Рассылка Академии Знакомств. Soblaznenie.Ru. #34

Здравствуйте!

Форсированное воздействие - одно из основных направлений работы Академии Знакомств. На практических тренингах вы сами выбираете девушку и под контролем инструкторов, которые корректируют вас "в горячем режиме", проводите с ней форсированное развитие отношений - от знакомства до постели за максимально краткий срок.

Шуточное знакомство на каждый день недели

1. Извините, я Вам нравлюсь?.. Не отвечайте, меня Романом зовут. А Вас как зовут? Давайте я Вам позвоню как-нибудь. У Вас есть телефон?
2. Извините, я забыл свой номер телефона. Вы свой не одолжите?
3. К сожалению, сейчас у меня нет времени растопить Ваш холодный взгляд, но я могу позвонить Вам вечером.
4. Кажется, нам по пути...
5. Кажется, сегодня была радуга... Мои желания сбываются.
6. Как Вам здесь нравится?
7. Как Вы считаете, что должен сказать интересный молодой человек симпатичной девушке при знакомстве на улице, чтобы не получить отказ?

Новости сайта Академии Знакомств

Академия Знакомств на телеканале ТНТ :: Москва: инструкция по применению

Так случилось. Вам захотелось... Вы решили познакомиться с девушкой.

- Девушка, а где находится... как его... нофелет?
- Вот нафталин! 21 век, чувак! Какой нофелет?!

Как выяснилось, знакомиться ты категорически не умеешь.

Не волнуйся. Мы тебя проинструктируем, как это делать. Обращайся к помощи невербалистов (или паралингвистов). Нынче в Москве модно знакомиться при помощи инструктора (курс в 20 уроков - от 15 000 р.). Вместе с тобой он выходит на улицы города и учит правильно знакомиться.

- Девушка, можно с вами познакомится?
- Нельзя.

А почему нельзя? Потому что, во-первых, ты не улыбаешься. Во-вторых, не гони! Начни не с вопроса, а с комплимента. А чтобы ты не перепутал чего, инструктор дает тебе в ухо наушник и контролирует твою речь и жесты.

- ...дело в том, что у вас такие роскошные волосы, и вы так ярко выглядите!..

Ну вот, уже лучше. Сам инструктор находится на расстоянии 10 м, слышит диалог через микрофон и помогает тебе советом. Наушник, из твоего уха точащий, примут за хэндс-фри. Все шито-крыто. Удалось завязать разговор? Тогда - правило № 3.

- ...поэтому я записываю номер Вашего телефона.
- Я лучше ваш запишу.

Нет, не лучше. Телефон нужен тебе, сам и запиши. Дашь свой номер - звонка можешь не дождаться никогда. Теперь про слабый пол.

Барышни, помните: мужчины не любят, когда женщина проявляет инициативу. Инициативных не любят, любят хитрых. Поэтому при знакомстве не давай сразу понять, что знакомишься. Пристань к нему с вопросом:

- Вы не подскажете, как пройти?..

А пока он тебе подробно объясняет, как пройти туда, куда ты уже 100 раз ходила, гипнотизируй его взглядом. Потом отвесь ему комплимент, как толково он умеет показывать дорогу и, глядишь, вы незаметно переместитесь в бар.

Куда за вами переместится и инструктор - недремлющее око. Там не переставай смотреть парню в глаза, поигрывай с волосами, и нежно поглаживай бокал. Правда, все должно быть в меру. Никакой порнографии. Тогда наградой тебе будет продолжение знакомства, и повышение самооценки - через комплимент инструктора.

Словом, идешь на охоту - вспомни 5 правил Глеба Жеглова, и прибавь к ним остальные наши. Будь свободным, но не развязным.

- Девушка, вы тут моего белого коня не видели?
- Я здесь только осла вижу.
- Да ну тебя!

Будь вежливым, но не мямлей:

- Может, на трамвайчике покатаемся?

Будь решительным, но не наглым...

По инструкции знакомиться с помощью инструктора учила Анастасия, дежурная по рубрике.

Энциклопедия Женщины :: Плюсы неудачного замужества

Увы, как ни горько это осознавать, но настоящие мужчины не встречаются в нашей жизни ежедневно, и у каждой из нас своя дорога к избраннику. Кому-то достаточно просто протянуть руку и сделать один шаг, а кому-то придется пройти марафонскую дистанцию. И на пути к настоящему мужчине может быть всякое, в том числе и серьезные промахи с твоей стороны в виде первого (второго, третьего и т. д.) неудачного замужества. Однако, если разобраться, то плюсов в неудачном замужестве гораздо больше, чем минусов.

Первый минус незадавшейся семейной жизни состоит в том, что ты - одинока. Конечно, до старости еще далеко, однако большинство подруг уже замужем и растят детей. Бывшие поклонники, увы, женаты, а если где на горизонте и появляется стоящий кавалер, так на него уже выстраивается очередь из молодых и незамужних и конкурировать с ними с годами становится все сложнее.

Однако это одиночество следует рассматривать как временное, и в нем есть своя положительная сторона, которая заключается в том, что ты опять стала свободна. Тебе даже повезло, что ты смогла расстаться со своим мужем раньше, чем успела состариться. Оглянись по сторонам, масса твоих подруг оказались значительно менее удачливы, и некоторые до сих пор тащат на своей шее мужей, надрываясь на трех работах и обеспечивая им комфортные условия существования.

Второй минус состоит в том, что женщины жертвуют ради возлюбленных образованием и карьерой. После развода им надо самим зарабатывать деньги на себя и своего ребенка, а профессии нет, и приходится, как выпускнице школы, все начинать сначала.

Однако, если в юности ты выбирала институт (техникум) и будущую профессию практически случайно, то сейчас к этому вопросу сможешь подойти со всей ответственностью, а учиться, как известно, никогда не поздно, так что положительная сторона состоит в том, что можно снова сесть за парту. Если ты чувствуешь, что институт тебе уже не по силам, можно пойти на курсы, коих сейчас великое множество.

Минус третий заключается в том, что самым главным и самым печальным итогом неудачного брака, как правило, является подорванная психика. По статистике, у 69% больных, страдающих неврозами, заболевания происходят из-за семейно-бытовых обстоятельств, из которых на первом месте стоят разводы. Именно по этой причине в последнее время в медицинскую практику внедрена даже новая отрасль психотерапии - семейная. Так что, если переживания затянулись и ты чувствуешь, что не в состоянии сама справиться с депрессией, стоит незамедлительно обратиться к специалистам, которые помогут тебе в кратчайшие сроки избавиться от всех комплексов.

Главным же положительным итогом распавшегося брака является уверенность в том, что твоя собственная жизнь - это ценность, которую не следует приносить никому в жертву. Как ни заразна и тяжела была болезнь твоей любви к мужчине, который этого недостоин, однако она была необходима, как вакцина, чтобы раз и навсегда избавить тебя от подобных кавалеров. Теперь все разновидности мужского инфантилизма ты начнешь распознавать, даже если он мастерски маскируется.

Рассмотрим и другие плюсы...

• Появился опыт семейной жизни. Теперь ты точно знаешь, с какими недостатками любимого готова мириться, а на какие не сможешь закрывать глаза. К своему следующему избраннику ты будешь предъявлять более разумные требования, т. к. уже понимаешь, какой он - "твой идеальный мужчина". Хорошая семья базируется на любви, доброте и взаимной заботе, так что не стоит строить семейную жизнь на хрупком песке "неземной любви": ты уже и сама убедилась в том, что она рассыплется, как карточный домик, если не будет между вами дружбы и взаимопомощи. Поговорка "Стерпится - слюбится" справедлива при целом ряде ограничений, и стоит "сто раз отмерить", прежде чем снова согласиться послушать марш Мендельсона с мужчиной, который совершенно не собирается быть тебе опорой и помощником.
• Появился опыт ведения домашнего хозяйства. Одно дело - жить с родителями и иногда, по большим праздникам, помогать маме делать салатики, и совсем другое - ежедневно кормить себя и свою семью полноценными завтраками, обедами и ужинами. И, может быть, стоит признаться, хотя бы самой себе, что на этом поприще ты не совсем преуспела, и немного подучиться?
• Появился опыт ведения семейного бюджета. Конечно, хорошо было бы иметь столько денег, чтобы на все хватало, однако такое изобилие в ближайшие годы в твоей жизни, скорее всего, все-таки не наступит, а посему нужно научиться жить так, чтобы каждый месяц не занимать до получки.
• Появился опыт общения с его родственниками. Умение находить с его родителями общий язык - это талант, и стоит его в себе поискать, т.к. этим ты существенно облегчишь свою же собственную жизнь.
• Появился опыт развода, что тоже не бесполезно. Чтобы вступить в брак, требуется оформить много меньше бумаг, чем при разводе, и если уж ты разобралась в хитросплетениях брачного механизма и понимаешь, кто есть истец, а кто - ответчик, тебе будет уже легче в дальнейшем оформлять нужные документы.

Если уж так получилось, что твой первый брак, как тот первый блин, оказался комом, делай выводы. Только не следует во всех неудачах несостоявшейся семейной жизни обвинять только себя или же только своего, теперь уже бывшего мужа. Взгляни на вещи трезво и не наступай второй раз на одни и те же грабли.

Энциклопедия Женщины :: Грабли повторного брака

Нет, новый избранник вовсе не обязательно является внешне абсолютной копией прежнего. Но вот структура личности, как правило, очень похожа. Например, девушка, выросшая в неполной семье, или которую обижали в детстве и которая не умеет себя защитить, бессознательно тянется к сильным, властным, решительным мужчинам, способным в случае чего за нее постоять. Однако оборотной стороной личности такого защитника являются замашки самого настоящего диктатора, который считает жену своей собственностью наряду с квартирой и машиной. Свою собственность он готов защищать. Он может нанять охрану жене или сам сопровождать ее. Точно так же, как в квартире он устанавливает бронированную дверь, в машине ставит сигнализацию, а если кто покусится на его добро - стреляет без предупреждения.

Но сам обращается со своим имуществом порой не очень бережливо. В квартире он может устроить попойку и помойку, машину будет эксплуатировать в запредельных режимах, а то и разобьет. А жену, которую незадолго до этого оберегал от посторонних воздействий (не дай Бог, кто толкнет), может и "поучить" кулаками... Разумеется, женщина через какое-то время не выдерживает такой жизни и разводится. А когда начинает искать нового мужа, естественно, пытается искать такого же сильного защитника, который прикроет ее от возможных жизненных проблем и даже от возможных нападок первого мужа. А дальше... Дальше начинается сначала.

Или мужчина, воспитанный матерью и подавляемый ею, в будущей жене непременно хочет видеть женщину, достойную заменить ему маму. По крайней мере в чем-то похожую на нее. Находит, женится... и попадает под тот же женский каблук, только теперь не материнский, а супружеский. А, разведясь, снова бессознательно ищет в новой супруге материнские черты и материнские замашки...

После развода многие мучаются одной мыслью: почему все так произошло, почему семья распалась? Однако причины перебирают только внешние. Мужчина, к примеру, винит себя в том, что соперник был более состоятельным, а женщина - в том, что соперница оказалась более длинноногой... Переживают, что к разладу отношений приложили руку родители или друзья.

А на самом деле причиной распада семьи в подавляющем большинстве случаев становятся не сексуальные или материальные проблемы, а именно психологическое напряжение между супругами, в том числе отсутствие взаимопонимания. И чтобы избежать разлада в прошлой семье, нужно было всего лишь задуматься: какие черты той и другой личности оказались несовместимы, почему вы утратили свое взаимопонимание? Если об этом подумать раньше, повернуться лицом к своему супругу, посмотреть на него внимательнее - ведь и развода могло бы не быть.

Но, тем не менее, люди рвут все связи с ненавистным человеком - чтобы через некоторое время связать жизнь с точно таким же. При таком положении дел развод - далеко не идеальное решение ваших собственных семейных проблем. Потому что все эти проблемы, все свои критерии выбора и все его разрушительные последствия вы несете из старой семьи в новую. Ведь от себя, как известно, не убежишь... Выбирая нового супруга, по характеру похожего на прежнего, вы бессознательно создаете модель вашей прошлой семьи, которая не выдержала испытания на прочность...

Поэтому вступающим в повторный брак необходимо, прежде всего, тщательно разобраться: что послужило причиной вашего предыдущего развода? Какие качества вашего прежнего супруга помешали вашему взаимопониманию. Не те ли, которые как раз вас и привлекали в нем? И по какой причине вас тянет к людям именно этого типа, и почему потом вы не находите с ними общего языка? И нужны ли вам на самом деле именно такие качества человека, к тому же связанные с определенными недостатками?

Ведь не бывает защитника без стремления диктаторствовать, заботливой мамочки без стремления взять всю опеку над супругом, как над ребенком... Но если вам избавиться от своих бессознательных проблем и комплексов, может быть, окажется, что для счастливой семейной жизни вам нужна личность совершенно другого плана?

Многие заключают повторный брак в считанные недели, а то и дни после развода. Это вполне естественно, если развод необходим был кому-то из супругов для создания новой семьи. Но, бывает, люди вступают в столь скоропалительный брак, чтобы доказать бывшим супругам: на них свет клином не сошелся. И еще немало найдется людей, способных оценить то, что бывший супруг так опрометчиво не оценил. Но, женясь или выходя замуж назло, вы едва ли можете рассчитывать, что новый брак будет более счастливым.

Большинство женщин с трудом переносят свой незамужний статус, считая, что это доказательство их собственной ненужности. И желая избавиться от этого ощущения, она идет на новый союз - лишь бы не быть одной. Наверное, излишне говорить, что такая торопливость и часто неразборчивость лишь добавляет новые проблемы к тем, которые уже были.

Сколько же нужно выждать, чтобы вступить в повторный брак? Разумеется, для каждого свой период. Но есть один общий признак. О новой семье можно подумать, когда мнение вашего бывшего супруга о вашей жизни станет вам абсолютно безразлично.

И самое главное! Едва ли тем, кто женится или выходит замуж в очередной раз, удается избежать сравнений предыдущей семейной жизни и нынешней. Так уж устроена человеческая память, что так просто из нее не выкинешь кусок жизни. Другое дело, что часто к воспоминаниям о бывшем партнере примешиваются эмоции. Неважно, отрицательные или положительные - в любом случае это говорит о том, что вы до сих пор находитесь в сильной эмоциональной зависимости от своего бывшего супруга. Со временем она, конечно, ослабнет, но подумайте: ваши "экскурсы" в прошлое могут сильно ранить вашу нынешнюю половину. Может быть, ваш первый супруг был и неплохим человеком, но нынешний-то - другой.

Если же вы вдруг с ужасом обнаруживаете в вашем новом супруге черты (и не самые лучшие) бывшего - не паникуйте. В конце концов, любой недостаток можно научиться воспринимать адекватно. Главное - не мириться со сложившейся ситуацией, не прятать голову в песок. Прислушивайтесь к супругу, научитесь его понимать и идти на компромисс. Скорее всего, и он пойдет вам навстречу.

Если же ваш нынешний избранник как две капли воды похож на прежнего, присмотритесь хорошенько: может, это он и есть? Ведь, кроме шуток, бывает, что супруги после развода несколько лет не встречаются, не оставив камня на камне от своих былых отношений. И вдруг случайная встреча. Они присмотрелись повнимательнее друг к другу - и повторили свой прежний выбор. Это как раз та ситуация, когда развода могло и не быть - появись это внимание раньше.

С уважением,
Шереметьева Алла,
Академия Знакомств
www.soblaznenie.ru
108-05-35, 108-03-73, 446-10-67, 716-54-06.