферри, одной из 250 студентов класса в тот день — порнографией. Ферри обвинила университет, Вашингтона и Дайану Эльмир, читавшую им в тот день лекцию, в сексуальной агрессии. Университет, решил не ходить в суд и согласился выплатить Ферри 25 тысяч долларов как часть достигнутого между ними соглашения. Прочие детали соглашения, назвав его конфиденциальным, адвокат университета сообщить отказался. Вашингтон, заявивший ранее, что изображенный на фотографиях акт был симулирован, не согласен с решением университета разрешить проблему таким образом. По словам Вашингтона, Эльмир попросила его в сентябре 1999 года принести на одну из лекции несколько примером спорного искусства, добавив, что студенты были предупреждены о том, что некоторые из фотографий могут быть неприятны. Слушателям ее курса было разрешено в любой момент покинуть или вообще не появляться на лекции без каких-либо штрафных санкций. Ферри просидела в классе всю лекцию. Однако после ее окончания рассказала обо всем отцу, который и поднял шумиху в газетах. Официальные лица университета отстранили Вашингтона от лекции, но после протеста, устроенного его студентами, преподаватель вернулся в классы. Николь, чьей первой специальностью были гуманитарные науки, не вернулась в университет во втором семестре, продолжив дальнейшее обучение в другом месте. Вашингтон по-прежнему ведет класс живописи в университете Южной Флориды, сообщила ТАМРА.
DELFI
[9.7.2001] Учительниц заставят рожать только в каникулы...
Учительницы в Малайзии должны планировать свою беременность, чтобы рожать в период школьных каникул. Вице-министр просвещения Азиз Шамсуддин посоветовал учительницам школ заранее планировать свою беременность "не в ущерб работе в школе". При этом он подчеркнул, что власти не собираются ограничивать граждан в деторождении, однако преподавательские штаты настолько невелики, что замену "декретницам" найти нелегко. Шамсуддин порекомендовал женщинам-учителям подбирать дни зачатия так, чтобы роды приходились исключительно на дни школьных каникул. "Например, в обычной школе из 58 учителей - 38 женщин. Что может случиться, если хотя бы половина из них решит рожать примерно в одни и те же сроки? Где школьная администрация найдет им замену?", - заявил вице-министр. Он считает, что без предлагаемых им мер не обойтись, поскольку в стране 65 процентов преподавательского состава - женщины.
RBN.RU
[8.7.2001] Ненормированный половой акт на зло царю Соломону
«Умеренная половая жизнь значительно укрепляет иммунную систему человека, а воздержание или злоупотребление сексом ослабляет ее!» - заявляет британское научно-популярное издание "Нью сайентист". Возможно, так оно и есть… Во всяком случае, попытки регламентировать интимную жизнь общества предпринимались с незапамятных времён. И, как ни странно, народ всегда ловился на эту удочку!.. Ещё пророк Моисей настоятельно рекомендовал мужчинам не более 10 сношений в месяц. Мужики-бедолаги, стиснув зубы и сжав в кулак половые чувства, терпели и… ровнёхонько 10 раз в месяц с неподдельной и вполне объяснимой жадностью набрасывались на таких же терпеливых дамочек. Царь Соломон в своё время установил ещё более нереальную интим-норму: 3—4 сношения в месяц. «Если нет причин для воздержания» - заботливо уточнял Соломон… Талмуд подошёл к «распорядку» сексуальной жизни более изощрённее, позволяя ремесленникам 2 половых акта в неделю, людям науки – 1 раз в неделю, а погонщикам верблюдов – 1 раз в месяц. Труднее всего приходилось морякам: секс 2 раза в год, по Талмуду, должен был в полной мере удовлетворить основные инстинкты сильных духом и телом варягов. Ну а мы, с позволения царя Соломона и пророка Моисея, рекомендуем вам заниматься сексом так часто, как вы сами того пожелаете: позы меняйте по мере необходимости, а продолжительность акта моделируйте по мере возбуждения. Одним словом, твори, выдумывай, пробуй и не останавливайся на достигнутом!
Оргазм-News
[8.7.2001] Самодельная Виагра доведет до гроба
Итальянец, считавший, что изобрел домашний аналог Виагры, попал в автомобильную аварию, вызванную побочными эффектами своего зелья. По словам юноши, микстура произвела моментальное действие на его либидо. Среди побочных эффектов оказались боли в желудке и сонливость, которая и привела к тому, что он просто заснул за рулем. Незадачливый лекарь попал в аварию, когда возвращался домой с любовного свидания. К счастью, он не пострадал и проспал 48 часов, после того как наконец-то попал домой, сообщила Ananova. Между прочим 23-летний житель города Мирабелло рассказал полиции, что в состав лекарства входили толченые муравьи.
DELFI
[7.7.2001] Презервативы с детектором согласия
Британский изобретатель нового вида презервативов считает, что они смогут защитить мужчин от возможных обвинений в изнасиловании. Украшенная слоганом "Да, я согласна заняться с тобой любовью" пачка с презервативами содержит пластиковую вставку там, где женщина может оставить свой отпечаток пальца, обозначив тем самым свое согласие на половой акт. Однако утверждения изобретателя Дэвида Морроу о том, что презервативы могут обеспечить достаточные доказательства перед судом против будущих обвинений в насилии, были оспорены юристами и группами, борющимися за права женщин. По их мнению, женщина может передумать в любой момент, так что ее отпечатки пальцев будут доказательством только того, что она действительно присутствовала при "действе", сообщил сайт thisislondon.com.
DELFI
[7.7.2001] Николь Кидман и Том Круз - кто кого переплюнет?
Необыкновенную расчетливость, все-таки, проявляют голливудские звезды на всяких судах и разбирательствах. Весьма поучительны трюки, к которым прибегнули звезды Николь Кидман и Том Круз, чтобы поделить свои несметные богатства. Том Круз уверял суд, что он, дескать, задолго до развода поссорился с Николь, спать с ней не спал вовсе и вообще собирался уходить в течение длительного срока. А Николь Кидман на этот случай запаслась анализом ДНК ребенка, которого она не смогла доносить незадолго до начала процесса, а анализ этот четко показывает - чадо было зачато от Круза. Если бы анализ этого не доказал, то Круз смог бы сэкономить: ведь он подал заявление на развод за день до десятилетней годовщины свадьбы с Николь, а по закону после 10 лет совместной жизни, муж при разводе все равно содержит жену, пока она снова не выйдет замуж. Не смог актер убедить судей, что брак распался до заявления, то есть до заветной даты, так что теперь ему отдуваться. А его белокурая жена тем временем собралась сниматься в фильме "Выживший", пародируещем секту, очень похожую на Церковь Сциентологии чьим яростным поклонником является Том Круз. Вот оно, сведение счетов по голливудски.
Этот маленький мальчик так беден, что если бы он был девочкой, ему не было бы чем играться... На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина: - Сколько стоит с обезьянкой? - Сфотографироваться? Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб.Подходит к менеджеру и говорит: - Здраствуйте,я по объявлению,на работу усраиваться. - Девушка, а вы раньше танцевали? - Конечно...., в школе ещё... - Грудь покажите... Девушка безприкословно выполняет просьбу задирая свою блузку и оголяет грудь. - Хорошо, пройдите к шесту и потанцуйте. После 40 минутного танца выключает музыку и говорит: - Извините, но вы нам не подходите. - Почему??!! - Да вот пластика у Вас хромает... - Да я, вообще-то, бугалтером устроться собиралась... Он был благородным маньяком.Никогда не насиловал женщин и детей... На приеме у венеролога: - Хламидии у вас, голубушка, да еще странные такие... Замужем? - Нет. - Постоянного полового партнера имеете? - Да, в общем. - Пригласите его мне на прием. - Что вы, доктор, это невозможно! - А придется. Ладно, давайте его телефон, если стесняетесь. - Да я-то не стесняюсь. Но мой дог такой застенчивый...
[8.7.2001]
- А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал. А она мне говорила: "Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу!" - Ну и чем же дело кончилось? - Да все, в общем-то, нормально...Кстати, вы не в курсе, чем кормят ежиков? - Мадам, где вы будете встречать Новый Год. - Как всегда, в постели. - И много будет народу? - Доктоp, у меня член кpивой. Что мне делать?! - Искать женщину с загибом матки. Вовочка заглянул в спальню к pодителям и застал отца, сидящим на кpовати и натягивающим пpезеpватив на пpичинное место. Тот, в попытке скpыть тоpчащий член с пpезиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кpовать. - Пап, что ты делаешь? - сеpьезно спpосил Вовочка. - Да я вpоде видел, как мышь под кpовать юpкнула..." - не pастеpялся отец. - А ты ее, судя по всему, тpахать собpался?
[7.7.2001]
Муж с женой занимаются любовью. Вдруг муж встает и спрашивает у жены: - Ты кончила? - Нет. - Ну, ты пока тут кончай, а я пойду покурю. - Мы, интердевочки - девочки, работающие в Интернете. Дружок, иди сюда, я помогу тебе, я научу тебя правильно пользоваться твоим "пентиумом". Поиграй со мной в твои игры... Вот диск твой становится жестким. Ты копишь информацию... Оооо! Начинает работать твой струйный принтер!.. - Простите, а что, дома вам этого не хватает? - Дома мой муж работает со мной в режиме пользователя. - Ничего, зато есть гарантия от любого вируса. У мужика спросили: Вы, какой секс препочитаете - группоовой или одиночный? - Конечно, групповой! -А почему? -Сачконуть можно!
