По работе, надо было написать жалобу на действия военкомата. Я звоню в военкомат дежурному, чтобы узнать полное
наименование военкомата, фамилию военного комиссара и адрес. Далее следует такой диалог: - Как называется Ваш военкомат? - Военкомат Нижегородской области! - Фамилия руководителя? - Военный комиссар такой-то! - Где вы находитесь? - Я нахожусь в дежурной комнате Военкомата! - Я имел ввиду ваше местонахождение?! - Первый этаж, проходная...
- Ну вот, наконец-то мы накопили на машину! Завтра поедем покупать. Ты какую хочешь? - Ну, не знаю... наверное,
синенькую!
Звоню сыну с работы и спрашиваю: - Как дела, чем вы с бабушкой занимаетесь? Сын отвечает: - Бабушка ушла в магазин, а я сижу и радуюсь, что она ушла!
Привез собаку в ветклинику, и пока ждал окончания операции, услышал на ресепшене случай, который у них недавно произошел: Звонок. Клиент: - Вы знаете, у нас закончилось лекарство, которое мы давали нашей собаке. Мы не не помним название лекарства, подскажите нам. Ресепшн: - А какой диагноз был
поставлен? Клиент: - Ой, знаете, такое длинное название, сложное - не помним. Ресепшн: - Пожалуйста, назовите фамилию врача, который лечил вашу собаку. Клиент: - Фамилию помнил, но она такая длинная, я забыл. Ресепшн: (роется в базе компа, благо - все учитывается ) - Ну а кличка собаки какая? Клиент: - Кличка? Нашу собаку зовут – Тормоз.
- Да что же это такое! Оба моих парня мне изменяют!
Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотки: "Их
разыскивает милиция:" Вовочка: - Это вот этих-то и ищете? Мент: - Да! Их самых! Вовочка: - Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?
- Ну все, тебе кранты, - сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ злорадно улыбнулись.
Самая страшная примета - черный кот, на ходу разбивающий зеркало пустым ведром.
Вчера приснился классный сон... На улицах полно
народа, все улыбаются, радуются, поздравляют друг друга, вечером салют говорят будет... я им: - Чего случилось-то, люди добрые? - Ты не в курсе что ли? Дом-2 ЗАКРЫЛИ!!!
Гламурный скунс испугался и в комнате запахло Кеnzо.
В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся!
Революция. Город весь в пожарах, по улицам бегают чумазые дети с автоматами, в переулках валяются раздутые трупы, дым, смрад. На центральной площади большая толпа народа приветствует
нового лидера. - Свободные жители Чуркестана! Первым указом меня, как президента нашего свободного государства я переименовываю столицу нашей любимой родины в Ыкпукы! Толпа недоуменно переглядывается. Президент достает мобилу, набирает номер. - Толик, сцуко, я выкрутился. Ыкпукы. Твой ход.
Идем как-то с сыном зимним, слякотным, не совсем поздним вечером. Случайно встретились на улице - я ходил за пивом, а он возвращался из спортивной секции (12 лет ему). Идем мимо автобусной остановки,
на которой стоят несколько человек. Тут он и говорит: - Пап, хочешь прикол? - Ну, давай, - отвечаю я. И тут он, во всю глотку, как заорет: - ВСПЫШКА С ТЫЛА! Два мужика, как стояли, так и рухнули. Прям, как учили! - Ну, пап, а теперь побежали! Ну, мы и побежали.
Моя мама по профессии психоневролог. Возвращается с работы на автобусе, уставшая, вся в своих мыслях. Готовясь выходить на своей остановке, обращается к стоящему впереди пассажиру: - Больной, вы выходите?
- Если я прыгну в воду, ты прыгнешь меня спасать, дорогой? - Если я скажу "да", ты прыгнешь, дорогая?
Удивительно, но факт. В рунете встречаются люди, ищущие в поисковике по запросу "лечение беременности" (2500 запросов в месяц). Чуть реже встречаются те, кто ищет "причины беременности" (580).
- Я вчера совершенно не напился, говорят...
Только очень, очень умные студенты могут прожить на повышенную стипендию.
Добавочка
к анекдоту: Интеллигентного вида мужик в книжном магазине, обращается к продавцу: - Будьте любезны, покажите мне, пожалуйста, словарь албанского языка. Мне в интернете посоветовали его выучить... - Дык и карту Бобруйска вам наверно надо!
- Кто из телеведущих самый подкованный? - А вы как думаете?
- Девушка, вы как любите? Сердцем или умом? - Это вы у блондинки спрашиваете?!
Как это консервативно - кушать консервы в консерватории.
- Мама, сегодня
в садике нас проверял врач. - А что он проверял? - Проверял - дышим мы или нет. - А ты кто такой? - Я? Да вы че? Меня же все как облупленного знают! - Точно - это же сам Облупленный! Бабушка - внучке: - Ну сколько можно по дискотекам шляться? Возьмись, наконец за ум! Вон, почитай лучше Пушкина, в его произведениях есть ответы на все вопросы! - Интересно, а что Пушкин советовал делать, если комп все время виснет?