Анекдоты
2008-06-07 13:12 Liana
Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать. Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец. - Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать! - Погоди минуту, я с тобой.
Судья к женщине:В своем заявлении вы не указываете причину,по которой просите развода с мужем.Я не могу развести вас без причины. Женщина: Я не желаю говорить об этом. - Может он вам изменяет? - Нет. - Не приносит зарплату? - Приносит всЁ до копейки. - Он избивает вас? - Не было такого. - Я настаиваю на указании причины развода. - Ну не хотела я говорить.Ну не удовлетворяет он меня. Здесь вскакивает с места муж и плачущим голосом кричит: - Граждане судьи.Она стерва меня не кормит.Дайте мне тарелочку супа,я вас всех удовлетворю.
После брака молодожены (пусть будут Надя и Сергей) решили на подарочные деньги купить норковую шубу молодой жене. Отправилась Надя ОДНА! на рынок за шубой (цену сами прикинуть можете).
студенческие годы я часто подрабатывал на киностудии, в массовке. Однажды снимали советско-венгерский фильм *Держись за облака*, довольно идиотский, об авиаторах времен гражданской войны. В одном эпизоде летчики улетают из монастыря, где их принимали за посланцев неба. (Полная ахинея).
Ограбление
2008-06-07 13:25 Liana
Нашей фирме для дальнейшей плодотворной работы срочно понадобились новые кассовые аппраты. Нам дали машину, водителя, и мы (нас было трое) поехали. Место, где было то, что нам нужно, находилось на улице Тверской, прямо напротив ювелирного магазина *Березка*.
Анекдоты
2008-06-07 13:26 Liana
Иван, решив приобрести автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег. Вечером он сокрушенно рассказывает жене об этом. - Не расстраивайся, - утешает она его. - У меня на счету пятьдесят тысяч рублей. - Пятьдесят тысяч?! Откуда такие деньги, Лен? - Ты знаешь, что это сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью. - Господи, - произносит пораженный муж, - если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез...
Анекдоты
2008-06-07 13:27 Liana
Муж, вернувшись из командировки, застает у себя на балконе троих военных, пытающихся что-то рассмотреть в бинокль. На все его вопросы жена недоуменно пожимает плечами. - И что же вы тут делаете? - интересуется муж у самих военных. - Да вы не удивляйтесь, пожалуйста, - отвечает один из них, - тут у нас учения рядом, так по ошибке к вам десант забросили. Муж усмехается: - Чему уж тут удивляться после того, как на прошлой неделе у меня геологи нефть в унитазе нашли.
Анекдоты
2008-06-07 13:28 Liana
Пока муж звонит в дверь, жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч любимой ком*ы. Жена желая выманить мужа из комнаты, кричит ему из кухни: "Доргой, взгляни! Со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо!" Муж отмахивается: "Тоже мне чудо... Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел".
Анекдоты
2008-06-07 13:28 Liana
Любовник с женой в постели, звонок в двеpь...Входит муж и недоуменно спрашивает: - Чем вы тут занимаетесь? Жена - любовнику: - Вот видишь, - говорит жена мужчине, - я же говорила, что он дурак!
Анекдоты
2008-06-07 13:28 Liana
- Где ты так поздно задержалась? - спрашивает муж супругу. - Понимаешь, встретила своего одноклассника. Пригласил к себе. А он такой юморист, столько анекдотов знает! Я так хохотала, что чуть с кровати не упала...
Про студентов
2008-06-07 13:38 Liana
В штате Орегон (США) в одной из школ, администрация столкнулась с довольно занятной, но неприятной проблемой. Старшеклассницы постоянно оставляли следы губной помады на зеркалах в женском туалете, прижимаясь к ним губами.
Анекдоты
2008-06-07 13:39 Liana
Сочи "Курортный Проспект" едит новая ВАЗ 21099 с номерами из Ставропольского края и полностью затемненными стеклами, на повороте тормозит гаишник. Гаишник: - В Сочи запрещено полное затемнение стекл, штраф 500 рублей ! Водитель дает гаишнику бумажник и говорит: - Отсчитаете сколько нужно, я - слепой.
Анекдоты
2008-06-07 13:40 Liana
Приходит женщина к хирургу: - Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может! - Нет проблем! Приводите мужа. В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина: - Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может! - Интересно! Приводите мужа. Привела. - Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает? - Да что вы, доктор! Утром - секретаршу, в обед - кого-нибудь из сотрудниц, вечером - жену друга... - Гм... А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить? - Да мне не жалко, просто у меня барьер! - Какой такой барьер?! - Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом трахать!
Анекдоты
2008-06-07 13:40 Liana
Пятачок приходит к Виннипуху и предлагает ему пойти прогуляться. Виннипух: - Понимаешь, Пятачок, я с тобой больше не дружу. - Почему ? - Да я вчера был у доктора и он категорически запретил мне даже смотреть на жирное.
Анекдоты
2008-06-07 13:41 Liana
Приходит мужик к врачу: - Доктор, у меня нету... - Как, вообще нету? - Да, вообще... Смотрит, действительно нету. - Ну, ничего. Сейчас я дам вам таблетку, утром будет. Выпил мужик таблетку, утром просыпается, смотрит - есть! Только маленький такой, сантиметра два. Он бегом к врачу. - Спасибо доктор! Это чудо! Только как то не серьезно это, два сантиметра, дайте еще таблетку! - Нет, говорит доктор, не дам, нельзя! Мужик и просил, и плакал, и денег предлагал, нельзя и все тут! Ну нельзя и ладно! Темной ночью залез в окошко, украл упаковочку, съел десять штук и спать. Утром просыпается, глядь - а там ОДИННАДЦАТЬ штук по ДВА сантиметра!
Про пельмени
2008-06-07 13:44 Liana
Было это, когда Генка еще до женитьбы и до армии учился на первом курсе Медицинской Академии в Ленинграде. Жил он в общежитии в комнате еще с тремя ребятами. И вот наступил однажды такой момент, что у них закончились деньги. То есть, не то что пива купить не на что, а и пожрать нечего. Где-то на третий день голод выгнал их в вестибюль в слабой надежде перехватить чего-нибудь у проходящих мимо студентов. И вот сидят они и голодными глазами изучают, кто чего несет.
Солнцезащитные очки
2008-06-07 13:47 Liana
Интересная вещь очки: одень дорогие очки на нищего и он уже хиппующиймиллионер. Очки для мужчины как сумочка для женщины (мужчины сбарсетками в сад...), это единственный аксcесуар который мы мужчиныможем себе позволить, поэтому я люблю очки, если бы я еще не терял ихуспешно каждый год моя коллекция уже приближалась бы к коллекции ЭлтонаДжона, но пока очков у меня две пары...
О чистоте русского языка
2008-06-07 13:50 Liana
Работаю я в агентстве недвижимости государственной формы собственности(да, такие существуют). И история вот такая. Пришел я на почту отагентства подписываться добровольно-принудительно на журнал, уже былконец рабочего дня, я еле успел подсесть к усталой тетечке поведомственной подписке. Она смотрит заявку и переписывает данные.
Про двухметровую артистку со стриптизом.
2008-06-07 13:52 Liana
Навеяно историей про двухметровую артистку со стриптизом. Произошло это году наверное в 1982-83. Работал я тогда в одном из закрытых НИИ, и поэтому называть его по своей традиции не буду. Руководил нашим отделом пожилой мужчина, кандидат наук и прочая, прочая Н. Начальником сектора у меня был мужчина лет 30-ти, Александр. Поехали они в командировку в Тбилиси.
