Похоже, времена силиконовых грудей потихоньку отходят в прошлое. Творение американских изобретателей позволяет увеличивать размеры бюста без какого бы то ни было хирургического вмешательства. Как пишет Erotic News, достаточно потратиться на сконструированное ими новое устройство — и пышная грудь вам обеспечена. Специальный баллончик при нажатии кнопки накачивает под кожу воздух, отчего груди быстренько увеличиваются до нужных размеров. Говорят, новинка стоимостью от 2 до 2,5 тысячи долларов абсолютно безвредна для здоровья.
DELFI
[7.6.2001] Инопланетяне похищают земных женщин, дарят им наслаждение и отпускают обратно
Уфологи обеспокоены: им постоянно звонят по поводу участившихся случаев похищения земных женщин инопланетянами. Но, справедливости ради, следует отметить, что некоторым женщинам это даже нравится. Так, одна английская домохозяйка была похищена из собственной спальни, чем-то одурманена и перенесена на корабль, где ее изнасиловал гуманоид с огромными глазами. По словам неизвестно как вернувшейся на грешную землю жертвы, большего удовольствия она никогда в жизни не испытывала. Так что, может, оно и к лучшему - пускай похищают…
RBN.RU
[6.6.2001] Датские вибраторы опасны для здоровья
Датские секс-шопы вынуждены были убрать со своих полок большинство вибраторов. В ходе проведенного исследования выяснилось, что каждые 10 из 13 продаваемых вибраторов имеют повышенное содержание кадмия, который считается вызывающим рак веществом. По словам официальных лиц, кадмий также является одной из причин загрязнения окружающей среды. Согласно датским законам, кадмия должно быть не более 75 милиграмм в соотношении на один килограмм вибраторов. Одно из изделий, при этом, названное "Удовольствия проникновения", как оказалось, содержит 483 миллиграмма вещества. Датский департамент окружающей среды и энергии призвал магазины к 18 июня изъять из продажи изделия, содержащие слишком много кадмия, передает Ananova.
DELFI
[6.6.2001] Влияние зубастого хомячка на интимную жизнь вашей супруги
Семейные пары, имеющие общую собаку или кошку, разводятся значительно реже, чем семьи, пренебрегающие столь близким соседством с братьями нашими меньшими. К такому выводу пришла группа канадских натуралистов, в течение нескольких лет занимающихся вопросами взаимовлияния человека и окружающей его природной среды… И это ещё не всё!.. Ваша супруга загадочным образом перевоплотилась из доброй феи в сварливую жену с веником в одной руке и чугунной сковородой – в другой? Не беда! «Купите ей на День рождения маленького хомячка!» - советуют натуралисты. Беззащитное пушистое существо возродит угасшую нежность супруги, и ваши отношения наладятся. Интимная жизнь давно перестала быть интимной, а о ночных баталиях в вашей семье знает, кажется, весь дом? Приобретите аквариум с экзотическими рыбками и поместите его у себя в спальне – рекомендуют учёные мужи. Во-первых, потому что вода – это символ жизненного обновления. А во-вторых, потому что рыбки успокаивают нервную систему, а их ненавязчиво-блудливые телодвижения пробуждают плотские желания. От всенарастающего целлюлита уже не помогают ни массаж, ни дорогие крема? Грудь обвисла, а живот стыдливо прикрыл ваши когда-то боеспособные гениталии? Не печальтесь! Просто вспомните о том, что среднестатистический владелец собаки имеет на 4% меньше жировой ткани, чем человек, так и не решившийся взять на содержание «друга меньшего», и… Делайте выводы! Между прочим, пожилые люди, решившиеся приютить у себя в доме маленького щенка или очаровательного котёнка, живут в среднем на 6 лет дольше своих сверстников. Не забудьте поведать об этом своим любимым бабушкам и дедушкам.
Оргазм-News
[5.6.2001] Зачем египтяне лили воду на беременные финики
Проблема предохранения женщины от нежелательной беременности стара, как мир. «Если женщина беременна – это временно. Если женщина не беременна – это… тоже временно!» - гласит народная мудрость. Тесты на беременность призваны известить женщину о наступлении этого переломного момента в её жизни. Между прочим, они не всегда имели вид узенькой полосочки, бережно упакованной в цветастую коробочку с надписью «Baby-check». В Древнем Египте, как ни странно, всё выглядело совсем по-другому… Представляете? Тесты на беременность имеют свою историю. Историю, которая, по всей видимости, берёт своё начало аж от 2000 года до нашей эры! К такому выводу пришли археологи, обнаружившие древнеегипетский папирус весьма любопытного содержания. В частности, в нём приводится своеобразный «рецепт» проверки женского организма на беременность: «Оберни злаки пшеницы и ячменя в чистый материал. Каждый день женщина должна лить на них воду, настоявшуюся на песке и финиках. Если пшеница или ячмень прорастут – женщина родит. Если не прорастут – в скором времени не родит. Прорастёт пшеница – жди мальчика. Прорастёт ячмень – жди девочку» Интересно, что будет, если прорастёт и то, и другое? Вероятно, будет двойня… И папанька непременно обрадуется!.. Если, конечно, не впадёт в коматозное состояние от этой будоражащей кровь и нервы новости.
Оргазм-News
[5.6.2001] Секс - простейший путь к здоровому сердцу
По словам южноафриканца Кристиана Барнарда, одного из ведущих хирургов, занимающихся трансплантацией сердца, регулярная половая жизнь - лучший путь к хорошей циркуляции крови. Как сообщает Ananova, южноафриканец прибыл в Йоханнесбург с рекламной кампанией своей книги "50 путей к здоровому сердцу". По мнению Барнарда, сердце должно рассматриваться не как нечто необычное, а как "простой и примитивный насос". Большая роль в книге отведена сексу. Как утверждает автор, регулярный секс - это самый здоровый и приятный путь к сохранению нормального кровообращения, а, следовательно, и здорового сердца. Секс также помогает при простуде и продлевает жизнь человеку. Барнард, живущий ныне в Австрии, также советует побольше спать, заниматься физическими упражнениями, есть овощи, игнорировать мобильный телефон, употреблять немного жирной пищи и вина. Ученый также советует "немощным" мужчинам употреблять "Виагру", если необходимо, но сам категорически отрицает, что когда-либо даже пробовал это средство.
DELFI
[4.6.2001] В космосе секса нет. По крайней мере, пока
Российский космонавт Талгат Мусабаев утверждает, что в космосе сексом заниматься запрещено. Главным образом, по этическим соображениям. Интервью с Мусабаевым опубликовано в "Российской газете". Космонавт говорит, что в свое время прошло очень много серьезных совещаний и медицинских комиссий по этой проблеме. На них было решено, что пока заниматься сексом в космосе нельзя, поскольку в случае беременности никто не может предсказать последствий для плода. На вопрос, занимался ли кто-нибудь когда-нибудь в космосе сексом, Мусабаев ответил: "Нет, это однозначно. Хотя болтовни вокруг этого много. У нас, например, для этого просто возможности нет, а американцы - очень дисциплинированные люди."
Раньше проститутки, работающие в Нью-Дели, могли получать бесплатные презервативы, что, несомненно, помогало сдерживать распространение СПИДа и других инфекционных заболеваний. Но недавно центральное правительство лишило ночных бабочек столь необходимого им инвентаря. Около 14 000 мужчин ежедневно посещают столичный квартал красных фонарей. Глава службы здравоохранения Дели заявила, что бесплатная раздача презервативов закончилась примерно 2-3 месяца назад из-за того, что правительство прекратило централизованные поставки. В результате, по ее словам, ситуация в регионе становится по-настоящему угрожающей.
Муж с женой - в постели. Жена достигает оpгазма, потом еще pаз...Муж пpодолжает, как заведенный. У жены - тpетий оpгазм, четвеpтый, пятый..Hа веpху блаженства она спpашивает: - Милый, что с тобой сегодня? - Что?..Ой, пpости, доpогая...Задумался... Он, она - интим, свечи, разбросанная постель... Он: - Дорогая, тебе нравится моя эрекция? Она: - Ну конечно, милый, это так красиво... Он: - Ну так! Ручная работа! - Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут. - Но я не делаю ничего предосудительного! - Вот именно. А время идет. На вечеринке парень подходит к сидящей за столом девушке и предлагает: - Давайте с вами выпьем. - Нет, мне уже хватит, а то это действует на ноги. - Что, подкашиваются? - Нет, разъезжаются.
[6.6.2001]
- Алло! Это Скорая?! - Нет! Вы ошиблись! - А-а-а! Извините, пожалуйста! - Да ничего! Бывает! - Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроеный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь... Как то среди рабочего дня жена заходит в кабинетк мужу - директору крупного предприятияи видит следующую картину: муж прямо на рабочемстоле занимается любовью с молоденькой секретаршей. Немая сцена. После непродолжительной паузы муж небрежно "выходит" из секретарши и строго заявляет: - Значит так, на первый раз вые..л,а в следующий раз уволю! Дедушка пришел навестить своих внуков. Один внук сидит и читает книжку по авиации. - Кем ты хочешь стать, когда вырастешь, внучек? - Летчиком! - Ну, а ты кем хочешь стать? - спрашивает дед у другого внука. Мальчик отрывает взгляд от свежего "Пентхауза" и говорит: - Взрослым, дедуля, просто взрослым...
[5.6.2001]
Работают в доме два маляра, мужик и баба: Ваня и Маня, на девятом этаже квартиру красят. Вдруг Ване захотелось по малой нужде. Ну он Мане и говорит: - Слышь, Маня, мне это... по нужде надо, а сортир где взять?.. - Ой, слушай, правда... А вон видишь фонтанчик внизу? (Маня показывает на окно). Давай ты перегибайся через окно, прямо в фонтанчик и... в общем, понял. А я тебя за ремень подержу, ага? - Ну... давай. В общем, Ваня перегнулся через подоконник, член достал и писает. А Маня его за ремень держит. И вдруг Мане захотелось чихнуть. Чихнула, да и отпустила Ванин ремень невзначай. Ваня, естественно, полетел вниз с девятого этажа. * * * Прошло две недели. Под этим же самым домом сидят три туристки, мужиков обсуждают. Одна говорит: - Знаете, по-моему, самые сексуальные мужики - это негры. У них такие... такой кайф! - Нет, - возражает другая, - самые сексуальные - мексиканцы. У них, по ходу, круглосуточно стоит. - Да нет же! - прерывает третья. - Самые сексуальные мужики - русские. Это точно! - А почему? - Да вот шла я две недели назад вот мимо вон того фонтанчика, вдруг голову поднимаю - а на меня летит мужик с расстегнутой ширинкой и кричит "ПИЗДА-А-А-А-А!!!!!" Начальник пригласил секретаршу к себе домой и говорит ей: - Чувствуй себя, как дома, жена уехала в Швейцарию на лыжах кататься. Вдруг секретарша говорит: - Ой, я же забыла свои противозачаточные таблетки! - Ничего страшного, моя жена тоже их принимает, сейчас я дам тебе таблетку. Затем, открыв ящик тумбочки, где должны были быть таблетки, он меняется в лице и произносит: - О, черт! Эта шлюха взяла их с собой! Конфеpнасье в театpе: -А сейчас пеpед вами выступит знаменитый испанский певец Хулио Иглесиас, что в пеpеводе на pусский язык означает "что же ты, Иглесиас..."
[4.6.2001]
Пациент пpиходит к психиатpу с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных pасспpосов психиатp говоpит: - Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный. Один чудик рассказывает приятелю, как ему делали операцию по смене пола: - Ну, значит, имплантировали грудь, нормально - особенных ощущений не было, потом член ампутировали, тоже вроде ничего, а вот когда удаляли половину, мозга!.. - Когда он опять стал ко мне приставать, рассказывает одна подружка другой, - я прямо сказала ему, что не хочу его больше видеть. - А он что? - Встал и выключил свет. Встречаются двое. Поздоровались. Один спрашивает второго: - Как твоя жена? Потом вспоминает, что она умерла и пытается выкрутиться: - Всё на том же кладбище?
