Анекдоты
2008-06-03 10:46 Liana
Исторические параллели 1981 год 1. Принц Чарльз женился 2. Ливерпуль выиграл Кубок Чемпионов 3. Али Агджа стрелял в Папу Римского 2005 год 1. Принц Чарльз снова женился 2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов 4. Папа Римский умер Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова выиграет Лигу Чемпионов... кто-нибудь, предупредите Папу!!!
Анекдоты
2008-06-03 10:47 Liana
- Володь, я не понял, че за фигня? - Чего опять? - Володь, при тебе Центробанк на 100 миллиардов баксов купил американских ценных бумаг. - Дим, ну и че? - Володь, Америка разорилась! - Ну и? - Ты понимаешь? Разорилась Америка, о-бан-кро-ти-лась! - Дим, я не понял, тебе жалко на это 100 миллиардов?
Анекдоты
2008-06-03 10:48 Liana
Гораздо легче и правильней было бы взаимопонимание между полами, если бы дамы подавали мужчинам легко читаемые знаки относительно их ожиданий от общения.. Например, прически: Хочу легкого флирта - распущенные волосы Хочу секса - коса а-ля Тимошенко Хочу группового секса - две косички по бокам НЕ хочу секса - под Котовского
Анекдоты
2008-06-03 10:52 Liana
Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят - жеребец кобылу покрывает. Маня: -
Вань, а как он узнал, что она - хочет? Ваня: - Хрен его знает, по запаху,
наверно. Еще полежали. Потом Манька говорит: - Вань, у тебя, похоже,
насморк...
Анекдоты
2008-06-03 10:53 Liana
К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот. -
У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач
и включает бормашину. Женщина неожиданно хватает врача за яйца. - Это что еще
за шуточки? - удивляется врач. - Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно,
ладно?
Анекдоты
2008-06-03 10:55 Liana
Идёт солдатик с войны. Тут видит дом стоит.Он подходит к нему и стучится в дверь.Тут ему бабушка дверь то и открывает, и спрашивает:"Тебе чего сыночек?".Тут солдатик и отвечает:"Бабуля у вас водички можно попросить?"А она в ответ:"Да я вас знаю, щас воды,потом покорми,потом в постель ещё попроситесь." Солдатик:"Да нет, только водички" Она:"Ну хорошо" Проходят , она дала ему воды и говорит:"Ну ладно садись , покормлю тебя" Солдатик поел, наелся и говорит в зубах ковыряясь:" так что ты там, на счёт постели то говорила?"
Анекдоты
2008-06-03 11:04 Liana
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур: - Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
Анекдоты
2008-06-03 11:05 Liana
Свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит: - Проснись, ты на свадьбе. Жених: - Ик... На чьей свадьбе? - Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился. - Я женился, а кто она? - Да мы ее толком и не видели, ты женился за 3 дня. - Как хоть ее зовут? - Да не знаем, чи Галя, чи Полина. Жених (хватаясь за голову): - Чиполино?!?!
Анекдоты
2008-06-03 11:06 Liana
Мужчина на приеме у врача. - Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю. Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент. Просит раздеться медсестру.Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание. Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворачиваться пробовал? - Пробовал, тогда ключицу ломает...
Анекдоты
2008-06-03 11:54 Liana
- Ребенок, ты чего ничего не делаешь? - Папа, я одолел в конкурентной борьбе миллион своих потенциальных братьев и сестер! Могу я после такой жаркой схватки немного отдохнуть...
Анекдоты
2008-06-03 14:39 Liana
Разговор в аське. Он: - Привет, как дела? Она: - Хреново - А че так? - Трахаться хочу! - Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда ) - Что - как всегда? - Ну, мартини и презервативы - Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе ее сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам
Анекдоты
2008-06-03 14:41 Liana
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт. Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка. Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья. Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня. Умный начальник + умный подчиненный = прибыль. Умный начальник + тупой подчиненный = производительность. Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе. Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа. Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна. Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна. Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа. Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены. Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину. Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить. Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять. Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется. За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
Анекдоты
2008-06-03 14:41 Liana
Встречаются два друга после долгой разлуки. Один другого спрашивает: - Ну, где ты пропадал? Я так давно тебя не видел! - Да я в Турции жил. - В Турции? Что ты там делал? - Работал Главным Плевателем у султана в гареме. - Главным Плевателем? Это как? - Так. Каждый вечер я обходил гарем и плевал на жен султана. Тех, на ком мой плевок шипел и испарялся, я тащил к султану на ночь.
Анекдоты
2008-06-03 14:42 Liana
Приходит молодая красивая, ну вся из себя, подруга к врачу и говорит: - Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными моющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах ляшек никак не проходят, что делать? Доктор - ну вы типа раздевайтесь, давайте посмотрим. Та разделась, доктор осмотрел её и говорит: - У вас муж цыган? - Да, а откуда вы узнали? - Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.
Анекдоты
2008-06-03 14:43 Liana
Приходит элегантно одетый мужчина в ресторан, садится за столик, берет меню , смотрит и зовет официанта: - Хочу котлеты с рябчика, но хотелось бы кое-что уточнить. - Да, сэр? - Эти котлеты точно из Рябчика? - Почти, сэр. - Это сколько же нужно рябчиков на эти котлеты? - Ну мы добавляем другое мясо, сэр. - Какое? - Ну, на-пример, конину. - В каких пропорциях? - 50 на 50. - Килограм рябчиков на килограмм конины? - Нет, сэр. Один рябчик - один конь.
Анекдоты
2008-06-03 14:44 Liana
Марьивановна на уроке литературы спрашивает детей: -Дети, раскажите басню Крылова " Лебедь, рак и щука". Машенька, давай расказывай. -Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ. -Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты расказывай. -Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ. -Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь. -Однажды лебедь, рак и щука... -Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше. -... РЕШИЛИ ВЫЕ#АТЬ СЛОНА!!!!!
Анекдоты
2008-06-03 14:45 Liana
Папаша с маленьким сыном зашли в аптеку. Тут сынок увидел прилавок с презервативами. - Папа, почему в этой упаковке 3 презерватива? - Это сынок, когда ты будешь заканчивать школу, два на субботу и один на воскресенье! - А почему в этой пачке 6 штук? - А это, когда ты будешь учиться в институте, один на пятницу, два на субботу, и три на воскресенье! - А вот в этой упаковке 12 штук! Почему? - А вот когда ты женишься, один на январь, один на февраль........
Анекдоты
2008-06-03 14:46 Liana
Сидят два наpка. Над ними пролетает веpтолет. Один дpугому: -Знаешь, что такое веpтолет? -??? -Веpтолеты - это души погибших танков.
Анекдоты
2008-06-03 14:46 Liana
Приходит пьяный мужик домой. Жена встречает:
- Где ты шлялся, скотина?! - Не поверишь! Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня... Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб... Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах... - Ври, ври по-больше.
- Не веришь спроси у карусельщика!
Анекдоты
2008-06-03 14:46 Liana
Приходит мент на хату к наркоманам. - На вас соседи жалуются. говорят ,что у вас тут тряпками палёными воняет и смех какой-то неестественный раздаётся. Чем вы тут занимаетесь? - Да так..Ничем..Тряпки жжём... Смеёмся...
Студенты в морге
2008-06-03 14:48 Liana
Студенты-медики проходили летнюю практику в морге. Ну а поскольку днем там практиковаться решительно невозможно - клиенты прибывают, суета, практические занятия проходили ночью. Проторчав в доме забвения до полуночи ребята взгрустнули и решили закастить мегазаклинание "саммон женского пола". Быстренько намутив телефоны девушек с параллельного потока, хлопцы сгоняли за шампунем-пивом и стали ждать. Но ждать...
Или мы, или они...
2008-06-03 14:53 Liana
Декабрь. Холодно до ужаса, слякоть... Хотелось праздника. Пошли покупать девушке моей мечты, телефон ее мечты. В сеть всех времен и народов, в Евросеть пошли! А пошли бы они в... Евросеть! Пришли, выбрали Samsung SGH-E900, хороший телефон, актуален и т.д. Оплатили, забрали домой. В процессе пользования, стало понятно, что сенсорные кнопки НАМ не удобны, заставляют организм девушки нервничать, и как следствие, мой тоже. Сидим с ней, огорчились... Телефону по фигу...
Техник, парашютисты...
2008-06-03 14:56 Liana
Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию парашютистов, решил, наконец, расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2Х2, расположенный на краю летного поля, достал из нычки пузырь с портвейном и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". При этом...
Проще надо быть
2008-06-03 14:57 Liana
Трясущийся автобус притормаживает на остановке «Автосервис». Шорох открывающихся дверей. В салон кряхтя влезает бабка в телогрейке, бочком-бочком протискивается сквозь турникет. За бабкой под скрип колёсиков на манер пулемёта «максим» вкатывается громадная сумка, битком набитая картофелем. Все сидящие немедленно делают вид, что крайне уважают старость, но спят. Кротко вздохнув и вытерев трудовой пот со лба, бабка пристраивает свой станковый баул у ног и остаётся стоять…
Про идиотов на дорогах
2008-06-03 14:59 Liana
Еду утром в Москву на работу по одной из подмосковных трасс. Все как обычно. Почти сплошной поток. Левый ряд - 120, правый - 90. И тут красная хонда не меньше 160 по обочине, потом резко в левый ряд, опять на обочину - вообщем Шумахер отдыхает. Обогнал всех, кого мне видно было. А минут через 20 перед Москвой пробки. Я в правый ряд ( он почему-то быстрее левого), и вскоре вижу, что поравнялся с той самой красной хондой. Посмотрел внимательно на водилу и невольно засмеялся (на фига так носиться, если результат такой же). А водила, мужик лет 35, видимо, заметил мою усмешку, открыл окно и что-то стал говорить. Я тоже опустил стекло и услышал: - Чего ты ржешь? Я просто на заправку еще заехал. Вот тут я действительно заржал.
Советы
2008-06-03 15:01 Liana
1. Не уединяйся с женщиной в гостиничном номере, если секс совершенно не входит в твои планы.
2. Если под рукой нет линейки, используй подручные средства в качестве измерительных приборов: дискета — 9 х 9 см; видеокассета — 18,5 х 10 см; твой пенис — сам знаешь.
3. С тех самых пор как...
Ударим по оперетте бейсболом
2008-06-03 15:02 Liana
Случай привычный, приевшийся по анекдотам девяностых: дорогу не поделили запорожец с мерсом. И в то же время нестандартный: в микроавтобусе «Мерседес» ехали на концерт выдающиеся деятели культуры. А с бейсбольной битой их атаковала водительница малютки «Дэу Матиз» (известной как «корейский запорожец»). Фейерверк цветистых выражений, град осколков, вмятины на обшивке — таков урок поведения, преподанный потрясенным зарубежным гостям и сотрудникам Эрмитажа. Как объяснила дама в милиции, бейсбольную биту она применила в порядке превентивной самозащиты.
Битовый конфликт на дороге случился около 17 часов в минувшую субботу при въезде в Петродворец. Пострадавший автобус вез на концерт «Большой вальс» организаторов, зарубежных солистов и дирижера оркестра Государственного Эрмитажа. Как рассказывают деятели культуры и шофер автобуса, — в плотном транспортном потоке зеленая крошка «ДЭУ» сновала из ряда в ряд и дважды подрезала мерседес, причем в ответ на сигналы женская рука из водительского окошка показывала недвусмысленную комбинацию из пальцев. При неудачной попытке обогнать автобус с артистами справа по обочине корейская иномарка едва не врезалась в мачту освещения, после чего, по словам очевидцев, заложила немыслимый маневр: обошла переместившийся в левый ряд мерседес по встречной полосе. И метнулась наперерез через двойную сплошную, перегородив дорогу машине Эрмитажа и заставив ее резко остановиться. А выскочившая из легковушки дама принялась колотить полуметровой бейсбольной битой по стеклам. — Чего ради она так гонялась за мной по всей трассе, и отчего напала на нас с такой яростью? — недоумевает Алексей Горчаков. — Может, хозяйке «Дэу» хотелось показать мастерство и норов перед двумя своими пассажирками? Несколько ударов пришлись по касательной, поэтому второе и четвертое стекла по левой стороне выдержали. Зато вдребезги разлетелись первое и третье. Алексей Горчаков показывает внушительный синяк на левом плече; еще два человека получили серьезные царапины от осколков. Тенор из Австрии Марко Католь, сидевший за четвертым (уцелевшим) стеклом, отделался, так сказать, потрясением; меньше повезло его спутнице Изабелле Ма-Цах, солистке Венской оперетты: ближайшее к ней стекло рассыпалось на кусочки; правда, она успела оценить обстановку и пригнулась, защитив лицо. В свою очередь, опасавшийся за пассажиров Горчаков также, согласно свидетельским показаниям, нанес ответный удар монтировкой по заднему стеклу «Дэу». После этого бравая наездница, треснув еще несколько раз по борту мерседеса, запрыгнула в свою иномарку и укатила с места происшествия. Ей не повезло: в тот день в Петродворце проходил праздник города, и на дороге дежурили усиленные службы ГИБДД. Боевую малютку задержал буквально на следующем перекрестке милицейский наряд, который успели оповестить очевидцы происшествия. Надо отдать должное крепким нервам немецких гостей и дирижера оркестра Эрмитажа Александра Полищука: уже через два часа они исполняли в Белом зале петергофского Большого дворца сочинения венских композиторов — исполняли виртуозно, срывая овации. И лишь наиболее внимательные из публики с удивлением задерживались взглядом на кровавых пятнах, проступивших сквозь одежду… А меж тем в ходе разбирательства водительница «Дэу» поведала дознавателю свое видение событий и была отпущена восвояси. Как нам сообщили в РУВД Петродворца, дама объясняла применение биты соображениями безопасности — после того как ее якобы подрезал и принудил остановиться автобус Эрмитажа. По словам следователя, молодая женщина за рулем «Дэу» находится не то на третьем, не то на пятом месяце беременности, и потому ее поведение объяснимо. И вопрос пока идет не о возбуждении уголовного дела за хулиганство, а лишь о выявлении зачинщика и компенсации ущерба. Манеру барышни в интересном положении таскать с собой и пускать в ход бейсбольную дубину сотрудники РУВД комментировать не стали. Для них это далеко не самое тяжелое из происшествий, которые случились в тот день на их территории. А вот приезжавшие на концерт австрийцы, даже несмотря на богатейший опыт гастролей по всему миру, увезли из России незабываемые впечатления. Будет чем поделиться. Бой-бабе — двадцать пять лет; она родилась спустя тринадцать лет после того, как водитель Эрмитажа получил свои права. Впрочем, как признает Алексей, в мастерстве (в смысле искусства лихачить) ей не откажешь. Да и пьяной она не была. Просто такая культура на дороге.
