Прогноз погоды на субботу 21 августа для Москвы полностью оправдался. В воскресенье 3-го октября. В Оренбурге.
Сегодня иду домой, смотрю - у мусоропровода лежит толстая пачка журналов "Playboy". Наверное, кто-то подключился к инету.
На одну путевку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путевку начальнику.
-Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила? -Конечно, приготовила. -Я твою приправу в суп бросила! -К-какую приправу? -Ну, как какую? Которая в коробке была! -Хе-хе! В коробке-моробке! -Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!
Умирает человек. Попадает в рай. Его встречает апостол Пётр. Человек: - Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос. - Слушаю вас. - Скажите, в чем был смысл моей жизни? - Вам правда нужно это знать? - Очень - Помните, вы 1983 году ездили в командировку в Краснодар? - Э.. ну.. - И вы еще познакомились в купе с попутчиками - Наверное.. - И вы пошли вместе в вагон-ресторан - Да.. - И за соседним столиком сидела женщина - Возможно.. - И она попросила вас передать ей соль - Эээ.. может быть - И вы передали ей соль - Скорее всего - Вот.
- О что это за леденящие душу протяжные заунывные звуки? - Это баян Баскервилей, сэр.
- Ющенко, как и обещал на выборах себя, создал миллион постоянных рабочих мест! - ??? - В избирательных комиссиях!
Самая наихудшая судьба для собаки , это охранять границу между Северной и Южной Кореей.
Сегодня с утра компьютер
насмешил. После очередной перезагрузки от скачка напряжения в окне загрузки BIOS написал "клавиатура не обнаружена нажмите ctrl+alt+del"
Сидим как-то с парнями в баре все уставшие и злые, молча сосем водку. Никого больше нет. И вдруг открывается дверь и вваливаются двое еле держась на ногах. Один из них спрашивает: - Ребят, сколько время? Самый злой из нас возьми и ляпни: - Семьдесят два!!! На лице у первого не отразилось ничего, а во второй произнес: - Тогда еще
по пиву и успеем.