Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты и шутки.

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Обхохочешься!" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Сентябрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Den_72

Статистика

34 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты и шутки. анекдоты


Информационный Канал Subscribe.Ru 
Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь
завтра.

Как жили наши бабушки и дедушки - знакомство, 1-ый поцелуй, свадьба, секс. Как
жили наши папы и мамы - знакомство, 1-ый поцелуй, секс, свадьба. Как живем мы
- поцелуй, секс, поцелуй, секс, знакомство.

Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и говорила, что
женщине столько лет, насколько она выглядит. Многие верили ей и имели потом большие
проблемы, паршивке не было и 16-ти.

Военком обращается к призывникам:
- Наш военкоматовский врач, ну просто Иисус Христос!
- Что, такой добрый?
- Нет, но у него слепые прозревают, а хромые ходят!

Дети играли в игру "кто кого переплюнет". Всех переплюнул мальчик Андрюша, приехав
на своем новеньком BMW за 130 тысяч евро.

Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
- Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?

Объявление: "ТРАХАЮ и ТИБИДОХАЮ!" Старик Хотабыч.

- Дорогой, сегодня Жак будет просить руки нашей дочери.
- А что я должна делать?
- Молчать и кивать головой. И ни в коем случае не целовать ему руки и не
  говорить: "Спаситель наш!"

Библиотека. По читальному залу на высоких каблуках идет красивая девушка, хорошо
одета, с дорогой сумочкой, в руке крутой мобильник. Подходит к столу, где выдают
книги. Говорит громким голосом:
- Один чизбургер, картошку фри и кока-колу лайт.
Библиотекарша удивленно смотрит и говорит:
- Ты что дура, это же библиотека!
Девушка шепотом:
- Простите, один чизбургер, картошку фри и кока-колу лайт.

- Алло, это база?
- Вы не туда попали, это ракетная база.
- Это вы не туда попали! Кто мне сарай построит?

В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену:
- Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
- Да, конечно.
- Будьте добры, поднесите бокал к моим губам...
- Да, конечно.
После нескольких бокалов:
- А не подскажете, где тут туалет?
- Через пару кварталов отсюда, на заправке.

Встречаеются два друга. Один говорит:
- знаешь, а я женился.
- На ком?
- На Машке.
- Да ты что, она же шлюха...
Расстроился первый, идет дальше. Встречает еще одного друга.
- Я женился.
- На ком?
- На Машке.
- Она же шлюха.
бредет он дальше. Встречает еще одного знакомого. Совсем поникшим голосом говорит:
- Я на шлюхе недавно женился...
- Это на Машке, что ли?

Сидит вор-карманник на фортепьянном концерте:
- Надо же! Такие пальцы - и какой-то фигней занимается...

Однажды, весной палача Теодора спросили:
- О чем ты гадаешь на ромашке палач?
Палач поднял на любопытствующих, свои чистые голубые глаза и ответил:
- Я не гадаю, я выдираю у нее лепестки.

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

Один другому:
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя.
- А она?
- А она уши выставит, глаза выпучит и клювом щелкает.

В суде выписывают штраф водителю. Судья:
-Ну как вам не стыдно! Перестроились через ряд, поехали на красный свет, превысили
скорость. Я понимаю BMW какой-нибудь, но вы-то!...водитель трамвая!

В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма Х выпустила на рынок полоскание
для рта "Взяв".

Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь
дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посмеивается про
себя:...эх молдость, молодость... А внизу шепчутся:
 - давай стоя
 - ну давай
 - а давай терерь сидя
 - давай
 - давай ты сверху
 - давай
 - давай валетиком
 - давай
 - давай раком
 - давай
 - давай кандрибобиком
 - давай
Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю!
Нагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень. Высовается дальше... не видать...
дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом...
ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как,
бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает:
 - что случилось, папочка?...
 - ниче не случилось, дочка, просто ебстись надо по-людски!!!

- Кто самые-самые оптимисты в мире?
- Евреи... они еще не знают, до какого размера вырастет, а уже обрезают...

Сын "нового русского" выходит мрачный с контрольной, открывает тетрадку, долго
смотрит на "двойку", потом достает мобильный телефон и набирает
номер:
- Алло, это "Секс по телефону?" Училки есть?

Наташа Ростова:
- Маман! Порутчик Ржевский знает пошлые песни
- Он что пел их при тебе?
- Нет, насвистывал...

- Поручик Ржевский, вы свою жену по утрам будите?
- Буду!

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.

Карл Карлу склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.

Лайнер плывет по Атлантике мимо маленького островка. На острове прыгает мужик
с бородой до колен, весь в тряпье, руками машет, орет. Пассажирка
спрашивает:
- Капитан, а кто это?
- Да хрен его занет, мадам! Который год здесь плаваем, а этот придурок все с
ума сходит.

Объявление: Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!!!

Поезд Одесса-Ростов. В купе едут муж, жена и случайный попутчик. Жена - страшная
как смерть и злющая как черт. Всю дорогу на мужа наезжает - не там сел, не туда
положил, не то принес. Вот как-то вышла она из купе, а попутчик говорит мужику:
- Ну и характерец у вашей жены! Послушайте, я, кажется, знаю, как вам помочь.
Вы в Ростов едете? У нас в Ростове есть замечательный доктор, хирург. Он сделает
вашей жене пластическую операцию. Ну там нос подправит и все такое. Она станет
получше выглядеть, и настроение у нее подымется, характер помягчает. Этот доктор
недорого берет, всего-то рублей сто - сто пятьдесят. Попробуйте, вам же легче
жить будет.
- Да нет, спасибо, - отвечает мужик. - Я в Ростове уже с одним договорился: он
ее за 25 рублей просто убьет.
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.thebest 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное