ГыыыычОМ, хормоносапиенс!

Весна бредет полным ходом, кругом отождествленные парочки, слюни, сопли – они ходят с тупыми растекшимися дебильными ебальниками, и твердят друх друху а «любви»...

Я хочу разказать свою историю мозгоебли под кодовым названием «любовь». Прошлым летом я искала себе партнера по танцам. В одном клубе он нашелся и мы встали в пару. Мы сразу же понравились друг другу, и у нас возникла связь. Он влюбилса в меня. Но поскольку умишка у меня совсем мало, я и не думала проверять своего возлюбленного, ведь я считала себя особенной, единственной и неповторимой, как говорила мне мать и мое окружение. Ияне могла и подумать, что для парней – все девушки одинаковые, и им нужна-то только моя дырка между ног, да смазливое лицо для разнообразия… Это потом, со временем я врубилась, что как только у тя возникают первые трудности – парней как ветром сдувает. Ну, например, ребенок в семье рождается – мужик сразу на выход. Как трудности начинаются – так всё: пиздец – давай сама разбирайся… Так что проверять их надо.

Самое простое - бабло просить – и сразу понятно – заинтерисован он именно В ТЕБЕ или просто дырку ищет.. К тому же у меня уже был парень, из другой страны.С етим парнем мы познакомились по интернету, и я раз к нему приежала. Но он ко мне так и не приехал, как обещал, поетому я уже думала роставатса с ним. А главное-то на тот момент было - это сколько денег он мне выслал, он должен был выслать на «лекарство маме».

Со своим партнером мы виделись каждый день, после работы мы гуляли до ночи, гуляли за руки, обнимались, смотрели вместе на луну и мечтали. Как два долбоеба.

Мое больное воображение ебало мне мозх, а мой партнеришка прочухав ето, водил меня по улице. И все что от него требовалось - это лить мне воду в уши. Или даже просто ходить рядом смотреть в глаза, а остальное я додумывала сама…

Потом он почуял момент, гормон начал хуярить, и начались разговорчики о своэй любови. Он хотел большего, хотел серйозних отношений, и не будь я дуррой, то в этот момент начала бы требовать от него бОльших поступков, доказывающих ту самую любовию. Но я, ДУРЕХА отождествленная со своими чувствишками и программками, заморочилась на том, шо не могла ему ето дать потому, что я не могла отпустить своэго парня. Я так сильно жила в своих мечтах, шо не могла понять, что со мной происходит, кого же я «люблю», где гормон хуярит сильнее. К тому же мою бошку прессовала программа жалости: мне было жаль парня, потому что он всегда был очень добр, безобиден и говорил как сильно любит и ждет меня. А должна была наблюдать за собой и понимать - это все слова, а он должен их подтвердить баблом! Пиздеть любой мне может, парни хотят секса и создают видимость любви. Мама меня не учила такому! И я должна сразу спрашивать бабло и проверять его чувства, что бы не растрачивать себя в помойку и в пустоту.

Мой парень вешал мне лапшу на уши, шо не приехал он ко мне потому, что боится путишествий и дороги, и я верила... расплылась в своих тупых мечтах и фантазиях и верила всякой ерунде.

С моим партнером по танцях отношения, конечно, зашли до интима. Он меня трахал за красивые словечки. Нет бы денег у него просить перед тем, как он кончит… Ведь я тратилась и на косметику и на краксивую одежду, да и просто эмоции свои и чувства, а взамен – ничего: ни подарков, ни энергии. Только слова…

И вот страшный гормон начал пожирать меня сильнее и сильнее… У меня были странные чувства, я вроде и очень хотела видетса с ним, бить рядом, обнимать целовать .. но меня сильно мучала мысль, что тот (другой) страдает, хотя на самом деле я не была нужна ни одному, ни второму… Просто в своих фантазиях мне хотелось быть такой, и я выдумывала сама себе историю, в которую верила тока я…

Нет бы подумать: "Какая разница кто там и где страдает! Кто сколько денег дал?!" - вот какой должен быть разговор: кто и как доказал свою любовию. А не думать, что кто-то как-то страдает - какие-то странные слабые мысли нечеловеческие меня тогда посещали. Мысли жалкого существа, живущего в воображении. Существа, которым манипулировали бомжи и дураки.

И я думала, что как бы не была свободна целиком от прошлого, чтоб отдатса настаящему.

Дурь какая-то. И чему меня только учила мать?!

И вот я, отождествленная до нельзя,все время себя как бы сдерживала. По началу я хотела целовать своего партнера, но сдерживала все ето. Он знал про другохо парня. Я просто сначала думала, что мой парень и есть моя судьба. А надо было думать шо это - бред! Моя судьба - это моя придуманная глупость -вот настоящая моя судьба. Любой дибил, приставала становится любимым человеком, если будет приставать чуть-чуть подольше.

В итоге получилось, что я пристала перед придуманным мной же выбором. И ето было просто ужасно, мне было жаль двоих, потому что оба любили и страдали, и я страдала от того, что из-за меня страдают они. Вот такой бред был в моей голове. Какой-то детский сад! "Кто сколько бабла дал?! - вот какой должен быть разговор. - А деньги где?! Нету!?..."

Вместо этогокуча маразма и проблем. Я сама же выдумывала, что они страдают. Придумывала страдания себе, вместо того, чтобы радоваться, веселиться и жить в окружении нормальных людей.

И вот мой друг, поскольку ничем и ничего не жертвовал для меня - перестал меня ценить. Ето был конец осени. После етого я почуствовала что он наебался, закрылса и похладел ко мне, но постепенно я начала чувстовать что то больше. Ми продолжали видеста и у нас был интим, но уже не было такой романтики и нежности с его стороны.

Он ничего мне не давал и меня не ценил. Наши отношения очень испортились. Он стал холоден, мы танцевали, но очень сильно ссорились.

Он решил скрыватьсяот меня и бросать танцы, потом начал говорить, что со мной танцевать он не хочет, стал очень закритий и агресивний. Потом он сказал, что хочет, чтоб ми были только друзями.

И... - Ой, беда! J - это был удар для меня. Я ответила, что хочу дружить, но мне тяжело и не знаю смогу ли я видеть человека, зная что ещо вчера я могла его целовать, а сейчас нет. А не будь я такой отождествленной и дрочащей в своих фантазиях и мечтах дуррой, то сразу бы послала его! Да пошел он на хуй! Послать его да и все, а то возню какую то развели.

А потом он меня сильно приревновал к одному моэму знакомому… и я чувствовала что он любить ещо меня"Люблю, как конфеты по рублю" J.

Теперь-то я знаю, шо это был – маньяк - это еще и маньяк! Где деньги, которыеон не дал, чтоб еще и ревновать? Он ничего не заплатил, какое право тогда он имеет ревновать?

Но для меня это было не главное, и унас после етого был разговор, что нам лучше вобще растатса и не танцевать, и не видетса, что лучше пусть время все раставит на свои места. Ми поговарили по душам, он меня обнял и мы страсно поцеловались, попросили извинений за все друг в друга, пожелали всего наилечшего. Он ушол домой и той же ночью, когда его писюн был повергнут эрекцией, он написал мне смс, что у него есть чувства и что я - больше чем друг. И я опять повелась на словечки и с моей инициативы мы начали встречатся, он естественно не хотел серйозных отношений, а просто иногда поебывать меня, раз я так витаю в облаках. Вот так я с дураком возилась, уродом, психопатом. Это же псих!А я не видела этого!

Потом начался детский лепет. Вместо того чтобы йогой позаниматься, в лесу прогуляться какой-то хуйней мы начали маятся, не понимая, что тратим время на всякую хуйню.

Для него уже и редкая ебля со мной была в тяжесть. Он мне сказал, что есть чувства, но он боитса мне откриватса. Потом ми поссорились, из-за того, что я ему позвонила, но тут же не могла сказать то, что хотела, и сказала что не могу с ним говорить сейчас, и он розозлилса и бросил трубку. После етого я ему звонила, но он меня сбивал, на соедуйщий день тоже самое, и написал смс, чтоб я его оставила в покое. Второй раз он послал меня на хуй. Безпрестанно меня имея во все щели физически и морально – он бросил меня во второй раз. Неделю я била пасивна, он тоже, видились лиш на танцах. Я страдала и плакала, не понемала почему все так. Что я сделала? Потом не удержалась и вместо того, чтобы послать его на хуй, плюнуть ему в лицо или пойти научиться знакомиться, я прицепилась к бомжу-извращенцопсихопату и написала смс, что я ему уже не нужна.

Он пытаясь отделаться от меня хоть как-то - ответил, что мы разние и у нас пути разние и пожелал мне счасте. Я не унималась - позвонила и спросила - что он решил бросить меня вот так по смс. Он естественно был очень зол на меня, намою тупость и назойливую глупость, требующую постоянного унижения. Начался какой-то дурдом – он вспомнил етого знакомого, к которому ревновал, что он не знает было ли у меня что-то с ним, начал кричать, я просто рыдала, но он был зол, и мне было больно из-за того, что он так себя ведет, в конечном он сказал, что не любит меня. что не хочет ни видеть, ни слишать, чтоб наши дороги больше не пересекались.

Я не унималась и попросила лишь выступить на танцевальном турнире, к которому мы готовились и сказала, что я уйду из его жизни.

На турнире ми выступили успешно, ето был день влюбленных, романтика – его пиписька снова захотела ебли, я – честная преданная дешевая давалка была под рукой и он себя начал вести очень нежно, стал обнимать меня, и вместо того, чтобы наконец бабло брать и на хуй его слать я начала придумывать оправдания и мне стало казатся все время что он любит, но бежит сам от себя, боитса етого, что он хочет открытса, но что-то мешает..

Он смотрит на меня с большими глазами, я и начитавшись сказок и всякой ереси нафантазировала, шо как бы ненависть и любов борютса в нем.

Делать нам было нечего, хуйней какой-то маялись, как в яслях, он меня поебывал, а я мечтала о любви…. На день влюбленных я отправила ему с курьером письмо, в котором сказала все, что я думаю, что мне больно и так же извинилась за прошлое конкретно, ну и сказала, что люблю его и что все равно не считаю плохим человеком. На ето он спросил меня люблю ли я по-настоящему. Я, окрыленная таким исходом в эйфорическом оргазмическом оргазме тупости, ответила, чтодумаю что да. Впринципе мне же похуй было кого и где любить, главное - мои тупые мечты подпитываются хоть как-то реальным человеком,главное, чтобы он был – остальное я придумаю! Хоть тот парень с Интернета, хоть тот с соседнего класса... -похуй, ведь я сама не знаю что.

Но этот маньяк, все равно зол, не верит мне, говорит, что я его никогда не любила. Мне было обидно, почему он так ведет себя. Я не понимала, что случилось. Я хотела понять, но он меня отвергал, походу я его уже так заебала, что и ебать меня он не хотел. Я так отождествилась со всякой хуйней в своей башке, что мне и на него было похую и на себя. Вот если б я в лесу больше гуляла, тонкую энергию бы больше училась чувствовать – то не маялась бы хуйней такой…

Вот что творит хормон и больное воопражение, вскормленное сказочками мамани, страхами и комплексками. Смотреть страхам в лицо, проверять ся и других, палить свое воображение агнем ярости! И не раскисать и не размазываться как тока хормон начинает проникать в нашу кровеносную систему – мы любить можем тока учиться. А пока можно тока наблюдать за тем как мы зависимы от программ и ожиданий. От химии тела и еще от тысяч миллионов условностей. Себя полюбить хотя бы.

Гыыч Ом!