Рассылка Академии Знакомств. Soblaznenie.Ru. #31

Здравствуйте!

Жалуетесь на своего бывшего возлюбленного? Жалуетесь на серые будни совместной жизни? Жалуетесь на среднестатистическую личную жизнь? Но это же был ваш выбор! Каждый человек сам выбирает свои отношения и своего партнера. Если выбор был случаен, то и результат случаен. Но не лучше ли потратить неделю своей жизни на то, чтобы выбрать того, кто подарит вам годы, а может и десятилетия счастья?

Шуточное знакомство на каждый день недели

1. Давайте не будем знакомиться, пройдем мимо друг друга и Вы не узнаете, что меня зовут Руслан, а я не узнаю, как зовут Вас. Вы потеряете меня, такого доброго, веселого, красивого, а я потеряю неповторимо-божественную Вас. И мы не сможем провести минуты, часы вместе, а дни, проведенные вместе, будут казаться для нас лишь секундами. Вы согласны?
2. Давайте поиграем в интересную игру. Я Вам скажу свое имя, Вы мне свое, а потом мы, взявшись за ручки, пойдем лопать мороженое в ближайшей кафешке.
3. Давайте поспорим с Вами на 100$, что я Вас сейчас приглашу переночевать, а Вы откажетесь?
4. Девушка, Вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
5. Добрый день, у меня к Вам совершенно нетрадиционный вопрос. Меня интересует, как бы Вы отказали молодому человеку, который подошел бы к Вам и сказал: "Давайте познакомимся"?
6. Должно быть, это больно... падать с небес.
7. Друзья зовут меня Андреем, но ты можешь позвать меня завтра.

Новости сайта Академии Знакомств

Энциклопедия Женщины :: Почему я несчастна?

Психотерапевты знают тайные движения человеческой души и помогают не просто разобраться в сложившейся ситуации, но и выйти из нее с наименьшими потерями. Вот вопросы, с которыми чаще всего обращаются к специалистам. Возможно, здесь есть решение и твоей проблемы.

• Как простить ему измену? Смогу ли я теперь доверять ему? Измена не бывает случайной. Прежде чем говорить о разводе или слушать подруг, которые "ни за что и никогда не простили бы", важно понять причину. Почему в ваших отношениях нашлось место для третьего человека? Супруги часто не замечают, как распадается их брак. Просто избегать конфликтных ситуаций становится легче и удобнее, чем быть откровенными и честными друг с другом, и со временем накапливается разочарование и сдерживаемое раздражение. Рано или поздно один из супругов выбирается из ловушки этих отношений: заводит роман. Восстановить доверие в такой ситуации - значит создать то, чего по-настоящему не было. Обычно на это уходит год-два. Посоветоваться со специалистом тут чрезвычайно полезно, так как отмалчиваться и подлаживаться друг под друга совершенно недостаточно: надо научиться конструктивно решать проблемы и вместе искать пути сближения. Пока он не принял окончательного решения разорвать брачные узы (для него этот роман способ освободиться от накопившегося напряжения) и если он не отъявленный волокита, у тебя есть возможность исправить положение и вновь поверить в его любовь.
• Почему я так несчастна? Этот вопрос кроется в жалобах практически всех пациенток, которые обращаются к психотерапевту. В основном, проблема заключается в том, что для них счастье зависит от удачного стечения внешних обстоятельств: "Если бы меня повысили в должности, я была бы счастлива", "Если бы у меня был ребенок, я была бы счастлива". Но, получив желаемое, они все равно чувствуют себя несчастными и начинают предъявлять новые требования к действительности: "Я наверняка стала бы счастливой, будь у меня собственное дело". Настоящая причина ощущения внутренней опустошенности и растерянности пациенток, их неудовлетворенности собственным "Я" часто кроется в том, что в детстве они были лишены безграничной любви со стороны взрослых, когда ребенка любят просто за то, что он есть. Если родители хвалят только за успехи (хорошие оценки, победы в конкурсах и т.п.), создается стереотип: чем большего ты достигнешь, тем больше тебя будут любить, тем счастливее будешь себя чувствовать. У многих уходят годы на достижение все новых и новых целей и при этом их не покидает ощущение неудовлетворенности. Такие люди постоянно чувствуют себя нелюбимыми и несчастными.
• Мне никак не удается выйти замуж. В чем моя вина? Как это ни печально, многие неуверенные в себе женщины во всем винят себя. Если мужчина хочет прервать отношения, такая женщина долго допытывается, чего ему не хватает. Беда в том, что стоит сказать любимому: "Я сделаю для тебя все, что хочешь, только не уходи", он тут же теряет всякий интерес: ты готова пожертвовать чувством собственного достоинства, чтобы ублажить его. На самом деле нужны другие слова: "Наверное, нам лучше дать друг другу свободу: я смогу найти того, кто захочет на мне жениться". Погуляв с другими, он вскоре затоскует по тебе, потому что ты прекрасная женщина, ты любишь жизнь и любишь себя. Чем выше ты себя ценишь, тем больше тянутся к тебе мужчины.
• Почему я не могу смириться с тем, что он меня бросил? Потому что ты убедила себя, что на нем "свет клином сошелся". Ты считаешь его единственно желанным, единственно необходимым, считаешь, что счастье возможно либо с ним, либо ни с кем. Это просто не может быть правдой! Каким бы особенным и чудесным он тебе ни казался, есть на свете много мужчин, с которыми ты можешь быть так же счастлива. Или намного счастливее! Почему ты не хочешь искать? Возможно, ты уговорила себя, что если этот мужчина тебя отверг, то и никто другой не полюбит. Однако причин для разрыва отношений масса, и большинство из них никак не связаны с тобой. Даже если ты и сделала что-то не так - скажем, ревновала без меры или донимала звонками - надо извлечь урок из этих ошибок, чтобы не повторять их в следующий раз. Скорее всего, ты не можешь отрешиться от неудачного романа просто от страха: с одной стороны, боишься страданий, которые сулит одиночество, с другой опасаешься, что тебя опять отвергнут. Страдание не приговор людей. Выбор за тобой: страдать по поводу несложившихся отношений или искать и найти человека, с которым можешь быть счастлива.
• Почему на меня иногда накатывает беспричинная тревога и делается жутко? Приступы беспричинной паники, когда учащается сердцебиение, становится трудно дышать, темнеет в глазах и охватывает ощущение обреченности, форма тревожного состояния, которое очень часто встречается у жителей городов. Состояние паники результат повышенной чувствительности нервных окончаний мозга к адреналину, гормону стресса. Эпизодические приступы паники могут быть обусловлены не гиперактивностью нервных окончаний, передающейся по наследству, а другим заболеванием. Подобное расстройство в целом не поддается лечению, однако его симптомы обычно снимаются соответствующими медикаментозными препаратами, упражнениями по глубокой релаксации, медитацией и другими психотерапевтическими методами, успешно применяемыми для борьбы со страхами.
• Почему я не умею принимать твердые решения? На самом деле то, что ты считаешь нерешительностью, очень ценная черта характера: она позволяет мысленно моделировать события, "прокручивать" ситуацию в уме, то есть находить правильное действие. Ситуация выбора (идет ли речь о любви или новой работе) сама по себе создает состояние стресса. Ведь останавливаясь на чем-то одном, ты отказываешься от других, возможно, более благоприятных, вариантов. Когда ты колеблешься, мысленно переходя от одного варианта к другому и проигрываешь в своем воображении все возможные ходы, твоя тревога постепенно сходит на нет, подобно тому, как многократное прослушивание одного диска притупляет удовольствие от музыки. А когда беспокойство стихает, ты спокойно можешь сделать наиболее разумный и самый для тебя верный выбор.
• Мне кажется, у меня не все в порядке с психикой. Люди вообще склонны подозревать в себе психические отклонения, когда их чувства или поступки кажутся им не совсем обычными или странными. Многими овладевает неподдельная тревога, если они замечают за собой проявление сильных отрицательных эмоций. Между тем нет ничего необычного в том, что во гневе хочется задушить начальника, нерадивого чиновника или... собственного мужа. Это означает только то, что ты крайне огорчена его поведением. Вполне нормально плакать, когда грустно, кричать, когда тебя не понимают, дуться, когда обижают. Нас беспокоят и наши мелкие странности. Одна женщина жалуется, что не может выйти из дома, пока не наведет порядок на полке с косметикой. Другая не может есть суп на людях. И что из этого? Первая тратит не больше пяти минут в день на то, чтобы разобраться в своих принадлежностях, вторая всегда может вместо супа заказать себе салат. Подобные странности поведения нельзя считать отклонениями, потому что они не представляют никакой опасности для жизни, не мешают семейным отношениям или дружбе, не вызывают конфликтов с властями или серьезных эмоциональных срывов.

Энциклопедия Женщины :: Советы супругам

• Постарайтесь не терять контакта друг с другом. Обсуждайте все трудности и проблемы совместно, доверяйте и не бойтесь открыть друг другу свои чувства. Поддержите друг друга!
• Не копите обиды. Если вас что-то огорчило в поведении партнера, без крика и напора спокойно скажите: "Знаешь, милый (милая), меня очень огорчил, расстроил твой поступок (твои слова). Мне бы очень хотелось (было бы приятно), что бы ты..."
• Старайтесь быть искренними, но не выставляйте оценок. Говорите лишь о том, что вы чувствуете, и не переходите на личности. Вместо упреков типа; "Ты плохой, ты плохо ко мне относишься, ты скупой, ты безалаберный" и т.д. - делитесь своими чувствами, стройте "я-сообщения": " Я бы хотела.., я ощущаю.., я чувствую... ", и т.д.
• Разберитесь со своими ожиданиями и ожиданиями партнера. Попробуйте обсудить их вместе. Не стоит говорить: "Я вижу, ты меня больше не любишь и не ценишь". Лучше сказать: "Знаешь, мне было бы приятно, если бы ты подарил мне цветы" или "Я была бы очень рада, если бы мы пошли в выходные на выставку". Разговаривайте предельно осторожно и деликатно, уважая чувства другого.
• Избегайте разговоров в повышенных тонах, не доводите дело до скандалов с взаимными упреками и обвинениями.
• Если возникла проблема - обсуждайте конкретные факты, поменьше обобщайте. И помните, что вы - заодно! Постарайтесь найти разные способы решения, главное - чтобы они устраивали обоих, стремитесь к компромиссу. Говорите откровенно, чтобы устранить все недоразумения и тревоги.
• Не забывайте благодарить друг друга даже за незначительные мелкие услуги.
• Учитесь не требовать, а выражать пожелания, не обижаться, а принимать то, что не соответствует вашим первоначальным представлениям.
• Позвольте другому человеку оставаться рядом с вами самим собой. Позвольте и себе быть самой собой с другими.
• Если вы поссорились, не ложитесь спать, не помирившись. Если партнер вас обидел, не спешите его обвинять, а постарайтесь понять, почему это произошло.
• Долой рутину! Включите фантазию и устраивайте друг другу праздники. Старайтесь совместно переживать сильные и приятные впечатления, доставлять другому радость. Придумайте свои особые ритуалы и заранее готовьтесь к ним. Например, субботний ужин при свечах, когда вы можете побыть наедине, или воскресная прогулка только для вас двоих.
• Если вам не хватает своего опыта, анализируйте опыт чужой. Если вы не можете решить какой-то вопрос, обратитесь к специалисту-психологу из семейной консультации. Старайтесь не замыкаться на собственных обидах и не обвиняйте других.
• И главное - не уходите от решения проблем, не пытайтесь от них "отмахнуться", утешиться "на стороне". Ведь в ваших силах превратить романтическую курортную идиллию в реальную счастливую жизнь!

А теперь несколько советов лично жене:

• Не пытайтесь сделать из супруга финансового и эмоционального донора. Это не прибавит в жизни комфорта и устойчивости. Стремитесь сами вкладывать в отношения больше тепла, заботы и юмора. Здоровый юмор еще никому не повредил!
• Подумайте, что вы можете сделать для мужа, чем облегчить ему жизнь, порадовать его. И старайтесь разнообразить репертуар. Например, сегодня - ароматическая ванна, завтра - массаж, послезавтра - стриптиз...
• Старайтесь понять состояние мужа, его потребности. Примите, как данность, то, что после работы ему необходимо расслабиться, отдохнуть, ощутить покой и иногда побыть одному. Проявляйте заботу ненавязчиво. Не беспокойте его по мелочам просьбами почесать вам спинку или рассказать вечернюю сказку, ориентируйтесь на его состояние.
• Спокойно относитесь к его желанию пообщаться с друзьями или родственниками, иногда и без вашего участия - это святое право любого нормального человека, а для вас - возможность заняться собой и своими делами.
• Если он молчит, это вовсе не означает, что у него другая женщина или что ему неинтересны дела семьи, а лишь свидетельствует о том, что его физические и душевные силы "на нуле".
• Не стоит жалеть себя, лучше подумайте о том, что ему, может быть, тяжелее, чем вам. Свои усилия рассматривайте не как жертву, а как необходимый вклад в общее дело.
• Будьте готовы с радостью принять его гостей в своем доме. Не шипите, как змея, если его друзья или коллеги приходят неожиданно. Старайтесь быть доброжелательной и приветливой с ними.
• Если он сердит и раздражен, не усугубляйте ситуацию. Если чувствуете, что не можете ему помочь обрести "равновесие", оставьте его одного.
• Чтобы ваша жизнь была осмысленной и наполненной, стремитесь к независимости, пусть у вас будет "островок" собственной жизни, непосредственно не связанный с мужем.
• Если вы устали от монотонности общения с ребенком, начните сами изобретать и придумывать игры, сказки.
• С уважением относитесь к делам мужа, его работе. Расспрашивайте о проблемах, которые он решает, о том, что его тревожит; порадуйтесь его успехам. Будьте внимательным и заинтересованным слушателем. Поинтересуйтесь, не нужна ли ему в чем-нибудь и ваша помощь.
• Позвольте себе, как в детстве, увлекаться и отдаваться игре вместе с ребенком - шалите, дурачьтесь, вместе с ним осваивайте что-то новое. Постарайтесь найти какую-то радость во всех занятиях с ребенком.
• Вспомните, чем вам нравилось заниматься в детстве, и займитесь этим вместе. И не забывайте, что ребенок понимает значительно больше, чем думают об этом взрослые.
• Найдите себе дело по душе. Немногие женщины могут ограничиться только ролью жены и матери. Если вы чувствуете, что такая жизнь вас не удовлетворяет, и сил вполне хватит не только на семью, но и на что-то еще, не пилите мужа за собственную безрадостную жизнь. Займитесь икебаной, пойдите на курсы массажа, начните вышивать, лепить из глины, писать маслом... Пусть ваша деятельность не принесет дохода и кому-то покажется бессмысленной, важно, чтобы она давала вам устойчивость, уверенность в себе и главное - положительные эмоции.

Энциклопедия Женщины :: Тайные пружины брака

Период брачных проб - неисчерпаемый источник сюжетов для сказок. Но для нас этот период не очень-то интересен. Будущие супруги готовы на многое ради друг друга. Она согласна: а) ходить на футбол, б) пить гадкое пиво с твердой и вонючей воблой, в) покупать безумные компьютерные игры. Он, в свою очередь, ради нее готов: а) отказаться от похода с друзьями в баню, б) обсуждать последнюю серию "Санта Барбары" и даже в) мыть за собой посуду!

Не думайте, что это не угодничество и не обман. Просто молодые примеряются - в чем они могут уступить своему единственному, а что лучше оставить при себе. Если отдавать приходится не слишком много, то сладкий период ухаживания завершается желанной свадьбой.

Кстати, вы уже догадались, что означает присказка: "И я там был, мед-пиво пил, по усам текло, да в рот не попало?" Вот-вот, многим, успевшим побывать замужем, так и не довелось отведать семейного медку из такой вроде бы полной бочки. Злокозненным образом в ней непременно оказывается ложка дегтя. Обнаруживается этот досадный недосмотр, как правило, в фазу вторую, которая считается периодом семейного нормотворчества. По образу и подобию.

В самое конфликтное для молодой семьи время полным ходом идет сознание своего "семейного кодекса". Специалисты уклончиво характеризуют эту фазу, как "формирование собственных семейных традиций под влиянием привычек и условностей, привнесенных из родительской семьи". Но мы-то понимаем: имеются в виду и скандалы по поводу пирога, который "не как у его мамы", и дурацкая его манера сваливать грязные вещи, куда придется. Если в семье мужа мусор выносила мама, то очень сложно объяснить ему, что вы хотели бы освободиться хотя бы от этой мелкой домашней обязанности. Пытаясь найти общий язык, супруги могут стать жертвами нескольких опасных сценариев поведения.