Рассылка Академии Знакомств. Soblaznenie.Ru. #32

Здравствуйте!

Кем вы хотите быть в играх между людьми? Жертвой или ведущей? Вы хотите зависеть от чьих то нелепых решений или же предпочитаете выбирать сами? Если второе, то вам только осталось этому научиться. На практических тренингах Академии Знакомств все обучение происходит на практике, что очень важно, так как теория предназначена для среднего человека, ваша практика предназначена лично для вас.

Шуточное знакомство на каждый день недели

1. Если Бог и создал что-то красивее Вас, то он оставил это для себя.
2. Если бы звезды падали каждый раз, как я думаю о Вас, небо было бы черным, ночь стала бы мрачной.
3. Если Вам отрубить руки, Вы станете похожей на Венеру Милосскую.
4. Здесь действительно жарко, или это Вы такая горячая?
5. Здесь местность заминирована. Пойдемте, покажу обходной путь!
6. Здравствуйте! Завтра?.. Как что? Завтра встречаемся здесь же в 8 вечера?.. Не хотите? ОК, значит завтра в восемь в другом месте?.. Не так? Значит, все же здесь?.. Вот и договорились!
7. Здравствуйте! Я делаю перепись населения, и решил начать с Вас.

Новости сайта Академии Знакомств

Ответы на письма

Итак, почему в рассылке сейчас больше информации для Энциклопедии Женщин? Можно было бы сказать, что причиной тому стали: пресыщение материалом для мужчин и нехватка материала для женщин (сравните объем Энциклопедии Мужчины и Энциклопедии Женщин).

Но гораздо важнее другое! Женщина гораздо лучше ориентируется в вопросах отношений между полами в том числе благодаря тому, что не считает зазорным поговорить об этом с мужчинами, прочесть пару мужских журналов или книг "для мужчин". Разведка в тылу врага - одно из лучших средств изучения врага. Мужчины это средство не применяют и проигрывают. Они настолько привыкли ориентироваться на указатели, условия, принципы, что редкие из них отваживаются нарушить правила и выйти за обозначенные границы. "Если написано "для женщин" - значит, это не для меня", - рассуждает средний мужчина (читайте неудачник).

Лично мне гораздо больше пользы в деле знакомства и соблазнения женщин дало изучение материалов "для женщин" и я считаю их практическую ценность для мужчины гораздо выше, чем у материалов "для мужчин". Если вы хотите быть неудачником, то побольше обращайте внимания на бирки, указатели, инструкции, на то, что на заборе написано - это все для вас. Если на чае поставить пометку "для женщин", то вы не станете его пить, если такую пометку поставить на двери в вашу квартиру, вы уже в нее не зайдете - ведь это для женщин! Отличный путь к маразму!

/Андрей Олейник/

Энциклопедия Женщины :: Семейная скука

После того, как прошли первые восторги и совместная "притирка", наступает период определенного семейного успокоения, когда оба счастливы и довольны. Но идет время, и даже покой начинает надоедать. После пяти-шести лет совместной жизни супруги уже не ждут сюрпризов друг от друга. Они хорошо знают достоинства и недостатки партнера. И если семья благополучная, то не питают напрасных надежд на то, что супруг (супруга) с годами превратится в ходячее совершенство, а с "минусами" жены (мужа) уже умеют мириться. Все привычки и пристрастия друг друга изучены до мелочей. И каждый день похож на предыдущий. Не пытаясь сохранить свежесть отношений, двое обрекают себя на вечную рутину, и это не может не отразиться пагубно на их отношениях.

Для женщины климат в семье, отношение любимого особенно важно. Семейная скука превращается в личную трагедию в тех случаях, когда жена не работает. Упущенная возможность сделать карьеру или неоконченное образование заставляют женщину обижаться на супруга. Мол, она всем ради него пожертвовала, а он... И даже если дама по горло загружена работой, на невнимание мужа она все равно реагирует остро. Ведь возвращаясь домой, она пытается создать какой-никакой уют, а натыкается на непробиваемое равнодушие. Мужа не интересуют ее проблемы, ведь он, как правило, по горло занят своими собственными (на работе, к примеру). Естественно, что рано или поздно жена начинает отвечать тем же. И трещинка в семейных отношениях постепенно разрастается до размеров пропасти.

Мужья полностью погружаются в деловые контакты, женам неинтересные. И свободное время, и выходные дни также посвящаются работе. В результате, жена оказывается в вакууме общения, который не могут заполнить ни дети, ни друзья. Постепенно она принимает "правила игры" и заводит любовника - вполне закономерный исход мужниного невнимания.

"Третий лишний" появляется чаще всего из-за семейной скуки. Когда людям хорошо вдвоем, они "на сторону" не смотрят. А вот дефицит общения попросту толкает супруга или супругу на поиски счастья с другим человеком. И в самом деле, если дома постоянно одно и то же, ежедневная пытка совместных ужинов, односложные разговоры и законные "шесть минут секса в неделю" (для сравнения: на бритье у мужчины в неделю уходит примерно 25 минут), разве это можно назвать семьей?

Говорят, болезнь легче предупредить, чем лечить... Если объективная причина некоторого охлаждения давно исчезла, а прежнюю живость в отношениях вернуть не удается - время бить тревогу. Вообще стоит насторожиться, если каждый ваш день похож на предыдущий. Длительный семейный союз, особенно если у вас пока нет детей или они уже давно самостоятельны, - благоприятная почва для развития скуки. Тут медлить нельзя. Ведь чем дальше жена и муж удаляются друг от друга, тем сложнее вернуть свежесть отношений. Тут уже недалеко до появления "параллельной жизни" у каждого из двоих, а значит и до развода. Задумайтесь: как давно вы с мужем говорили по душам? Много ли времени вы в последнее время проводите вместе? Знаете ли о том, что его тревожит и что радует? А знает ли он, что тревожит вас, способен ли чем-то помочь, когда вам плохо? Это не пустые вопросы. Они помогут вам понять, не пора ли что-то поменять в отношениях, сделать жизнь приятней и интересней.

Чтобы вернуть отношениям супругов былую радость, прежде всего, необходимо желание обоих супругов что-то изменить. Только так они могут себе помочь. Муж и жена должны понять, что необходимо устраивать себе отдых от серых будней. Оставаться наедине, так, чтобы не мешали ни дети, ни друзья, ни работа. Повторять время от времени медовый месяц в любимых местах. Пусть нечасто, но возвращаться в то замечательное время, когда все было свежо и ново.

Жена способна многое сделать для "ремонта" семьи. Например, попросту говорить мужу комплименты, поддерживать его уверенность в себе. Можно устраивать приятные сюрпризы, хвалить любимого на людях (мужчины это ох как любят) и почаще говорить то, что он желает услышать. Мужьям можно дать аналогичный совет: не стесняйтесь выражать восхищение любимой, даже если вы вместе уже очень давно. И это не обязательно должны быть "дежурные" комплименты...

Далее, не стоит тащить в дом неприятности по работе. Ведь и жене на ее рабочем месте, возможно, нелегко приходится. Но какой смысл вымещать зло на любимом человеке? Наоборот, крепкая и понимающая семья обеспечит надежный тыл, что бы ни случилось. И годы супружества должны делать семью еще надежнее. Подумайте сами: неужели вы позволите банальной скуке разбить ваш союз?

Со скукой в постели надо бороться особенно интенсивно. Спальня - не место для ссор и проблем. Уж лучше заранее разобраться со всеми спорными вопросами. Существует и определенная биологическая проблема, с которой сталкиваются семьи со значительным "стажем". Дело в том, что пик сексуального расцвета у мужчин приходится на 20-25 лет. У женщин - лишь на 28. Зато многие дамы способны получать удовольствие от секса чуть не до девяноста лет. Все эти нюансы могут отразиться на интимной жизни супругов. И дисгармонии нужно уметь избежать, просто быть внимательнее друг к другу. Надо прекратить относиться к сексу, как к фаст-фуду из холодильника. Он должен напоминать роскошный обед при свечах, и тогда супругам никогда не будет скучно друг с другом.

Следует всегда помнить, из чего состоит счастье. А состоит оно из любви, доверия, взаимопонимания, страсти, нежности. И немаловажным тут является здоровье супругов, материальное благосостояние семьи, время, которое двое проводят друг с другом. Повторюсь: хоть иногда супругам стоит устраивать совместные уик-энды. Важно все делить пополам: и горе, и радости. Важно вместе расти, преодолевая трудности жизни.

Энциклопедия Женщины :: Ссора

• Мозаика образов. Сядьте напротив друг друга, очень внимательно рассматривайте партнера. Закройте глаза и постарайтесь воссоздать его образ. Вам в голову могут прийти при этом самые разные мысли: "Какая у него отвратительная стрижка... Мне нравятся его глаза. Мне совсем не нравится цвет его брюк... У него такой сердитый взгляд. Как ему идет улыбка!" Эти мысли-характеристики помогут вам понять, насколько хорошо вы друг друга знаете, на что реагируете отрицательно, а на что положительно. Поделитесь своими ощущениями с партнером. То, насколько легко вы высказываетесь, уже о многом свидетельствует. Если сама мысль о необходимости поделиться своими мыслями вас смутила, если вы испытываете по большей части отрицательные эмоции при мысленном воссоздании образа, это означает, что ваши отношения достаточно проблемны. Попробуйте понять, что мешает вам быть искренними друг с другом.
• Перемещение в пространстве. Важным фактором для взаимопонимания являются дистанция и пространственное расположение при общении. Допустим, муж уткнулся в книгу, жена за его спиной что-то готовит на кухне. Между ними происходит разговор: "Ты оформил подписку на газету?" Он, до конца не понимая смысла, но, не желая рассердить супругу, отвечает утвердительно: "Да, дорогая". Через неделю выясняется, что подписка не оформлена... Чтобы ощутить оптимальную дистанцию для общения и эффективность расположения, попробуйте поиграть в следующую игру. Один стоит, другой сидит у его ног на полу и постоянно смотрит на партнера с поднятой головой. Поговорите друг с другом в таком положении, например о предстоящем отпуске. Что вы при этом почувствовали? Поменяйтесь местами и вновь обсудите ту же проблему. Теперь встаньте и повторите разговор "на одном уровне". Сравните свои ощущения. Как они изменились в зависимости от позиции? Как изменился характер разговора? Насколько приятно вести разговор, находясь в таком положении? Очевидно, что тот, кто находился на полу, уже через 30 секунд начнет испытывать напряжение, усталость и даже некоторую "униженность" своего положения. Тот, кто стоит, будет вынужден согнуться и смотреть вниз, что также неудобно. Психологи считают, что дистанция, необходимая для эффективного общения, не должна превышать 90 сантиметров.
• Необидная критика. Наш стиль общения может задевать живущего рядом человека: мы склонны выставлять друг другу оценки, безапелляционно критикуя и высказывая претензии. Мы часто не можем донести суть недовольства, так как вместо того, чтобы говорить о своих чувствах по поводу поведения другого человека, говорим, что он плохой, так как поступает с нами плохо. Эта игра поможет научиться формулировать недовольство другими, не обижая их. Допустим, муж пришел с работы очень усталым и голодным, а жена целый день была дома и не успела приготовить ужин. Он рассержен и выплескивает на нее море обвинений: "Ты - отвратительная хозяйка. Неужели нельзя было за целый день приготовить поесть!" В ответ на обвинения она обороняется и критикует супруга. Завязывается ссора, и - ужина не видать. Однако его цель была другой - вызвать у жены сочувствие и раскаяние за то, что она заставляет любимого мужа мучиться голодом, а главное - побыстрее получить ужин. Для этого ему лучше всего говорить не о ней и ее поведении, а о себе, высказать то, что он чувствует: "Знаешь, дорогая, я страшно хочу есть. У меня даже в глазах темнеет. Я так огорчен. Я шел домой и мечтал, что меня встретят чудесными запахами и сервированным столом, но я ошибся". Попытайтесь таким же образом решить несколько затруднительных ситуаций. Поиграйте, разыгрывая разные сюжеты из вашей жизни. Обсудите то, как меняется ваше общение, когда вы говорите о своих чувствах, а не осуждаете других. Когда безоценочный стиль общения войдет у вас в обиход, вы заметите, насколько доверительнее стали ваши отношения.
• Разбор фантазий. Бывает, напридумываем мы лишнего, нафантазируем - и испортим настроение себе и другому человеку. А причина - в недосказанности, недостаточности информации. Как научиться избегать подобных проблем? Поиграть. Расскажите мужу о том, что засело занозой у вас в мозгу и не дает спокойно существовать, проясните ситуацию. Например: "Неделю назад ты обещал, что теперь сам будешь гулять с собакой. Но не сдержал своего слова. Что тебе помешало выполнить обещание?" Или: "Вчера я очень разозлилась, когда ты кокетничал с... Я хотела бы, чтобы ты объяснил мне, почему ты так поступил". При этом вы не должны выяснять отношения, сосредоточьтесь на фактах, а не оценивайте друг друга.
• Поиск смысла. Нередко разногласия возникают, когда люди неправильно интерпретируют слова друг друга, не умея вслушиваться в смысл сказанного. Приходящий домой супруг слышит от жены: "Ну, как прошел день?" В ответ: "Ничего особенного". Смысл этих реплик может быть самый разный. Вопрос может означать: "Я устала и теперь рада, что ты здесь, со мной. А ты рад?" Или: "Мне действительно небезразлично, как твои дела, расскажи мне об этом". Или это может быть просто формальный вопрос-обращение, ритуальное приветствие. Ответ в свою очередь может означать: "У меня действительно сегодня ничем не примечательный день". Или: "Тебе правда интересно?" Или: "Ты опять собираешься все комментировать и поучать меня?" Для того чтобы научиться слышать и быть услышанной, поиграйте. Сядьте напротив друг друга. Скажите партнеру, что вы чувствуете, например: "Мне очень жарко". В ответ на вашу реплику партнер должен прояснить смысл услышанного, уточнить, правильно ли он понял вас: "Ты имеешь в виду..." Цель игры - трижды добиться согласия, то есть трижды правильно понять, что вы имели в виду. Например: "Мне кажется, что здесь холодно". "Ты имеешь в виду, что тебе дискомфортно?" - "Да". "Ты имеешь в виду, что мне тоже должно быть холодно?" - "Нет". "Ты имеешь в виду, что хочешь, чтобы мы ушли отсюда?" - "Нет". "Ты имеешь в виду, чтобы я что-нибудь изменил здесь?" - "Да". "Ты хочешь, чтобы я принес тебе плед?" - "Да". Поиграйте также и по поводу: "Я переживаю...", "Я думаю...", "Я ощущаю...", меняясь ролями.
• Зеркало. Для этой игры запаситесь видеокамерой. Включите ее и, стоя или сидя напротив друг друга, постарайтесь повторять движения партнера в течение пяти минут. Сначала один копирует другого, при этом, стараясь понять его чувства и состояние. Потом другой "зеркалит" первого. После этого обратитесь к видеосъемке. Сядьте и просмотрите ее вместе, обсуждая полученный результат. Проанализируйте, что получилось, а что нет. Удалось ли прочувствовать состояние друг друга? Пусть каждый поделится своими ощущениями, которые возникали при виде "двойника". Если игра удается, каждый испытывает приятное чувство единения. К этому и надо стремиться. Возможно, первый опыт был неудачным - ничего страшного, попробуйте еще раз.
• Контракт. Нередко разногласия возникают из-за норм, которые гласно или негласно управляют нашей жизнью с партнером. Каждая пара постоянно создает и изменяет правила сосуществования. И это естественно: меняется жизнь - должны меняться и нормы. Для их уточнения поиграйте в такую игру. Представьте, что вам с партнером необходимо заключить взаимовыгодный контракт на определенный срок. Какие условия вы хотите вписать в него? Примерный "вопросник" может выглядеть так: кто из вас несет ответственность за ведение домашнего хозяйства, воспитание детей? Как вы тратите деньги? Как проводите свободное время, отпуск? Кто отвечает за прием гостей, развлечения? Кто из вас работает? Как решаются в вашей семье сексуальные вопросы (частота, время, разнообразие, кто инициатор)? Как обстоят дела с проблемами питания? Когда вы ложитесь спать? Определите особые привычки, нарушение которых может вызвать взаимное раздражение (например, свежий воздух в спальне, отсутствие шума после 11 вечера, курение, занятие спортом). На какое время действует контракт? Такие контракты полезны не только молодоженам, но и тем, кто давно состоит в браке. Наши вкусы и привычки меняются, и то, что нам нравилось, допустим, лет 5 назад, сейчас может вызывать раздражение. Обновляйте свои "контракты".
• Обмен ролями. Один изобретательный малыш сам открыл способ игрового взаимодействия с родителями, донимавшими его своими замечаниями. Гуляя с мамой, он бесконечно страдал оттого, что она постоянно одергивала его: "Не шаркай ногами, не сутулься, выпрями спину, не бегай быстро..." За обедом - все то же: "Ешь аккуратнее, не скреби по тарелке, не чавкай..." Тогда он нашел остроумный выход из положения. Вечером, дождавшись, когда мама отправилась в ванную, он надел ее ночную сорочку, нацепил на нос ее очки, взял в руки книгу, которую она читала, и приготовился. Когда она вышла из ванной, он с видом школьной учительницы, подражая интонациям мамы, произнес: "Не шаркай, не сутулься, не чавкай..." Оба расхохотались. С тех пор мама стала контролировать не столько сына, сколько себя. Лучший способ избавиться от нареканий и претензий - это заставить партнера посмотреть на себя со стороны, в чуть более гротескном обличье, чем на самом деле. Попытайтесь поочередно перевоплощаться друг в друга, может, чуть-чуть утрируя поведение. Юмор пойдет только на пользу.
• Дифирамбы. Людям, особенно в близких отношениях, важно получать положительную обратную связь. Каждому необходимо чувствовать себя нужным, любимым, знать, что его ценят. Однако часто мы довольно скупы на похвалы и одобрения. Чтобы поправить это положение, попробуйте следующую игру. Сядьте напротив друг друга и по очереди говорите все, за что вы цените и любите друг друга, что вам нравится, что восхищает. Такое положительное "подкрепление" не только оставляет приятные чувства, но и стимулирует партнеров на поступки, доставляющие взаимную радость.

Энциклопедия Женщины :: Полет нормальный!

"А теперь скрепите свой союз поцелуем!" - эти слова завершают свадебную церемонию. Жениху и невесте кажется, что за время ухаживания они так хорошо узнали друг друга, что умеют сглаживать все возникающие противоречия и понимают все с полуслова. На самом деле в день свадьбы они стартуют на семейном корабле в бесконечную неизведанную Вселенную. Хорошо было бы сразу снабдить молодоженов "ремнями безопасности", предупредив о том, что ждет их на жизненном пути. Но, увы, невозможно предвидеть все взлеты и падения, радости и разочарования. Впрочем, кое-какие вехи на этом пути все же есть. Их "расставляет" жизнь, чтобы вы проще ориентировались в космическом пространстве, именуемом "брак". Год, пять, десять лет - полет нормальный!.. Год после свадьбы:

• "Пусечка", "котик", "сладенький" - решите, будут ли приняты в вашей семье уменьшительно-ласкательные клички. Это важно, поскольку одних подобные изыски вдохновляют, а других - просто раздражают. Если мнения разошлись, лучше сразу договориться о компромиссе.
• Смена места и времени благотворна для секса. Во-первых, это всегда интересно, во-вторых, вы, подобно братьям нашим меньшим, "помечаете территорию", которой владеете.
• Тактика временных перемирий, - вот что необходимо на случай ссор, которые неизбежны. Как правило, в счастливых браках супруги умеют вовремя остановиться и не продолжают скандал, откладывая обсуждение до более спокойных времен. Кстати, этим искусством в совершенстве владеют космонавты. Представьте себе, что было бы, если бы один из них решил хлопнуть дверью...
• Вам не нужны поверенные в лице родителей, чтобы решать семейные дела. Привыкните к тому, что не стоит бежать с любой новостью к маме с папой, обсуждать с ними каждый шаг своего мужа. Вы отпочковались, и пора заводить свои семейные порядки и чтить свои собственные традиции.
• Научитесь делать массаж. Вот уж где приятное полностью совмещается с полезным. Речь идет о настоящем массаже, когда на чистую кожу наносится специальное масло, и... Нет, конечно же, можно рассматривать это и как прелюдию к сексу, но не вредно иногда и просто расслабиться и снять напряжение.
• Муж, конечно, друг, но никак не подруга - помните это, затевая с ним разговор о ваших прошлых романах или об особенностях менструального цикла. Кроме того, если разговор с подругой не прерывается, даже когда одна из вас удаляется в туалет, а другая вещает под дверью, то с мужем, пожалуй, такой номер проделывать не стоит.

К пятилетней годовщине брака:

• Свои собственные традиции и ритуалы, как ничто другое, укрепляют семью. Если в первые два года вы с мужем спорили о том, где встречать Новый год или куда поехать в отпуск, то по прошествии пяти лет уже пора выработать свои семейные традиции - "фирменные" праздники, угощения.
• "Только вдвоем"... Возьмите за правило хотя бы раз в неделю устраивать "встречи с глазу на глаз". Например, в выходные можно поставить детям новый мультик и позволить себе понежиться вдвоем в постели, обложившись журналами, газетами и попивая кофе с любимым печеньем. Если есть возможность, можно встретиться после работы на нейтральной территории и посидеть в хорошем кафе или заглянуть к общим друзьям.
• Будьте готовы к роли диспетчера. Практика показывает, что двоевластие в организационных и бытовых вопросах приводит к хаосу и бесконечным взаимным претензиям. Пусть один из вас (чаще всего в этой роли выступает женщина) держит в голове, на какое число вы приглашены в гости, когда пополнять запасы картошки и сколько продлятся школьные каникулы.
• Научитесь ссориться цивилизованно. Существуют определенные при и ила, которые делают ссоры, если можно так выразиться, более продуктивными. Во-первых, не перебивайте друг друга и не старайтесь перекричать. Во-вторых, не старайтесь давить на партнера ("Кто бы говорил! Да ты ни разу в детский сад за ребенком не пришел!") И, разумеется, не сравнивайте его со своими родителями. ("Моя мама никогда бы не оставила грязную посуду на ночь!")
• Чем порадовать супруга? Вы уже достаточно изучили друг друга и знаете, что кому нравится. Тогда - вперед. Если ваш муж любит вкусно поесть, чаще готовьте для него что-нибудь необычное. Если ему нравится, когда вы привлекательно одеваетесь дома, не позволяйте себе ходить в халате и стоптанных тапках. А может быть, ему приятно, когда вы смотрите вместе с ним футбол - что ж, иногда можно и "помучиться" ради любимого, рьяно участвуя в обсуждении голов и пасов. Такие знаки внимания дорогого стоят.
• Изменить друг друга невозможно. Осознайте это и перестаньте придираться по мелочам. Если уж вашему мужу на роду написано оставлять дверцы шкафов открытыми, так тому и быть. С другой стороны, пусть он оставит вас в покое, когда вы, вернувшись домой, развешиваете свои туалеты па спинках стульев. Уж лучше смириться с мелкими недостатками, чем превращать свою семейную жизнь в постоянную изнуряющую борьбу.
• Смех не только лечит, но и сближает. Научитесь с юмором относиться к неприятностям. Если, не успев окончательно поссориться, вы сумеете остановиться и рассмеяться, от раздражения не останется и следа.
• Друзья, работа, привычки, хобби - не пытайтесь лишить всего этого супруга, заслоняя собой весь мир. Проявляйте уважение и интерес ко всему, чем он живет, интересуется.
• Медленный танец вернет вам романтику. В гостях, дома - прижмитесь ближе друг к другу и молча потанцуйте под музыку.
• Не перемывайте косточки мужу. Это недостойно, да и в глазах тех, с кем вы его обсуждаете, вы сами выглядите не лучшим образом, если продолжаете жить с таким человеком.

Десять лет вместе:

• Забытая радость настоящего поцелуя вернет вам былые ощущения. Вспомните, как это было раньше, когда вы не могли оторваться друг от друга. Чмоканья в щечку, к которым после всех этих лет вы успели привыкнуть, в счет не идут.
• Иногда неведение лучше. Предупредите друзей о том, что даже если у мужа появится кто-то на стороне, вы бы меньше всего хотели узнать правду. Общее увлечение спасет вас от скуки и разобщенности. Это могут быть походы на лыжах, теннис или садоводство. Главное - найти точку соприкосновения интересов.
• Смените имидж. Вы все еще делаете химию, хотя она уже давно вышла из моды? А он не может расстаться с любимой футболкой с надписью "Спартак"? Чтобы сохранить привлекательность друг для друга, привнесите в свой имидж модные черты.
• Что вы получите в подарок? В вашей совместной жизни уже были и сюрпризы, и неожиданные подарки - удачные и не очень. Подскажите мужу, чего вам хочется, не дайте ему попасть впросак - хватит ненужных вещей. Не все же мужчины отличаются достаточной практичностью, чтобы выбрать именно то, что необходимо. Прозрачно намекните, подведя его к витрине магазина, что вам хотелось бы иметь такое платье, что вы мечтаете о сумке такого фасона.
• Умейте противостоять соблазну. Если уж вы обещали хранить верность спутнику жизни, избегайте провоцирующих ситуаций: на вечере, после двух бокалов шампанского даже самый заурядный коллега может показаться вам неотразимым донжуаном. Не заглядывайтесь на мускулистого тренера из фитнес-центра: стоит с ним заговорить - и очарование рассеется. Работа с частыми командировками - не для вас.
• Новенькое в сексе?! Вы можете возразить, что все уже испробовано. Подавите праведное негодование и посмотрите эротический фильм (можно это сделать вместе, лежа в постели). С кем же еще и экспериментировать, как не с самым близким и родным?

С уважением,
Шереметьева Алла,
Академия Знакомств
www.soblaznenie.ru
446-10-67, 716-54-06, 8-903-284-98-88, 8-905-758-59-29.