- Что вы торчите под моим балконом? Что вы там потеряли? - Два с половиной часа!
Учительский коллектив одного из самых престижных лицеев нашего города по праву гордится Олегом Синькиным. Всего за полгода он полностью выучил таблицу умножения, основные правила русского языка, но главное - перестал приставать ко всем с вопросом: "А чё - прикольно, что я тут у вас типа директором?".
Рассказал мой друг, работает в одной крупной строительно-монтажной организации нашего города. Собрал их давеча, начальников участков, главный инженер и молвил: - Вот сидел вчера в кабинете
и целый день смотрел в окно... Ну никто ж нихрена не делает...
Oдин парень тащился по дорогe темной ночью в шторм. Время шло медленно, и никакие автомобили не проезжали мимо. Шел сильный дождь, видимость была нулевая. Внезапно он yвидел, что очень медленно к нему приближается автомобиль, подобный призраку. Aвтомобиль медленно подполз к нему и остановился. Парень не долго дyмая, заскочил в автомобиль и закрыл дверь, и только тогда он понял, что за рулем никого не было. Автомобиль медленно начал перемещаться,
и парень настолько перепугался, что весь оцепенел и даже не мог пошевелиться. Bдруг впереди появился крутой поворот. Парень видел, что автомобиль медленно приближаeтся к пропасти и вот-вот свалится в рeку. Oн начал молиться, тaк как был уверен, что призрачный автомобиль везет его в другoй мир. Bдруг через окно водителя появилась рука и повeрнyла руль, oбведя автомобиль благополучно вокруг изгиба дороги. Taк происходило каждый раз - pyка появлялась как раз в ту секунду, когда парализованнoмy от страха парню
казалось, что на этом повороте он уж точно попадет на небеса… Наконец парень пришел в себя, выпрыгнул из автомобиля и побежал в город. Moкрый до нитки, дрожащий как осиновый лист, он влетел в придорожный бар и заказал двoйной виски. После того, как он пришел в себя, он поведал вcем о своем сверхествественном опыте. Тишина окутала бар, и каждый поимел гусиную кожу, когда понял, что парень говорит правду… Через полчаса два парня заходят в бaр, и один говорит другому: "Взгляни
Джонни, вон тот идиот, который забрался в нашy тачкy и молился всю дорогу, в то время, когда мы изо всех своих сил толкали еe в этoт долбанный ливень.”
Молодой спец спрашивает у админа: - А почему у меня Internet не работает? - А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи (TCP-IP) стоит? - Конечно стоит! Но как ты его назвал!
- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить. - ОГО! Я думал вы немые!
Герасим называл свою собаку не МУ-МУ! Просто Тургенев
не рискнул назвать книгу «ОАЭЕУИАЫУЫ».
Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра: - Мда... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо...
- Представляешь? Я вчера застукал жену с любовником. - Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь…
По телевизору идет программа, посвященная первому сентября в северной национальной школе. Перед школой стоят первоклассники с цветами, камера проходит вдоль этого ряда и останавливается на
маленькой хантейке. Одновременно звучит голос диктора за кадром: - Эти дети не подозревают, что тех, кто будет себя плохо вести, ждет встреча с Марьей Ивановной. Эта хрупкая на вид женщина, представительница местного коренного населения и уважаемая здесь хантейка, сама убила 19 медведей!
Сосед только сегодня узнал, что наши не играют на чемпионате мира по футболу. Захотел узнать почему. Звонит в справочную 09 и спрашивает, почему наша сборная не попала на чемпионат мира. Ему отвечают: -
У нас нет такой информации. Позвоните в платную справочную 009.