[21.6.2001] Как паcтер любил целоваться и что из этого вышло
Пожилого французского священника отстранили от практики за неуемное любвеобилие. Дело в том, что сын церкви постоянно приставал к хорошеньким прихожанкам, исключительно "по-братски" целуя их в губы... Семидесятилетний священник Жорж де Нант очень любит женщин. Но так исторически сложилось, что он посвятил свою жизнь церкви, которая, как известно, требует от своих сынов целомудренного поведения. Но отец де Нант даже в сутане остался истинным французом, и прекрасные дамы продолжают волновать его бренную плоть. Чтобы хоть как-то компенсировать недостаток женской ласки в повседневной жизни, святой отец взял привычку целовать прихожанок в губы. При этом священник называет их своими "духовными женами", а поцелуи трактует как "проверку губ". Прослышав о проделках отца де Нанта, Ватикан сделал патеру сначала просто выговор, а затем строгий выговор. Но на любовные порывы престарелого священника это не подействовало. Чтобы прекратить это безобразие Ватикану пришлось запретить непокорному французу исполнять свои обязанности. А Жорж де Нант так и не понял, за что на него пал гнев церковных властей. По его словам, ему явился Иисус и доверительно сообщил, что целоваться с женщинами не только не греховно, но и наоборот, очень полезно для духовного здоровья.
RBN.RU
[21.6.2001] Любовь к природе для финнов не пустой звук
Секс на воздухе и любовь в хорошо прогретой сауне – вот что нужно горячим финским парням и женщинам. По крайней мере, именно эти слабости занимают первые места в списке самых распространенных сексуальных фантазий жителей Финляндии. Результаты опроса, в котором приняли участие 3 тысячи человек, были опубликованы в газете Iltalehti. Так, женщин особенно притягивает лес, и они часто мечтают о неожиданных и приятных встречах на природе. Мужчины фантазируют о сексе в кабинке для примерки в магазинах, а также в офисах. Более трети опрошенных мужчин и четверть женщин уже осуществили свои эротические мечты, связанные с природой. Сауну не по назначению использовали чуть меньше опрошенных. Риск быть застигнутыми возбуждает примерно половину опрошенных, но только несколько из них заявили, что были бы не против, чтобы кто-то наблюдал за ними во время занятий сексом, передает Reuters.
DELFI
[20.6.2001] Французский рецепт безудержного секс-марафона
Французский Национальный институт здравоохранения не без удовольствия оповестил своих любвеобильных сограждан о том, что любимое многими кулинарное блюдо обладает уникальными возбуждающими свойствами: чем больше съедаешь – тем дольше занимаешься любовью… Речь идёт о… виноградных улитках. Исследователи французского Национального института здравоохранения выяснили, что фермент, содержащийся в виноградной улитке, напрямую связан с усилением мужской потенции. Для подтверждения своей гипотезы французы провели широкомасштабный эксперимент на добровольцах из небольшого городка Сен-Муло. Результаты превзошли все ожидания! Оказалось, что поглощение ни в чём не повинной гвардии виноградных улиток численностью 75 раковин (или голов?) удлиняет половой акт на целых полчаса! Что ж, игра стоит свеч: возможно, мысль о предстоящем секс-марафоне поможет вам избежать неприятных гасторонимических ощущений при вкушении 75-ти склизких и слизистых улиток.
Оргазм-News
[20.6.2001] У шотландцев лучшая сперма в Европе
Шотландские мужчины обладают наиболее качественной спермой в Европе, выяснилось в ходе нового исследования. Правда, его нельзя назвать всеобъемлющим - большая часть стран в него не попала вообще. Результаты исследования опубликованы в текущем номере журнала Human Reproduction, издаваемого Оксфордским университетом. Исследование показало, что качество спермы у мужчин Эдинбурга на 15% выше, чем у имеющих традиционную репутацию лучших любовников европейского континента - парижан. Вторыми оказались мужчины из финского города Турку, третьими - представители Копенгагена, а четвертыми - парижане. Исследование региональных различий спермы, первое в таком роде, было проведено в связи с озабоченностью снижением качественных характеристик спермы. Предполагается, что возможные причины этого явления могут варьироваться: от курения и пестицидов в продуктах и в воздухе до сидячего образа жизни - что в особенности касается водителей грузовиков, совершающих длительные поездки. Ученые исследовали образцы спермы более 1 000 30-летних мужчин, которые прожили в выбранных городах большую часть своей жизни, передает Ananova.
Праздник под названием "Площадные театры мира или Корабль дураков", ни с того, ни с сего устроенный себе столичным мэром Юрием Лужковым, наконец завершился. Стихли ругательства автолюбителей, которым не оставили ни одного пути отъезда из центра, разошлись толпы гуляющих гостей и жителей города (по сведениям столичной милиции их было аж 50 тысяч). Два часа по Тверской улице шествовали артисты традиционных карнавальных центров Китая, Италии, Бельгии и Бразилии, а дополнили действо несколько граждан, устроивших самодеятельный стриптиз на крыше поливальной машины (кстати, стриптиз в форме пожарных на соответствующем автомобиле является самым популярным представлением самого знаменитого мужского стриптиза в мире "Chip'n'dales" – что-то их всех притягивает). Случилось это, естественно, во время появления горячих бразильских девушек. Праздник благополучно завершился, трансляцию показали по телевизору, жертв нет, все довольны.
RBN.RU
[19.6.2001] Полиция устроила облаву на любовников
Занимавшаяся любовью на природе пара невольно стала причиной целой облавы на предполагаемого убийцу. Дело в том, что случайный прохожий неправильно понял принял крики и стоны женщины и вызвал полицию. Как передает Ananova, полиция английского Беркшира, получив сообщение о том, что, возможно, произошло убийство, в течение шести часов обшаривала дно озера и прочесывала близлежащий лес. Шестеро подростков также сообщили полиции, что видели в лесу у Ридинга мужчину, несущего, как им показалось, обнаженное мертвое тело. В итоге ни убийцу, ни жертву найти не удалось. Представитель полиции сообщил газете Sunday Express: "Похоже, мы выбросили кучу денег на ветер. И тем не менее, радует, что никакого убийства на самом деле не было".
Супруги лежат на пляже. Жена говорит мужу: - Дорогой, видишь вон того молодого человека - он вчера спас меня, когда я тонула в море. - Да, дорогая, он уже приходил утром извиняться. - Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему? - Ну... Причина в двух вещах... - ...наверное, любовь и преданность? - Нет, лень и порносайты! - Девушка, а что будет, если я вас поцелую? - Ты анатомию изучал? Hичего не будет, ничего! Приходит мужик в магазин и спрашивает у продавщицы: - У вас морковка есть? Продавщица: - Да, вот, пожалуйста.... Мужик: - Дайте мне две штуки. Взял он две морковки, в нос их себе засунул и ушёл. На следующий день повторилось тоже самое. В магазине всю морковку с витрины убрали и ждут, что мужик будет делать... Приходит значит он в очередной раз смотрит на витрину и спрашивает : - А чё, морквы нет? - Нет, вот если хотите, есть свекла... - Дайте мне две штуки. Купил он их, засунул в нос и уже собирался уходить, но продавщица его останавливает и говорит: - Мужчина, а чего это вы всякую фигню в нос суёте? Мужик : - А чё, морковка есть???
[20.6.2001]
Б.Клинтон, играя в гольф, встретил молодоженов. Бил поздравил молодых и оставил автограф на... платье невесты. Одна подруга говорит другой: - Ой, ты знаешь, я вчера сдавала тест на беременность! На что другая спрашивает: - Ну и как? Вопросы были трудные? Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее. Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене. - Наша зверюга совсем озверела, - говорит он жене. - Смотри, как он меня за шею укусил. - И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку. - Он мне все грудь тоже искусал.
[19.6.2001]
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея. Первая брачная ночь! Ложаться в постель, женихговорит: -Дорогая, сейчас будет немного больно, потом будет хорошо! Проходит несколько минут, она говорит: -Дорогой! Когда будет больно? -Сейчас, кончу морду бимть буду!!. Новый русский хвастается другу: - Я своей жене вчера купил новый женский велосипед. Друг: - Это что без рамы? Новый русский: - Не, это без сидения. Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает: - Тебе чего? - Подвези... - А ты кто? - Я - пидор с Венеры! - А ты к землянам не пристаешь? - Не, к землянам я фригиден. - Ну, тогда садись, поехали. Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются. - Тебе чего? - Подвези... - А ты кто, вообще такой? - Я - пидор с Марса. - А как ты относишься к землянам? - Они меня не возбуждают... - А, ну тогда, садись, поехали. Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает: - Ну, а ты, пидор, откуда? - Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста... Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал: - Его придётся лечить! Родители: - Как? - Сигаретами, выпивкой, девочками...
