Познакомлюсь с девушкой у которой с 22 июня по 12 июля есть горячая вода. Возможны длительные отношения
(на следующий год).
- Му-му! - радостно подумал Герасим. - Ну-ну! - не менее радостно подумала собака Баскервиллей.
Сидят три друга и хвастаются. Первый говорит: - У меня глаза мамы. Второй. - У меня нос папы. Третий отвечает: - А у меня трусы брата.
Подслушала случайно в магазине обуви. Продавщица: Ну вот
эти босоножки вам очень хорошо! И по размеру хорошо-о! Покупательница: Да, только пальцы в вылазят... Продавщица:
Да нет, девушка, очень хорошо! Это просто у Вас пальцы слишком длинные!
Сегодня, часа в три ночи, у меня во дворе.
Подвыпивший голос: - Люди, скажите мне, я дурак?! Догадайтесь с трех раз, что ему ответили.
Мне было
около 8 лет, когда я лежал в Тушинской детской больнице. На кабинете гастроскопии (надеюсь, все знают, что это такое, тут
соль) там всегда висела такая табличка: "При желании родители могут вести фото и видео съемку".
Подходит мужик в билетную кассу и так застенчиво просит билет в Бобруйск... А кассирша с состраданием и слезами на
глазах продает. - Счастливого пути, жывотное...
- А отчего умер ваш муж? - Его укусил комар... - Ну что вы говорите, от этого не умирают... - Нет, вы не понимаете. Комары - смертельные враги канатоходцев...
Перевод ПРОМТом инструкции по инсталяции ПО: оригинал: "Just execute the installer". перевод:
"Просто казните монтажника".
Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя
бы раз не лизал батарейку Крона и замерзшие качели...
Нет, ругаться матом - нехорошо. Особенно в письменном виде.
То есть - иногда можно, но несколько заурядно получается. В то же время столько всего прекрасного можно сказать собеседнику,
вовсе не прибегая к "Словарю блатной музыки". Вот, например. 1. Таких как вы, мы в школе проходили. На уроках
биологии, в седьмом классе. 2. Ой, смотрите, чей-то мозг валяется! Не ваш, случайно? 3. Мне кажется, ваш девственный
кругозор нуждается в срочной дефлорации 4. И что вы тут понаписали? Что это за мушиные экскременты? 5. Я не имею
ничего против тухлой крысиной печенки. Но не считаю нужным вступать с нею в дискуссии. 6. О, я нашел гениальное описание
вашей личности! "Жидкий мозг на твердом стуле!" 7. Я хотел бы слиться с вами в экстазе, но, увы, мои воспитатели
в детстве привили мне целый комплекс утомительных санитарно-гигиенических представлений, которые и мешают нашей с вами духовной
близости. 8. Все-таки в том, что вы написали, ударение приходится ставить на И. 9. Вам нужен достойный собеседник?
Купите хомяка. Желательно, глухого 10. Логика ваших рассуждений хромает на все четыре своих псевдоподии.
-
Капитан, в море надвигается шторм! - Шторм? Дайте мне мою позорную трубу. - Вы хотели сказать «подзорную»?
- Позорную! Я хотел сказать позорную! - А! Держите! - Siemens А35 – позорная труба!