[18.6.2001] Таиланд: устрашение как средство борьбы с проституцией
Правительство Таиланда выдвинуло предложение о том, чтобы школьницы и студентки, решившие заняться проституцией с целью быстрого заработка, направлялись на экскурсии в клиники для больных СПИДом. Министр внутренних дел страны сказал, что посещение больных СПИДом - устрашающая мера, которая должна напомнить подросткам о грозящей им опасности. По его словам, молодежь просто не понимает собственного счастья, и многие рискуют всем в своей жизни, решив заняться проституцией. Еще один таиландский министр сказал, что материалистическое отношение к жизни является основой растущей проституции среди подростков, сообщает Би-Би-Си. Однако некоторые из них говорят, что занялись проституцией от отчаяния, чтобы найти деньги на плату за учение.
CRY.ru
[18.6.2001] Сперма спасла умственно отсталого от пожизненного заключения
В субботу во Флориде отпущен на свободу умcтвенно отсталый заключенный, отсидевший в тюрьме 22 года, сообщает Reuters. 49-летний Джерри Таунсенд (Jerry Frank Townsend) был признан виновным в убийстве первой степени шести женщин, включая 13-летнюю девочку, и изнасиловании, совершенных в 70-х годах. Его приговорили к пожизненному заключению в 1980 году. Однако в 1998 году мать одной из жертв обратилась к полицейскому детективу с просьбой найти "настоящего убийцу" ее дочери. Специалист начал независимое расследование дела Таунсенда. В прошлом году тесты на ДНК образцов спермы, взятые с трусиков убитой девочки, показали, что семя принадлежит другому человеку. В марте Таунсенд благодаря тестам на ДНК был оправдан в двух убийствах. Позже его признали невиновным в совершении других убийств. В пятницу окружной судья Скотт Сильверман (Scott Silverman) постановил отпустить Таунсенда, сказав, что он был "жертвой чудовищной трагедии". Окружной шериф принес ему свои извинения. Также сообщается, что на настоящий момент уровень развития Таунсенда соответствует уровню 8-летнего ребенка.
Группа американских ученых, занятая изучением рака молочной железы, неожиданно выявила четкую взаимосвязь между уровнем интеллекта женщины и величиной ее груди: чем больше бюст красавицы, тем ниже уровень показатели тестов на интеллект. Доктора хирургических клиник Америки пожимают плечами, не переставая удивляться многогранности женской натуры: бум на пышные силиконовые бюсты повернул вспять — дамочки все чаще "заказывают" груди миниатюрных размеров и девственных форм. Врачи знаменитой американской клиники Мауо, специализирующейся на "грудных проблемах", утверждают, что для многих женщин уменьшение груди оперативным путем не только желательно, но и жизненно необходимо.
Что в мире творится – это просто кошмар! Сплошные катастрофы и беспредел. На несчастных проституток, например, такую травлю за бугром устроили, страшно сказать. Взяли полицейские манеру притворяться клиентами и втираться в доверие к наивным ночным бабочкам. И только девушка назначит сумму за свои услуги, как «клиент» тут же, р-р-аз! - и защелкивает на бедняжке наручники. Но девочки тоже не лыком шиты, нашли способ вычисления тайных агентов. Флоридские проститутки, до того, как приступить к обсуждению финансовых вопросов, заставляют потенциального клиента… раздеться догола. Если он отказывается – значит коп! Или просто клиент такой застенчивый… Риск упустить настоящего клиента, конечно, существует, но он вполне оправдан, когда на другой чаше весов находится перспектива угодить в каталажку. Лейтенант полиции, Роберт Салливан, чрезвычайно озабочен такой находчивостью проституток: - Мы боремся с проституцией всеми возможными способами, и произвели уже сотни арестов в стриптиз-барах, «массажных салонах», а то и просто на улицах. Но есть некоторые вещи, которые тайные агенты никогда не будут делать. Раздеваться догола, например. Наше положение, безусловно, сейчас очень осложнилось. Но я надеюсь, что, проявив находчивость и изобретательность, мы найдем выход и из этой ситуации. Интересно, какой?
NewsPepper.ru
[16.6.2001] Брюс Виллис попал в ловушку женственности
Брюс Виллис влюбился в чешскую модель Эву Ясановску. Все случилось в Праге, на съемках фильма "Война Барта". После рабочего дня "крепкий орешек" пошел на дискотеку, и там встретил Мисс Чехословакию 1999 года. После этого они стали неразлучны – даже на съемках не расставались. Но Эва наотрез отказывается сказать журналистоам правду, только твердит – "друзья, друзья". По словам, как всегда "одного из верных друзей", актёр собирается купить небольшой дворец в стиле барокко прямо в Праге, чтобы было где встречаться с молодой красавицей. О девушке Виллис лишь сказал, что потрясен не столько её красотой, сколько женственностью. Одним словом, самый завидный жених Америки, похоже, временно занят.
RBN.RU
[16.6.2001] Настоящие мужики едят не мясо, а апельсины
Для поддержания репродуктивной функции и высокого уровня потенции мужчине достаточно ежедневно съедать 2-3 апельсина. Американские ученые утверждают, что именно этот приятный оранжево-солнечный фрукт способен помочь мужчине сохранить свое достоинство на долгие-долгие годы, радуя хорошей потенцией. Как пишет Оргазм-Ньюз, в ходе проведенного на группе страдающих от воспаления простаты мужчин эксперимента американские ученые констатировали весьма приятный факт: возможность стать отцом у некоторых мужчин восстанавливалась буквально через 3-5 месяца после ежедневного употребления 250 мг витамина С. А это именно то количество, которое содержится в 2-3 апельсинах.
Один мужик говоpит дpугому: - Пойдем по бабам, а? - А сам чего не идешь? - Hу, ты - пpофессионал, а я - так, любитель. - Хоpошо, есть у меня две девицы на пpимете, сейчас к ним и пойдем. - А они кpасивые? - Hу, одна кpасивая, а дpугая - так, на любителя. Стоин на pынке гpyзин, а над ним висит табличка: H А С О С Ы (кpасывым дэвyшкам - бэсплатно) Подходит девyшка: - Что, действительно бесплатно? Гpузин: - Канэшна, кpасавыца! Девушка: - А можно мне взять? Гpузин (pасстегивая шиpинкy): - HА, СОСЫ!
[17.6.2001]
- Когда я вчера вернулся домой, я нашел на кровати жену и на нее был мой лучший друг! - И что ты сделал? - Я сказал: "Шарик, к ноге!" Жена беседует с мужем. - Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет? - Двадцать. - Как работает? - Ничего, я доволен. - Красивая? - Симпатичная. - А как одевается? - Mедленно. - Девушка, подарите мне вашу фотографию. - А вам зачем?! - А я покемонов собираю... Отправился мужик на далекий дикий пляж. Пришел туда - никого нет. Разделся догола, идет по песочку, прогуливается. Солнце, ветерок - кайф! Вдруг видит - большой плакат. Подошел, читает: - Осторожно, здесь пед@расты. Что за хр@нь? Пошел дальше. Солнце, ветерок... Опять на какой-то палке болтается плакатик. Подошел, прочел: - Осторожно - пед@расты. Пожал плечами, пошел дальше. Солнце, ветерок... Вдруг видит - из песка торчит маленькая табличка, и на ней мелкими буковками что-то написано. Наклоняется к табличке и читает: - Мужик, ну тебя же уже два раза предупредил-И-И-И-И!
[16.6.2001]
Приходит мужик в забугорный публичный дом с одним долларом в кармане и говорит: - Дайте мне кого-нибудь! - Ну, с такими деньгами разве что только меня. Да, простите, а вы откуда? - Да из Украины. - А размер?! - 8 см. - Всего? Ну, пошли. Зашли в номер, через несколько секунд баба выбегает очумелая, с воплями: - А-А-а... Эти хохлы вечно путают длину, с диаметром! Собрались как-то заяц, волк и хомяк эмигрировать в Китай. Сели они и думают как их там называть будут. - Меня, - говорит заяц, - будут называть братец Зуй. - Меня, - говорит волк, - братец Вуй. - Тогда я не поеду! -обиженно сказал хомяк. В магазине девушка ищет подаpок для своего жениха. Пpодавщица, стаpаясь помочь, спpашивает: - А чем занимается ваш дpуг? - Он писатель. - Тогда подаpите ему эту коpзину для мусоpа...
