- Я на прошлой неделе дал объявление в газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем. - И что в них? - В основном одно и тоже: "Бери мою!"
Очередной поход к «маме», т.е.
настроения никакого. Жена наводит красоту, я спустился вниз, курю, жду. На улице снег, тепло и грязно. После второй сигареты
обнаруживаю, что зажигалка «сдохла», а подниматься домой в лом. Смотрю бежит мужик, дымит как паровоз: -
Огоньку, милейший. - А? Пожалуйста. Ой! Струя огня как из газовой горелки, и прямо мне в харю. Загорелись усы,
сигарета и брови. От неожиданности я отпрыгнул, споткнулся об скамейку и упал в сугроб, т.е. в кучу снега с грязью и следами
выгула домашних животных. Барсетка улетела в одну лужу, кепка в другую. Вот если бы я смог тогда быстро подняться, я бы сейчас
сидел за убийство. «Милейший» исчез мгновенно. Вместо него из подъезда материализовалась жена, вся такая из себя.
Она остановилась как вкопанная и вытаращилась на меня. А я, что, я сижу себе в грязи, пылинку с рукава сдуваю. …………..……………………….
Я пошел переодеваться, жена, в гневе осталась ждать. Усы и брови удалось спасти. Переоделся во все чистое и, завязывая
галстук, подошел к окну. Внизу жена подпрыгивала от неожиданности, поглядывала на часы и уже доставала телефон чтобы меня
искать. Ладно, пошел. Когда я вышел из подъезда, то увидел следующую картину: за угол торопливо заворачивал «жигуль»,
а моя красавица … с ног до головы….в… Т.е. не несколько капель, а так, что из ушей, изо рта и из карманов….
Я пытался указать на смешную сторону ситуации, а жена рыдая, кричала мне, что я немедленно должен догнать обляпавшую ее машину
и оторвать ей колеса, а когда водила вылезет, четвертовать его, и голову принести ей, она в нее плюнет. ……………………………………
Конечно мы вернулись и никуда уже не пошли. «Маме» сообщили о страшной болезни постигшей всех нас, я достал
из бара бутылку старого вина, жена вышла из душа…. А к концу бутылки, я вдруг подумал: а к «маме» то так
и не пошли, а стиркой у нас в семье занимается жена (даже решил немного помочь) и вино – очень даже ничего…и
футбол – вот-вот… Вобщем жизнь прекрасна!
Едем с подружкой сегодня утром в Москву по ярославке.
Время 8.30 - час пик! Жопа!!! Тащимся 5-10 км/ч в правом ряду. На обочине стоит ГАИшная машина, рядом гаишник с грустными-прегрустными
глазами, а в руках у него... РАДАР!!!!!
Странные люди - турки. Дело к вечеру, сотрудница выдает фразу: -
Ну как, ездила в выходные на море? - Нет - Тогда я домой пойду, поздно уже.
- Алло! Это ты, Алиса?
Я купил билеты в театр! - Замечательно! Я уже начинаю собираться. - Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на
завтра.
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы,
играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
- Девушка, вы танцуете? - Да. - Слава Богу!!! Я думал, вас током долбануло...
Заглох у мужика на трассе автомобиль. Стоит он,
капот задрал и голосует - может поможет кто. Остановился один, поглядел: - Слушай с виду все нормально. - А че
тогда не заводится? - Ну не знаю. Может у тебя секрет какой-то есть? - Ну сплю я с тещей, но машина то тут при
чем?
Диалог в чате/аське: - ПРИВЕТИК!!! - дарофф - КАК ЖИВЕМ???? - нормально, капс лок отпусти
только - ОТПУСТИЛИ КУДА??? - просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!! - А МНЕ ТАК НРАВИТСЯ - ты случайно не блондинка? - А ЧТО ???????? - да просто так спрашиваю ... - БЛОНДИНКА,
НО НЕ ПОНИМАЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ???
Ты где был? - Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице... -
Но она же вырвана! - Ну, и как вы думаете - где я был?!
Если у женщины на руке кольцо, значит, она, скорее
всего, замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.
В нашей милиции можно встретить много хороших людей, но почему-то встречаться не хочется.