Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Размышления замужней женщины

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 5.555 RSS
←   Февраль 2014   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28


За последние 60 дней 2 выпусков (1-2 раза в 2 месяца)


Сайт рассылки: http://moja-semya.ru/
Открыта: 30-06-2006
Адрес автора: rest.love.semia1-owner@subscribe.ru

Автор
Юлия Игнатьева

Статистика

5.555 подписчиков
-2 за неделю
←   Все выпуски   →

Размышления замужней женщины


Размышления замужней женщины

Выпуск 223


Состояние защиты/нападения.

часть 2


Внимание! В канун Дня Всех Влюбленных действует 15% скидка на пакет курс + консультация. Вся информация здесь.


Данная скидка действительна до 20.02 февраля включительно.


***


Консультация— большая индивидуальная работа над вашей болью-проблемой.

Курс "Моя семья"— полугодовой коучинг по развитию женских навыков от «А» до «Я».


***


Продолжаю отвечать на письмо Натальи.


«Добрый день, Юлия! Каждый раз с радостью открываю очередное Ваше письмо с интересными мыслями, советами, историями. Спасибо Вам.


Хочу написать о своем состоянии — это с самого детства было и остается состояние защиты, причем довольно агрессивной. От этого страдаю почти каждый день — порчу отношения с близкими людьми, а в особенности с молодым человеком.


Вот и вчера вдрызг разругались с молодым человеком, потому что в его словах я увидела укол в мою сторону и, конечно, сразу стала защищать себя. Агрессивно, повышая голос - самым неприятным для парня способом.


Мы встречаемся почти два года. Я понимаю, что для большинства читательниц это может вызвать улыбку — мол, молодая еще, все разрешится. Я тоже так думала, пока вчера мне не было сказано, что, возможно, нужно расставаться. И это говорит человек, который хотел прожить со мной всю жизнь и хочет детей.


До чего же я довела человека своими претензиями и скандалами? Я пытаюсь довериться ему, убедить себя, что он не хочет меня обижать, но...


Иногда мне кажется, что я специально нахожу причины обидеться, чтобы разрушить все, остаться одной, счесть себя неподходящей для отношений (как будто оправдание за свою слабость) и всю оставшуюся жизнь жалеть себя.


Я защищаю себя даже в мыслях — например, пока еду в транспорте, успеваю продумать, как со мной нагло заговорит кто-то, а я ему отвечу — не дам себя в обиду.


Улыбаться, шутить, общаться с людьми себя заставляю — потому что если буду вести себя так, как хочу (а хочу я просто молчать и чтобы меня не трогали), от меня отвернутся. Меня действительно очень мало что может порадовать, а мне всего 25! Казалось бы все двери открыты!


Но я чувствую себя старой внутри, и это съедает меня изо дня в день. Я боюсь, что созидать у меня не получится, что все рушится, с чем я имею дело.


Если еще я потеряю любимого человека, мне кажется, разочарованию в себе не будет предела. Может, я просто слишком ленива, чтобы взять себя в руки и перестать заморачиваться на своих внутренних проблемах, а начать делать так, как правильно?


Но как правильно — жить как робот, улыбаться, когда не хочешь, умалчивать, когда обидно? Запуталась.


С одной стороны, я себя защищаю, а с другой — не могу полюбить себя. Наверное, в этом кроется огромное количество проблем — я люблю себя лишь на словах, а когда нужно это доказать (например, не унижаться перед парнем, показать характер, сохранить достоинство), я становлюсь как тряпка, и в эти моменты я себя ненавижу.


Мне иногда кажется, что желание саморазрушения во мне сильнее всех других желаний — может, потому что так проще, не иметь ничего, что можно потерять.


Извините, если скомкано и не по теме — пишу Вам впервые. Сама вижу, что меня понесло «не в ту степь», перечитывать не буду — возможно ход моих мыслей тоже о чем-то Вам скажет.


Спасибо, что уделили мне Ваше время. Наталья».


Основная мысль прошлого выпуска была такая: если в вашей жизни есть проблема, боль или ситуация, которая не может разрешиться — значит, ваши действия-попытки-ее-решить однотипны. Одинаковы и не результативны.


В ситуации героини письма, мы увидели некую цепную реакцию, где одно событие провоцирует другое:


«Укол молодого человека» – желание Наташи защититься (проявляется это в виде агрессии) – чувство вины, не прощение себя за проявленную агрессию – осознание «я плохая», я не умею нормально разговаривать – нейтральные фразы воспринимаются как «укол», как свидетельство того, что «я плохая» – и снова защита...


Вот он порочный круг. Вот она цепочка повторяющихся действий.


В каком месте нужно разорвать эту цепочку?


Ответ прост — это можно сделать на каждом этапе.


Посмотрим конкретнее.


1. «Укол молодого человека». Я специально написала в кавычках, потому что слова, воспринимаемые, как укол, могут уколом и не являться.


Для начала нужно понять — а что именно я воспринимаю так болезненно? Особую интонацию? Определенные слова? Критику? Смешки?


Очень часто за повышенной интонацией мы видим то, что нас не любят или то, что нас хотят унизить, хотя по сути это может быть простое желание человека быть услышанным.


Когда вас «укололи», спросите: «Ты меня хочешь задеть? Уколоть? Нет? Тогда что ты хочешь мне сказать?»


2. Защита в виде агрессии. По большому счету агрессия — это маска. Маска, скрывающая истинные чувства. Желание ударить в ответ, когда внутри болит.


Постарайтесь быть истинными, просто скажите, что чувствуете: «мне не нравится, когда ты говоришь со мной таким тоном...», «меня расстраивает, когда...».


Почему-то мне кажется, что человек, который хотел прожить с вами, Наталья, всю жизнь и иметь детей, в силах понять и услышать это.


3. Чувство вины и не прощение себя за агрессию. Допустим вы находитесь на этом этапе. Что делать?


Учиться принимать свои ошибки. Совершать ошибки совершенно естественно, более того, ошибки — это наши помощники — лучшие указатели, куда стоит двигаться, а куда нет.


Плохо не то, что вы совершили ошибку. Плохо то, что вы не делаете выводов, и как следствие действий.


Какое действие? Например: подойти к любимому и попросить прощения за агрессивный ответ и крик. Просто по-человечески.


4. Осознание «я плохая». Это тема собственной ответственности.


Можно сидеть в зад...це и плакать о собственной никудышности, а можно взять ответственность и за принятие своих ошибок и за то, чтобы эти ошибки исправлять.


И когда пойдет процесс трансформации ошибок в новые действия, есть шанс выйти из порочного круга нерешенных проблем.



Четыре шага. И уже сегодня можно сделать хотя бы один. Готовы?


***


Продолжение следует...



Юлия Игнатьева, автор проекта Счастливая Женщина


Написать, задать вопрос, поделиться мыслями можно по адресу. :)




На сайте Счастливая Женщина - Счастливая Семья читайте статьи:


Про удивительное открытие одной удивительной девушки


Когда родная мама наносит боль...


Ревнует - значит, любит?



В избранное