Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты и шутки.

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Обхохочешься!" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Сентябрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Den_72

Статистика

34 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты и шутки. анекдоты


Информационный Канал Subscribe.Ru 
Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда
ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь. А в туалете
зеркало лучше вообще не вешать.

Лучший подарок - это подарок, сделаный своими руками! 
Поэтому мы дарим вам... фигу!

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю...

Встречаются два друга.
- Как дела?
- Плохо. Как в Шотландии.
- То есть как?
- Все вокруг в юбках, а поиметь некого.

Беседуют два милиционера:
- Ты слышал? Заключённый из одиночной камеры обнаружен утром без признаков жизни
с двенадцатью шишками на макушке.
- Слышал. Он пытался повеситься на резинке от трусов.

В супермаркете:
- Поздравляем! Вы сотый покупатель, который попытался украсть эту камеру наблюдения!

 .. Идут Вовочка с отцом и видят как две собаки тра@аются... Вовочка спрашивает
у отца:
- Папа а чё они делают.
Отец растерялся и отвечает:
- Та что снизу расслабляется, а та что с верху напрягается. Понял сынок?
- Да папа, расслабишься, 
сразу вы@бут

-       - Я хочу развестись с мужем. За четыре года нашей совместной жизни он сказал
мне всего четыре слова, да и те матом.
- Так... У вас есть дети?
- Да, четверо... 
-       
- Папа, что такое финансовый гений?
- Это, сынок, тот человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его
жена.
 
- Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?
- Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.

-       Ковбой обращается к бармену в салуне:
- Слушай, а есть у вас кто-нибудь, чтоб развлечся, ну в смысле секса?
Бармен:
- Не, никого, разве что старый китаец Вонг.
Ковбою очень хочется, он говорит:
- Черт с ним, давай своего китайца
- 20 баксов!
- Почему так дорого?
- 10 мне и 10 моему брату, старый китаец Вонг всего этого не любит и его приходится
держать!
-       
Чем отличается женская логика от мужской?:
Задаем вопрос: "Кокова вероятность того что вы выйдете на улицу и встретите ДИНОЗАВРА?"
Мужчина: Ну 1 к миллиарду
Женщина: 50 на 50
- Почему?
Женщина: Или встречу, или не встречу
 
Первоклассника тащат в школу:
Он во всю упирается и орет:
- Одиннадцать лет!!! За что?!!! 
-       
- Знаете, чем отличается секс от конструктора Лего?
- Нет? Тогда забавляйтесь конструктором дальше. 
-       
- Вот на этом фото мне пять лет.
- Извините, но в этом возрасте у вас уже была лысина?
- Нет, вы держите фотографию вверх ногами!

- Кто самые-самые оптимисты в мире?
- Евреи... они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают...

- Такой я человек - зла не помню. Приходится записывать.
-       "Хочу немного пожить один..." - пояснял изобретатель водородной бомбы...
-       
- Почему орет ваш ребенок? Чего он хочет?
- Он хочет орать!
 
Первое правило моряка: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется
- покрась его!
 
- ...А я теперь козлов развожу.
- Да ну? Ты же в юридическом учился!
- Правильно. Теперь я адвокат по бракоразводным процессам.
 
- Ну, хоть что-то ты делаешь быстро?
- Да, устаю быстро.

- Вы знаете, я изобрел новый способ разбогатеть!
- Знаю. Но у меня Вы уже занимали! 

-        Пошли мужики на рыбалку...
А водку забыли...
 
Для счастья мужчине нужна женщина!
Для полного счастья - полная женщина!
 
Зажигалка Zippo, огнетушитель UnZippo...

-       Доктор, живот болит и в сердце перебои!
- Пьете?
- Пью, не помогает!

Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины,
удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
- Что изволите еще?
- А можете сделать большие выразительные глаза?
- Конечно! Взгляните на счет.

-       Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит?
- Нет, просто подтяжки были перекручены!

Пpиходит мyжик к вpачy. Расстегивает шиpинкy и достает член. А он y него длиной
1 сантиметp. Вpач:
- Что, жалyетесь?
Мyжик:
- Hет, б#я, хвастаюсь!

Приём у врача психиатра. Врач:
- Следующий! 
Входит пациент. Врач: 
- Что у вас? 
Пациент: 
- Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют! 
Врач: 
- Это вам к ветеренару, следующий!

Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
- А рецепт у вас есть? (подозрительно так)
- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Приходит мужик в пункт сдачи анализов и ставит на стойку трехлитровую банку мочи.
Лаборант смотрит и говорит:
- Вы бы еще чемодан дерьма принесли!
Мужик подымает чемодан, приговаривая:
- Как знал, как знал!

-       Что общего у здорового пса и близорукого гинеколога?
- Мокрый нос.

-       Доктоp, ну как он? 
- Пуля - дуpа, так что жизненно важные оpганы не задеты... 
- Слава Богу! 
- А вот штык - молодец, да, штык - молодец...

-       Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим диагнозом. 
- Ну что ж, подождем вскрытия.

-       Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего во всем виновата водка.

- Тагда я приду когда Вы протрезвеете.

-       Как Вы спите? 
- Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, и после обеда часами
ворочаюсь - не могу заснуть.

-       Извините что заставил Вас так долго ждать. 
- Ничего, ничего, только жаль что Вы не застали мою болезнь на более ранней стадии.
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.thebest 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное