Анекдоты
2008-06-06 08:59 Liana
Возвращается муж домой под утро, сильно пьяный. Открывает дверь, а в коридоре его встречает жена со скалкой в руках. Он посмотрел на нее внимательно так, и говорит: "А-а... ты все печешь..."
Анекдоты
2008-06-06 09:00 Liana
Жуткая авария на дороге. Водитель и пассажирка без сознания. Подъехавший дорожный патруль застает на месте происшествия только обезьянку, которая грустно бродит вокруг разбитой машины. - Жаль, ты не умеешь говорить, - сокрушается капрал, глядя на животного. Обезьянка скорбно качает головой. - Ты что, понимаешь?! - поражается полицейский. Обезьянка кивает. - Можешь помочь восстановить картину аварии? Кивок. - Так чтО там произошло? Обезьянка изображает процесс питья из бутылки. - Они пили? Обезьянка кивает. - А еще? Обезьянка изображает процесс курения. - Курили марихуану?! Обезьянка кивает. - Может еще что-то? Обезьянка вытягивает губы и чмокает воздух. - ЦЕЛОВАЛИСЬ?! Обезьянка кивает. У полицейских шок. - Ну, а ты-то, ты что делала? "Вела машину", показывает обезьянка.
Анекдоты
2008-06-06 09:00 Liana
- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе. - Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!
Анекдоты
2008-06-06 09:03 Liana
Парень говорит девушке: - Пойдем ко мне, я тебе фокус покажу. - А какой? - Какой-какой! Ты переночуешь, а потом исчезнешь!
Анекдоты
2008-06-06 09:05 Liana
Новый директор знакомит прежнюю секретаршу с ее обязанностями. - А грудь солить? - спрашивает она. - Для чего? - А прежний директор любил с пивом!
Анекдоты
2008-06-06 09:06 Liana
В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей: - А сколько вы здесь получаете? - Сто двадцать. - Переходите ко мне работать. Я с удовольствием буду платить 150! - Спасибо. С удовольствием я получаю 200.
Анекдоты
2008-06-06 09:07 Liana
У одного холостяка сломался утюг. Он идет к соседу за утюгом. Сосед говорит, что утюг у него есть, но будет лучше, если холостяк спустится на два этажа ниже, там живет одинокая приятная дама. Пусть попросит у нее, заодно, может быть, и познакомятся. Холостяк спускается по лестнице и думает: "Да, хорошо бы с женщиной познакомиться. Но с другой стороны... Пьяный домой не приходи... Друзей не приводи... Подруг... На рыбалку не сходи... На футбол..." Подходит у двери, нажимает кнопку звонка. Открывает приятная женщина. - Да пошла ты... со своим утюгом!
Анекдоты
2008-06-06 09:07 Liana
В доме отдыха мужчина познакомился с женщиной. В первый вечер он погладил ей руку, во второй - локоть. Женщина разобиделась: - Вы что думаете, я сюда на три месяца приехала?
Анекдоты
2008-06-06 09:12 Liana
Мужчина спрашивает женщину: - Ну как? Кончила? - Нет еще. - Ну давай, кончай, а я пойду покурю.
Анекдоты
2008-06-06 09:12 Liana
Командированный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец пытается узнать размер: - Ну хотя бы по форме, что это: яблочко, грушка, маленькая дынька? - Уши спаниеля...
"В метро"
2008-06-06 10:04 Liana
Это было в первом часу ночи. Я возвращался с вечеринки и был слегка пьян. Я стоял на платформе "Петровско-Разумовская" и ждал поезда.
Вокруг никого не было. На вечеринки у друзей было много девушек, но я не с одной из них не сошелся близко. И мне не удалось, в отличие от моих друзей отвести девушку в ванную и там вдоволь нае*ться с ней. Мой дружок Игорь снял самую красивую: Ольгу. Я стал случайным свидетелем того что они вытворяли в ванной. Они оба были сильно пьяны и не плотно закрыли двери в ванной. Надо признаться я люблю подглядывать за подобного рода забавами. Сначала они стояли и просто целовались. Их руки блуждали по телам друг друга.
Анекдоты
2008-06-06 10:07 Liana
Спальня. Входит муж с... приятелем. Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: звонок в дверь. Муж - приятелю:
- Жена пришла! Быстро в шкаф. Входит жена с... подругой. То же самое. Звонок в дверь. Они прячутся в шкаф. Входит дочь с парнем. Оба в цепях, заклепках, она с плеткой. Начинает его хлестать. Звонок в дверь. Они оба тоже прячутся в шкаф. Входит сын с подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся. Из шкафа хором и с пренебрежением раздается:
- ИЗВРАЩЕНЦЫ!
Анекдоты
2008-06-06 10:07 Liana
Муж приходит домой с работы и жене говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.
- Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели+?
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько+
- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.
- Доктор, объясните мне, как совершается половой акт? Тот стал объяснять:
- На теле женщины есть ямка, а на теле мужчины бугорок. Этот бугорок следует ввести в эту ямку, а дальше вам поможет природа. Парень пришел к своей подруге и спрашивает:
- Где у тебя на теле есть ямка? Та показала. Он вставил туда свой нос, стал задыхаться и закричал:
Вовочка с классом пошел на прогулку. Купили всем по воздушному шарику. Гуляли в общем, ну и как обычно, у Вовочки шарик улетает и цепляется за дерево. Вовочка говорит:
- Марья Ивановна, достаньте мой шарик. Ну она лезет на дерево, тут Вовочка кричит:
- Марья Ивановна, а что это у вас там черненькое такое?
- Где?
- Да между ног...
- А - это цветочек Вова...
- Ой, Марья Ивановна, а ваш цветок так на п#@%$у похож...
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та: - Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте! - Нельзя, Kлава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице. - Я бы попросила вас вышить... - Наверное, ваши инициалы на блузке? - Нет, мой номер телефона на всех моих трусиках.
Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают: - А вы владеете французским и испанскими языками? - Свободно! - А эсперанто? - Еще лучше - я прожила в этой стране шесть лет!
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: - Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: - Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: - Поехали! А я спрашиваю: - Куда?
