В цирке: - Папа, зачем тетю распиливают? - Чтобы узнать, сколько ей лет...
- Девушка, а
что это вы читаете такое толстое? - Свою медицинскую книжку... - Ой, извините - меня, кажется, жена зовёт.
Используйте электронную почту! Ваши письма будут недоходить и теряться во много раз быстрее!!!
Звонок оператору: - Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу? - На работу ацетона – нет.
- Папа, а почему американцы говорят "восемнадцать - девяносто три" вместо "тысяча
восемьсот девяносто три"? - У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах.
Идёт мама с ребёнком 3-4 лет по магазину. Вокруг - много много разных товаров. Заманчиво всё выглядит. Для ребенка тем более. Неожиданно мама спрашивает: - Доча, тебе что-нибудь купить? Ребёнок: (замер от неожиданности, но ответил мгновенно): - Да! - Что? - Ммм... ээээ... Два!
- Знаете, люблю расслабиться!
Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме! - А жена не возмущается? - Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?
Красота становится проблемой для женщины в двух случаях - когда красоты нет, и когда нет ничего, кроме красоты.
Если вы оказались в незнакомом городе и потерялись - не отчаивайтесь. Найдите ближайшую стройку, выберите любого понравившегося вам таджика и дождитесь времени молитвы. Сторона, куда будет обращена голова таджика
- восток. Значит вам - в противоположную сторону, на запад.
- Что вы делаете с трудновыводимыми пятнами? - С трудом вывожу...
- Ты кто? - Спящая Красавица! - А чего такая страшная? - Только проснулась!
Препод: - Наденька, ёжик мой, тебе понятны мои слова? - Дааааа! - Ну, вот видите, даже ежу понятно.
Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника: - У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос? - Есть. Они
мне мешают, когда я надеваю свитер.