Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Позитивный настрой" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Февраль 2025 | ||||||
|
1
|
2
|
|||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
3
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
|
10
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
|
17
|
18
|
19
|
20
|
21
|
22
|
23
|
|
24
|
25
|
26
|
27
|
28
|
||
Анекдоты в начале дня.Лучший способ поднять настроение с утра!
Статистика
0 за неделю
Анекдоты к завтраку
Каждая женщина - это загадка. И не дай бог хоть одну разгадает ваша жена! Зашёл в магазин. Ананасы по 30, а картошка по 40. Интересно, а как на вкус жареные ананасы с капустой? - Андрюха, я женюсь! - На ком? - Ну, с кем я дружил все эти годы? - Э. На мне, что ли? Вчера устроил коту возмездие: заглядывал ему в глаза, пока он ел, и орал, барабанил в дверь, когда он сидел на лотке, и спал, сложив на него ноги. Пресс-служба МВД сообщает, что с 1 марта 2011 года крики "Милиция! Милиция! Спасите! Помогите! ...
Анекдоты к завтраку
Девушка в тёмном переулке перепутала баллончики и вылечила грабителя от насморка. - Мама, а почему на плите так грязно? - Папа яичницу пожарил. - Что, без сковородки? Разговор в мужской компании. - Ребята, а как вы думаете, проще жить женатым или холостым? - Определённо трудно сказать. Но всё-таки новую девушку проще показать маме, чем жене. - У меня Дорогая повесила распечатанную фотку в рамочке. На стену. На шуруп. На шуруп, закрученный пилочкой для ногтей. - ШУРУП, ЗАКРУЧЕННЫЙ ПИЛОЧКОЙ ДЛЯ НОГТЕЙ В СТЕН...
Анекдоты к завтраку
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок. Я все понимаю - но чтобы опоздав на работу, оправдываться тем, что у тебя безлимитный интернет - это уже перебооор. Солидному НИИ требуется специалист по высшей математике. Звонить: корень квадратный из 64593208492, логарифм из 11345 и иррациональная дробь 46777 на 90488. В детстве мама запрещала мне разговаривать с не...
Анекдоты к завтраку
- Мне на голову шкатулка упала. - А что в ней было? - Ничего. - А в шкатулке? Знаете ли вы, что для китайцев "кинуть пару палок", означает "психануть и отказаться от ужина"? В аптеках появилось новое лекарство от гриппа "Ща уволю!": "Ща уволю!" - и грипп как рукой снимает. - Ну всё, иду бить посуду! Муж, с ухмылкой: - Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил. многоскандальную! Гадание по льду: В морозную ночь девушка, собирающаяся гадать по льду, должна полить водой до...
Анекдоты к завтраку
Мировое сообщество обсуждает вопрос о замене сигнала "СОС" на сигнал "ППЦ. Муж говорит жене: - Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности! Импотенция - это когда сила притяжения Земли, больше силы притяжения к женщине. У лося (детская игрушка) отломились рога. После дюжины неудачных попыток заставить мужа их приклеить, жена сидит приделывает их сама. Муж проходит мимо - и без всякой задней мысли говорит ей: - Милая, чем это ты тут занимаешься...
Анекдоты к завтраку
Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху - до тех пор, пока не сгорели соседи снизу. Новый телевизионный проект! 100 женщин, желающих похудеть, отправляются на месяц на необитаемый остров! Итак, смотрите "Остров Коровищ" на первом канале! Секретарша - подруге: - У меня такие узкие джинсы, что если я положу в задний карман корпоративный мобильник, то попой смогу дозвониться до директора. - И что ты ему скажешь? Разговор бабок в у подъезда: - Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремироват...
Анекдоты к завтраку
- У вас есть фекалии Снежного Человека? - Нет, но у меня есть фекалии того, кто видел фекалии Снежного человека. Чем отличается зимний рыбак от летнего? Та же пьянь, только в валенках. Пассажир стюардессе: - А чего это летчики через левое плечо плюются? - Черная кошка через дорогу перелетела! - А откуда она здесь взялась? - Космонавты со станции выкинули. Парочка идет по улице. Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку. Девушка ловит его взгляд и спрашивает: "Ну и что? Стоила она тех пиздюлей, которы...
Анекдоты к завтраку
У электриков "ток-шоу" - это совсем не то, о чем вы подумали. В детстве мама уходила на работу и, чтоб мне не было скучно, включала пылесос. - Вовочка, нарисуй помидор! - Не хочу! - Почему? - Испугаетесь. Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить - за десять. - Ты паять умеешь? - Нет. - Хреново. - Хреново - умею. В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье. - Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать? - Точно не знаю. Примерно семь-восемь. - Месяцев или лет? - Самолё...
Анекдоты к завтраку
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у нее есть спирт! Наверное через него дышать трудно-спросил слон голого мужика. Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя. Привычка страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне, слюнявит палец. Банкомат выдал бумажку с надписью: "Недостаточно средств. Это у меня или у банка? чудеса сообразительности.мужик...
Анекдоты к завтраку
- Люблю сходить налево, а вот жене убедительно наврать не получается. - Это тебе надо к Серёге, за опытом. Он каждый день новых девчонок снимает и в ресторан водит. - Подумаешь, в ресторан. Чего в этом такого. - Чего такого? У него в этом ресторане жена работает. ЧП на телевидении: у сурдопереводчика Тины Канделаки оторвались руки! Посмотрите сейчас на мышку своего компьютера. Если она чистая, значит вы женщина. А если грязная, значит и хрен с ней! Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира, а нек...
