Лучшие анекдоты и шутки. Наши за границей

Наши за границей
 
Эпиграф
"В общественном парижском туалете есть надписи на русском языке".

Истории взяты с сайта russianlink.com

Израиль. Стою в русском магазине, колбасу покупаю.
Две дамы беседуют: "Вот говорят в Израиле экология хорошая. Врут. Тут сплошные
мутанты. Я сегодня ТАКОЕ видела. Какую-то не то крысу, не то кошку. Длинная,
серая и с огромным хвостом".
Я (обалдело): "Это же мангуст. Их тут много".
Дама: "Мангуст? Да они только в мультиках бывают. Вы бы еще про покемонов вспомнили".
Тихо отползаю, повторяя про себя: "Идиот в переводе с греческого означает идущий
своим путем. Наверное, у них свой путь и мне явно не туда".





Настоящий русский ужин.

По делам фирмы, в сопровождении партнерши Лены из Израиля, меня занесло в командировку
в Штаты.
В выходные мы заехали в Бостон к моей подруге детства, уехавшей с родителями
еще из Союза лет 25 назад. Она с мужем Сашей нас очень тепло приняла и ближе
к вечеру, сказала, что нужно заехать в русский магазин:
- Купим сухой рыбы, красного вина и устроим настоящий русский ужин.
Меня несколько удивило понимание меню «настоящего русского ужина».
- Видишь ли, русский ужин, это не совсем то, о чем ты говоришь. Если ты хочешь
меня порадовать родной пищей, нужно купить мяса, пожарить его на открытом огне
и заесть им водку.
- Ты ничего не понимаешь, - обиделась подруга,- у нас водку никто не пьет, и
я лучше тебя знаю, что такое «русский ужин», мы с Сашей часто так едим.
- Ребята, вы не правы! - вступила в спор моя партнерша из Израиля, - «русский
ужин» это целый таз вареной картошки с маслом и миска селедки. С лучком. И белое
сухое вино.
Спор разгорелся нешуточный, оказалось, что понятие «русского ужина» слишком расплывчато.
Но я вино не пью, а мясо для меня, по любому, лучше селедки, поэтому я до хрипоты
отстаивал свою точку зрения. В противном случае, у меня был шанс провести вечер
разгрызая сушеную тарань и давиться селедкой с вином. Но мои оппоненты нашли
общий язык, поскольку в состав обоих предложений входили рыба и вино и набросились
на меня.
Вакханалию прекратил интеллигентный Саша:
- Вам не кажется странным, что три еврея из Америки и Израиля, спорят с единственным
русским из России, втолковывая ему, что такое «настоящий русский ужин»?



Смотрели мы как-то в одном баре в Праге хоккей. По-моему, Солт-Лейк-Сити, когда
русские играли с Канадой. Сидели мы перед самым полотном. Надо сказать, что в
Праге в барах довольно часто можно встретить полотно с проектором как раз для
просмотра хоккея. Так вот сидим мы впереди, а сзади сидят то ли канадцы, то ли
американцы. Уже где-то в конце игры один из них подпрыгивает и кричит: 
- FUCK THOSE RUSSIANS!!!!
Мы все как один оборачиваемся назад (нас было больше) и вдруг второй канадец
говорит, тыча пальцем в кричашегo:
- IT WAS HIM, IT WAS HIM (это он сказал, это он)...
Друзья они, наверно. 



Я год назад переехала с семьёй в Тенесси(это в США если кто не знает :))
Первое что меня поразило: люди никак не могли поверить, что я умею писать, пользоваться
бытовыми приборами(один парень пытался мне объяснить как включать телевизор,
и был просто шокирован когда понял, что я уже раньше встречала в своей жизни
телевизоры :))
Второе: я свободно говорю по-английски, но люди, во время общения со мной говорили
громко и медленно растягивая слова (это раздражает)
Третье: был такой случай, не знаю с чего, но стали мы говорить об обогревателях.
Я подключилась, сказала там что то, и вдруг ко мне поворачивается Ханна (моя
подруга) и с выпученными глазами спрашивает у меня почти шопотом: "Оли,(так они
меня называют, думают что Оля это русский вариант Оливии) Оли, а что, разве в
России есть обогреватели?"
Я смотрю на неё такими же круглыми глазами и отвечаю: "Нет, Ханна, обычно мы
разводим костер в гостиной и так греемся, ну а если зима холодная, мы всей семьей
выходим на улицу, зажигаем огромный костёр и по очереди прыгаем через него. Кому
повезёт--тот согреется, кому не повезёт..."
Ханна смотрела на меня несколько секунд с вполне серьезным лицом, но я не выдержала
и засмеялась.
"О! Это была шутка!" выкрикнула она и облегчённо вздохнула :)



Русского за границей легко вычислить. Ну такие уж мы колоритные, что поделаешь.
И вот в штатах я вижу стоит в магазине русский. Я к нему подхожу и спрашиваю
на английском: "Вы русский?" Он говорит "НЕТ!". Я невзначай выкинул: "Ну и дурак!"
- уже по русски. Самое смешное это то, что он обиделся и кинул мне вслед: "Сам
дурак!- на чистейшем русском.





Бруклин. Русскоязычная адвокатская контора, помогающая, соответственно, нашим
иммигрантам оформлять разные документы. В одной из анкет есть серия проверок
на вшивость: сидели ли Вы в тюрьме, употребляли ли наркотики, пытались ли перейти
границу и т.п.
Эту анкету приходит заполнять бабушка лет 90, при этом, что приятно, не впавшая
в маразм. Служащая конторы, следуя инструкциям, честно задает вопросы и записывает
ответы.
- Обвинялись ли Вы в каком-нибудь преступлении?
- Нет.
- Распространяли ли Вы наркотики?
- Нет.
- Занимались ли Вы когда-нибудь проституцией?
- Ой, деточка, НЕ ПОМНЮ!



Эту реальную историю рассказала мне одна моя знакомая, которая работает в Германии
переводчицей. Но сначала я должен кое-что разъяснить читателям. Так вот, моей
приятельнице часто приходится переводить для так называемых "беженцев" с территории
всего бывшего Советского Союза. И в пересылочном лагере нужно сначала пройти
собеседование и ответить на вопросы немецкой иммиграционной службы типа: "по
каким мотивам вас преследуют на родине" и "зачем приехали в нашу красивую страну".
Язык межнационального общения
со всеми бывшими советскими - русский. Надо сказать, что в Германию приезжают
обычно чисто по экономическим соображениям, но чтобы остаться хотя бы ненадолго,
причину надо придумать политическую и покруче. Но вот причин этих с распадом
Союза как бы больше и нет, и новоявленным солженицыным приходится искать другие
причины. А Германия, как и большая часть свихнувшейся Европы, тоже теперь активно
выступает за защиту прав голубых, розовых (лесбиянок) и прочих там зеленых. И
тут прошел слух в лагере для беженцев,
что для того, чтобы остаться в Дойчланде, нужно всего лишь обладать сексуальной
ориентацией, за которую еще есть соответствующая статья в Уголовном кодексе своей
страны. Как эту ориентацию доказать - простите, не знаю. Может, там они следственный
эксперимент ставят...
Ну так вот что произошло. Вызывают мою знакомую переводить собеседование для
очередного преследуемого лица. Ну, пришла она, а в кабинете уже сидит скучающий
полицейский, который это собеседование и должен проводить. Вызывают беженцев
и в комнату входит мужчина, за которым покорно семенит жена и трое дошкольного
возраста ребятишек, прибывших из одной солнечно-нефтяной кавказской республики.
Семья явно простая и интеллектом не изуродованная. Мужика условно назовем Махмуд.
Теперь само интервью.
Полицейский: 
- Почему вы решили приехать в ФРГ?
Махмуд, так важно:
- А нас прэслэдуют.
- По какой причине вас преследуют?
Махмуд с такой кавказской гордостью: 
- А мы... эта... гомосексалисты!
Полицейский кладет ручку на стол и совершенно серьезно спрашивает:
- Что, и дети тоже?
Махмуд так же серьезно: 
- Дэти тоже. По гэнам пэрэшло.
Лицо полицейского начинает дергаться и Махмуд, видя это, обращается к переводчице,
которая тоже со спазмами борется:
- Дошка, слишиш, если нэ так, то ты ему скажи, что нэ все дети, а толко два.
Трэти маленки, он эшо нэ научильса. 
Алла (так зовут мою приятельницу) кое-как перевела. Полицейский, еле сдерживая
смех, уткнулся клювом в протокол и в таком положении с расстояния одного сантиметра
записывает показания Махмуда. А по закону записывать надо все. И немецкий мент
пишет: "Младший еще не научился" и кусает губы. А Махмуд видит, что что-то не
так, но не понимает. Оттого распаляется еще больше:
- Слишиш, дочка, да, если я что нэ так сказал, то знаиш, давай ты за меня скажи.
Ти же знаиш, как надо. А я подпишу! А потом, знаиш, в долгу перед тобой не буду,
дэнги ест, все ест! Мне в лагере сказали, иди скажи, что ты гомосексуальщик или
как там... тогда оставят. А то я ошень знаю, што эта ваабще такой?
Не видя реакции, Махмуд снова обращается к полицейскому:
- А што, дарагой, э? Зачем нэ вериш? Я - гомосексист, жена мая ... Мой атец гомосексист,
мой дед тоже был гомосексист! Ми все потомственные гомосексисты!
Тут у Аллы из глаз потекли слезы и она вышла. Когда она вернулась, полицейский
бысто закончил интервью и выпроводил его из кабинета. По пути "беженец" заглядывал
переводчице в глаза и томил расспросами:
- Дочка, а скажи, харашо, да все, да? 
На что Алла так же проникновенно смотрела ему в его глаза и отвечала:
- Лучше не бывает.

Брайтон, магазин "Интернэшнл", кондитерский отдел.

Американец, явный любитель русских сладостей, пытается их приобрести у ничего
не понимающей по-английски продавшицы. Он и так и эдак пытается, но в основном
приходится на пальцах обьясняться. В это время на этаже появляется тетя, по виду
явная обитательница Брайтона и соответственно наглая как танк. Еще издалека начинает
разговор с продавщицей о здоровье и наличии в продаже ее любимого печенья. 
Продавщица пытается отвечать и одновременно обслуживать американца, ни хрена
у нее не выходит, американец нервничает, продавщица тоже, а даме хоть бы хны.
Она опять вопросы задает про когда испекли, как дела у дочки и т.д и т.п. 
Продавщица наконец не выдерживает и вдруг нервно выкрикивает: "Белла! Да не мешай
же ты мне! Я же не понимаю ни хрена. Что ты, не видишь -- я же иностранца обслуживаю!!"

Пару лет назад я училась в Шотландии.
Возвращаясь однажды домой от подруги, попала под дождь, вымокла и замерзла. А
так как мой организм очень слабо борется с простудами, я решила болезнь предотвратить
и выпить немножко водки. В кармане было 10 фунтов, я зашла в первый попавшийся
бар, узнала, сколько стоит водка, посчитала, что хватит мне на 3 дабл водки и
стакан сока.
Получив свой заказ, я выпила сначала 3 стакана водки, затем запила соком. Следующее,
что я услышала от бармена, было: Are you from Russia?


Коллега только что приехала из Лондона. Жила три недели в отеле, где окно практически
не открывалось, жара страшная, дышать нечем. И вот однажды прихватило у нее сердечко
от этого. Пошла она в аптеку купить корвалольчика. По-английски не говорит почти
ничего. Стала писать на бумажке аптекарю латинскими буквами KORVALOL. Тот не
знает, что это за лекарство. Она объясняет: NO NIGHT SLEEP. Аптекарь не совсем
понимает, что тетя хочет. Тогда она часто задышала, глаза закатила, положила
руку на сердце и сказала: бум-бум-бум!
Мол, сердце бьется сильно.
Аптекарь подумал и принес ей огромную пачку ПРЕЗЕРВАТИВОВ


Один мой знакомый недавно звонил своей бывшей жене, которая ныне проживает в
Израиле. В разговоре она поведала ему, что среди израильтян весьма популярно
завезенное эмигрантами из экс-СССР слово "п…..ц". Возможно оно по звучанию напоминает
иврит, возможно еще почему - никто не знает. Так вот, когда у одного из местных
жителей как-то спросили, знает ли он, что именно обозначает слово "п….ц", то
подумав немного, он ответил: "- Точно сказать не могу, но это когда рушатся все
надежды" (!!!)

Один мужичок, окончивший классическую гимназию и помимо прочего изучавший латынь
и древнегреческий, приехал однажды в Грецию с друзьями в отпуск. Накануне он
еще подучил пару новогреческих словечек и решил похвастаться свои знаниями. Возможность
подвернулась сразу же: в порту он захотел спросить, когда отходит паром. Спросил.
Портовый дядька сложился пополам и долго ржал. Друзья подошли и поинтересовались
на английском, чем же отличился их знакомый.
Невинный вопрос прозвучал в его устах как "Салют тебе, солдат, когда уходит галера?"

К вопросу об усвояемости английского языка среди наших людей в Нью-Йорке.
Иду зимой по Брайтону. Солнце, чебуреками пахнет, на углу мужик продает "Независимую"
недельной давности. Берут. Громыхает надземка, кто-то рекламирует на весь квартал
своих матрешек ручной работы... идиллия. И тут слышу из подворотни:
- Толик!
Нет ответа.
- То-лик!
Молчание.
- То-о-лик!
- Шо тебе?
- Толик, закрой виндовочку, а то - чулдренята пофризенеют.
Толик понял сразу. Я вникал еще минуты две.


давних времен слушаю я рэгей музыку, и жену приобщил.
Сейчас вообще-то не часто, больше по джазу, а раньше ходили мы с ней по разным
рэгей клубам, и если где в отпуску были и случайно попадался какой нибудь клуб,
не пропускали. В основном публика таких заведений мешанная, белые, черные, черно-белые,
бело-черные. Но вот, отдыхали мы с друзьями на Багамах, а друзья эти мои, мягко
сказать не разделяют/ли мои вкусы к какой-либо негритянской музыке. Но лишь бы
мой кореш отошел от игорных столов, жена его была согласна куда угодно идти.
И вот спрашиваю я у носильщика
в гостиннице, ты рэгей слушаешь? Он такой сразу веселый, белые зубы на черном
лице, "яа ман" есть такой клуб "ман" вам понравится, дает название клуба, мы
без вопросов в такси, имя клуба водиле, едем. По дороге, водила говорит, у меня
есть четыре билета по $20 а вход там $25, купите? Давай, гуляем, даем заработать.
Тот от радости угощает ганджей, курим, едем веселимся, по сторонам смотрим, пальмы,
кокосы, анансы, ОПА! темнеет... район то-есть. Уже не только белых людей, но
светлых негров на дороге не попадается,
огни готелей давно уже не освещают нам путь. Если бы не глаза да зубы блестящие
в темноте, впечатление что водила кого и задавил бы ненароком, но те знают и
по сторонам отпрыгивают. Опять смеемся, кроме кореша жены, почему-то.
Она ганджу не курила, ей совсем не весело. Больше паникует, убьют нас, говорит,
потом изнасилуют, короче обламывает и нам и себе.
Но вот, подьезжаем к клубу. Жена его, не пойду и все. Еле уговорили, мол не боись,
раз клуб самый крутой на Багамах, носильщик ведь сказал, то обязательно внутри
есть и белые, и может даже туристы. Еле уговорили. Заходим, кстати, тот что на
дверях стоял, нас почему-то без очереди запустил, наверно и сам боялся на улице
нас без присмотра оставить. И вот кульминационный момент.
Заходим. Слева бар, справа бар, посередине площадка и 200-250 черных, как смола,
негров скачут. Мда! Под ганджей, эта картина намного щекотливее выглядела. Тут
еще и моя жена, кольца так незаметно снимает и мне в руку сует. Корещ на меня
косит не весело так, почему-то.
И тут все положение спасает один негритос. На весь бар он орет:
- No more drinks for me... I see white people!!!

P.S. Клуб был все-таки крутой, а после, нам полицейский такси сам вызвал. Они
у них там в этот клуб каждые 20 минут заходят.



Почему-то получается так, что дети наших переселенцев в Германию почти не говорят
по-русски. То ли тот язык легче, то ли школа так влияет, короче не знаю. Нашего
одиннадцатилетнего отростка если прижать - говорит все, а со стороны послушаешь
- с ним все говорят по-русски, а отвечает он по-немецки... Короче, может но не
хочет.... На этих выходных произошел следующий случай: Приехали к нам дальние
родственники, которые в Германию еще при Леониде Ильиче уехали. Сын ихний уже
здесь родился, короче шансов с ним
поговорить на русском практически ноль. Ну и наш начал демонстрировать свои знания
русского языка. Не без ошибок, но потянет (его сюда двухлетним привезли)....
Гости воодушевлены, хвалят, спрашивают дальше... Нашего и поперло... Громогласно
заявляет - "а я еще и читать на русском умею!" Гости в шоке, у сынка ихнего от
зависти челюсть съехала..... и.т.д. Тест был устроен сразу же.... Смотрю - пыхтит,
но читает правильно.... 
Когда все уже успокоились и сменили тему - наш маленький гость, подходит к нашему
оболтусу и просит показать ему русские буквы. Наш, с видом академика, подводит
его к книжной полке, тычет в том Л.Толстого "Война и мир" и начинает объяснять:
- Вот буква "В", потом идет "О", затем вот эта интересная буква - "Й", эта -
"Н", а эта - "А"! вместе получается "Война"!
- И что это на русском обозначает? - спрашивает тот.
- Это обозначает - Krieg . (нем. Война)
- А второе слово?
- "Мир" - читает наш.
- А это что?
- Это? Ну.... (тут его осеняет)..... Это у русских станция такая космическая
есть! Ты что новости не смотришь?
- А как вместе перевести? Смысл названия книги? 
- А вместе? ...... Это русский перевод сериала "Звездные войны"!


Работал я тогда во Франции. Шел 91-й год, валютой, тогда еще советский человек,
был небогат. Чисто туристические поездки трудно было себе позволить. Поэтому,
когда я ехал через Париж по делам, всегда выкраивал несколько часов на прогулку
по замечательному городу. Рано или поздно, приходилось подумать о земном. О туалете.
Замечательные серебристые кабины автоматических туалетов высвечивались тут и
там и было даже почти не жалко отдать два франка за пользование этим чудом техники.

Подхожу. Кабина занята. Останавливаюсь поодаль и... слышу из нее женские голоса.
По-русски! А тогда русские в Европе встречались куда реже, чем теперь. Ну, думаю,
молодцы девушки! Вдвоем зашли - франк сэкономили. А что? Тесновато, но место
есть. Дверки автоматически откроются только через 15 минут. Жду, радуюсь за находчивых
соотечественниц. Представьте мое удивление, когда дверь медленно отползла в сторону
и на парижский тротуар одна за другой вышли ПЯТЬ весело щебечущих дам разного
возраста...


Снова о маленьких детях. Вот, недавно одна четырехлетняя девочка отличилась.
Вся семья - папа, мама и дочка - поехала на выходные в Финляндию, погостить у
знакомых. Пока родители сидели дома и пили пиво, дочка резвилась на детской площадке
с местными сверстниками. Когда вернулась, сообщила с испуганным и удивленным
видом:
«Папа, ты представляешь, я там с мальчиком играла. Он совсем ничего не понимает,
говорит по-фински, и папа его говорит по-фински, И С ЭТИМ УЖЕ НИЧЕГО НЕ СДЕЛАТЬ!!!
»

Забежал как-то в Costco (магазин такой оптовый в Штатах). Впереди шествует пожилая
парочка: дядечка с нехилым таким пузом, водруженным на ручку продуктовой тележки,
и его жена, все время от него отстающая, дабы взглянуть на очередной продукт.
Дядечка с унылостью ледокола доезжает до мясного отдела, заинтересованно всматривается
в пакеты с мороженой курятиной, вытягивает пакет куриных грудок и поворачиваясь
к жене радостным басом трубит на весь магазин: "Му-у-у-ся, грУди брать?" 
Судя по тому что хохот стоял в разных углах магазина, наших там было предостаточно
:).



Дело было в Штатах пару лет назад...
Надо было мне послать факс в Голландию, и поэтому пришлось идти в одну из лавочек
сети "Kinko's", что предоставляют всякие услуги, в том числе и факс. Ну, факс
прошел нормально и время заплатить за него. Кассирша и спрашивает - мол, куда
факс я посылал. Я говорю - в Голландию. Она открывает свой талмуд с ценами и
долго пытается найти там "Голландию". До нее никак не доходит, что надо искать
Нидерланды. Прочитав талмуд два раза и уточнив у меня, что Голландия находится
не в Африке, она пошла искать менеджера.
Через пару минут она появилась и сказала, что раз у них нет цен на время с этой
страной, то мне не надо за это платить...

История из двух частей.
Есть у меня знакомый. Математик. Как любой нормальный математик, на предмет выпить-закусить
подкован весьма. При этом, будучи в состоянии опьянения крайней тяжести, пристает
к любому движущемуся предмету крупнее кошки. Когда он был еще аспирантом, проживал
и учился в Мичигане.
Как-то раз он очухивается в местном госпитале, причем прикованым к койке наручниками
и с шишкой на лбу. По его словам, последнее что он помнил отчетливо, был факт
посадки в свою машину. Потом помнит каких-то людей, потом... потом все. В скорости
появляются менты (смотрят глумливо и, время от времени, подхрюкивают) и увозят
его в каталажку. Тыры-пыры, пьяное вождение, назначение в суд, залог, выход...
По истечение какого-то времени, через нанятого адвоката он получает т.н. полицейский
рапорт (описание того,
что произошло). Далее с его слов в вольном переводе с комментариями в скобках:
Рапорт составлен старшим наряда сержантом Смитом. Наряд в составе сержанта Смита
и рядовой Браун (черная, ужасного вида баба. Он ее потом видел.) находился в
патрульной машине №... на пересечении... и... Нами был замечен автомобиль марки...
, номер... , управляемый неровно (erratically, виляя из ряда в ряд, меняя скорость
и т. д.). Требование остановиться было исполнено. Подойдя к машине на расстояние
около 3 ярдов мы одновременно
почувствовали запах алкогольных интоксикантов и услышали пение на неизвестном
нам языке. На просьбу предьявить права, регистрацию и страховую карточку, подозреваемый
протяжно икнул и заявил, что все документы в бардачке, но он нам их не даст,
т. к. не уверен, что знает где бардачок. После паузы, подозреваемый добавил,
что не уверен, что знает где он сам, а также где есть, собственно, "где" (Пелевин
с нами). В связи с отсутствием в патрульной машине анализатора дыхания и в связи
с наличием столь явно выраженных
признаков алкогольного опьянения, сержант Смит принял решение не отвозить подозреваемого
на анализ крови, а провести экспресс тест на мото-сенсорику по методу...(фамилию
приятель забыл). На предложение посчитать от 1-го до 10-и и обратно, подозреваемый
просчитал от 1-го до 17-и, но обратно считать отказался, заявив, что это занятие
представляется ему глупым. На просьбу поднять от земли левую ногу на 5 дюймов
и постоять на правой в течение 30-и секунд, подозреваемый поднял ПРАВУЮ ногу
на 2 фута, не сгибая ее
в коленном суставе, и стоял так не менее 3-х минут, отказываясь опустить ногу,
несмотря на настойчивые просьбы рядовой Браун (здоровый кабан... Бывший пловец).
На основании результатов теста, было принято решение о задержании подозреваемого
за управление автомобилем в нетрезвом виде. Во время личного обыска, производимого
рядовой Браун, задержаный издавал эротические звуки и совершал телодвижения непристойного
характера. По окончании обыска, задержаный навязчиво просил рядовую Браун повторить
процедуру, одновременно
пытаясь обнять ее. Задержаный также со смехом заявлял, что непременно позвонит
рядовой Браун, т. к он теперь знает ее номер телефона, который, по его мнению,
написан на ее личном значке (бляха, носимая полицейскими на груди. Номер состоит
из цифр и БУКВ). По окончанию оформления документов, задержаный внезапно упал
и перестал реагировать на внешние раздражители. Поскольку задержаный ударился
головой во время падения, была вызвана скорая помощь, для перемещения задержаного
в госпиталь.

Часть вторая. Судья, очевидно, был в хорошем настроении и заявил ему, что прав
он его лишает на 6 месяцев. При этом он дает ему выбор: либо штраф в $1000 и
10 дней тюрьмы, либо штраф в $300 и 6 месяцев т. н. общественных работ.


Это было в городе Стокгольме пару лет назад. В турпоездке у моего приятеля натерлись
ноги и требовалось в аптеке купить пластырь. Пятку заклеить.
Заходим в аптеку. А надо сказать, что шведского мы не знаем. А шведы английским
владеют хорошо. Я не знаю, как будет по-английски слово "лейкопластырь" и, заведя
неторопливый разговор с продавщицей, начинаю синонимы подыскивать. Примерно так:
- узкая полоска мед. материала
- одна сторона липкая
- бывают разных цветов, но лучше телесного цвета
- не бинт, но можно при перевязках использовать
- в рулонах бывают, но лучше бы нам плоскую упаковку 
ну и так далее...

Тетка аптечная дисциплинированно стоит, слушает долго эти объяснялки, прям как
в телепередаче "Устами младенца" и потом так робко вопрошает:

- LEYKOPLASTYR?


Насколько все-таки изобретателен русский человек! (Или я ниже среднего уровня?).
Как бы вы дали рекламу о своем бизнесе по подделыванию документов? Ни одна газета
объявление типа "Подделываем документы" не примет. Так вот, читайте и учитесь.
Объявление в русскоязычной газете Нью-Йорка: "Переводим водительские права и
дипломы. Оригинал не обязателен!" Восторг, да и только.


Только что сотрудница рассказала (живем и работаем в Германии). Нужно показывать,
но попробую рассказать...

Одна ее подружка купила кабрио, по этому поводу было решено с ветерком прокатиться
по автобану (в Германии нет общего ограничения скорости на автобане), а затем
отметить это дело...
Едут они себе, радуются жизни... Вдруг их обгоняет машина с двумя мужиками внутри,
и один из них показывает дамам четыре пальца одной руки. Дамы решили, что сегодня
их не так легко поиметь, и потому поехали дальше, по пути обогнав наглых мужиков...
Мужики их опять нагоняют и история повторяется. Никакой реакции. На третий раз
одна из дам не выдержала и в ответ показала абсолютно всем понятный жест: средний
палец. Реакция мужиков дам слегка удивила: они вытащили полицейскую палку "Следуй
за мной" (в Германии
полиция часто контролирует автобаны в штатском)...
Когда выехали с автобана, мужики сказали: 
- К вашему среднему пальцу мы еще вернемся, а пока вопрос: вы не знаете, что
означает этот жест - четыре пальца? 
Дамы не знали...
- Это значит: за непристегнутый ремень безопасности штраф 40 евро!
Одна из дам в ответ:
- А вы не знаете, что означает один палец?! Это значит: при себе только 10!..

Как обычно пишут: Занавес, т.е. полиция полегла от смеха и девушек отпустили...

Эта история случилась со мной пару лет назад в Италии. Приехал я провести серию
экспериментов с итальянскими коллегами, но не очень удачно - то одного не было,
то другого, то праздники, то еще что-нибудь. Страна, жизнь, вино - все замечательно!
Деньги платят. А на работе делать нечего, хоть удавись. И вот плаваю я как-то
со скуки в Интернете и нахожу подборку анекдотов про поручика Ржевского. Вспомнив
физтеховское прошлое, начинаю их просматривать. А надо сказать, что все компьютеры
стоят в одной большой комнате,
вокруг народу полно...
Но я себя чувствую вполне комфортно, кириллицу никто не понимает, главное, в
экран смотреть с умным видом. И тут понемногу меня начинает разбирать смех. Пробило.
Пытаясь "сохранить лицо", я деревенею. Внутри просыпается вулкан, от подавленного
смеха выступает слеза и катится по щеке. В этот момент подходит ко мне итальянский
коллега, внимательно смотрит мне в лицо, потом на экран монитора... И душевно
так говорит: 
"Что, плохие вести с Родины? ПРЕЗИДЕНТ ОПЯТЬ ЗАБОЛЕЛ?"

Со скупыми мужскими рыданиями я пулей понесся в туалет, где пережил небольшую
истерику и пару минут отмывался холодной водой. Весь остаток дня итальянцы душевно
и сочувственно смотрели на меня...



Живу в г. Салоники (Греция). Недавно еду в городском автобусе. В автобусе едут
трое русскоязычных: бабушка и два внука: 3 года и 5 лет. Тот что постарше молча
смотрит в окно. А тот что помладше не дает бабушке покоя. Постоянно что-то спрашивает,
и не дожидаясь ответа задает уже новый вопрос. И все это на русском языке. Все
это очень громко. Местные люди в автобусе уже косо смотрят. Бабка замучалась
ему отвечать.
Проезжаем около памятника греческого царя Константина. И малой кричит во весь
голос:
- Бабуля а кто это на белом коне сидит?
- Не знаю, отстань.
- Бабуля ну кто это? Ну бабуля, нууууу ну бабуля?
- Да не знаю я.
- Ну бабуляяяя.
- Незнаю ПЕТР ПЕРВЫЙ.
И тут начался смех. Только тогда бабка поняла что половина автобуса рускоязычные
греки и все внимательно слушают их. Не слушать было невозможно, так как малой
спрашивая, кричал во весь голос. Но самое удивительное, что автобус остановился.
Водителем оказался грек из наших. Он не смог сдержать эмоций, и нажал по тормозам.
Местные греки не могут
понять ничего. С чего это вдруг «русские» начали ржать, а водитель дал по тормазам
и к тому же согнувшись пополам не может остановить свой смех. Так что знай наших
заграницей. 

Реальный случай. На курсах английского языка в Северной Америке преподаватель
попросил новых иммигрантов рассказать об их первых впечатлениях.
Восточноевропейцы:
- Улицы грязные, люди одеты безвкусно.
Китайцы:
- Чудесные города - чистые, тихие, малолюдные.
Арабы:
- Думали, едем в Америку. Приехали, а здесь - китайцы.

"Русский" магазин в Нью-Йорке. Взгляд, блуждающий по полке, натыкается на банку
с надписью "Tambovskiy Wolf". Беру жестянку в руки, читаю:
Tambovskiy Wolf ТУШЕНКА
Тушеная говядина Parboiled and steamed beef PRODUCT of BRASIL Distrubuted by
Kreml` Stars Inc. , Brooklyn, NY 11204


Знакомый поехал международным военным наблюдателем в Анголу. Приехал, а там скукота,
делать абсолютно нечего. Ну и со знакомым хохлом они решили оттянуться - взяли
гранаты и пошли глушить рыбу. Идут к реке, а негры на языке жестов их спрашивают:

- Чего, мол, делать надумали ? 
А те на гранаты показывают : 
- Да вот, рыбу глушанем, ухи наварим... 
Негры просекли тему и как загалдят. Ползают на коленях и умоляют чтобы не делали
они этого. Опасно, мол, очень. А те на хрен их послали и пошли к реке, посмеиваясь
над спешной эвакуацией аборигенов с берега реки. Достали гранаты и бухнули в
речку. А через секунду поняли чего негры ганашились. Вода вспенилась, и из нее
поперли контуженные бегемоты и крокодилы. Знакомый рассказывал, что еще минут
двадцать потом закурить не мог - руки тряслись...

Художник К. получил хороший заказ - расписать стену в квартире состоятельных
нью-йоркцев. И работа интересная, и деньги немаленькие. А вечером первого дня,
когда К., усталый, но довольный достигнутым, слезал со своей стремянки, его ждал
еще и приятный сюрприз: хозяйка, проведшая, по-видимому, несколько часов за изучением
пристрастий русских художников по своим американским источникам, несла ему на
серебряном подносике стакан водки.
Стакан был хрустальный, и мягко светился сквозь нежную дымку, которая начинала
уже кое-где превращаться в сверкающие капли. Водка в нем казалась еще слегка
тягучей, как когда ее только что достали из морозильника.
А на дне стакана лежал соленый огурец.

История случилась с моим другом, который живет в Англии.
Как-то раз он сидел в китайском ресторане с друзьями. Под занавес ужина к их
столу подошел официант-китаец и спросил: "Чай нести?".
Ребята, конечно, удивились тому, что он их спросил по-русски, но зная, что многие
китайцы учились в СССР, ответили: "Неси". Официант сделал круглые глаза (насколько
это возможно для китайца) и повторил вопрос. Потом еще раз. Только с третьего
раза до ребят дошло, что он спросил не по-русски, а по-английски. И вопрос был
другим: "Chinese tea?".


Живу я значит в Германии, за последнее время много нашего люда сюда понаехало,
значит и баек стало побольше... Одна из них.
Ездить здесь по российским водительским удостоверениям можно, но не долго, потом
надо пересдавать, а так как у немчуры совсем иной стиль езды, наши ездуны со
стажем имеют большие проблемы с пересдачей т.к. к нему преспособиться...Не сдал
один раз, второй на третий тебя отправляют на так называемый "идиотен-тест" проверяют,
все ли у тебя впорядке с головой, вопросы там самые разнообразные, например сколько
в Германии поворотов (подрузумевается что два правый и левый) спрашивают сможешь
ли поставить три шарика
для пинг-понга друг на друга, 
и если тестируемый пытается это сделать, то по их мнению он идиот и есть.
Собственно байка. Приходит наш человек, садится, отвечает на вопросы, все впорядке,
экзаменатор лелейным голоском спрашивает, а слабо ли поставить три шарика друг
на друга, наш человек говорит нет проблем... -ДАВАЙ!!! Наш человек вытаскивает
изо рта жвачку склеивает из друг с другом и приклеивает к столу... -БИТТЕ!

Простой американец с чисто американской фамилией Кац был делегирован родителями
в Японию на отдых. Как уж он там отдохнул и чем занимался история умалчивает!
Но все мы не без греха и чего уж там, в последние дни бегаем по магазинам и всяческие
сувениры покупаем. Типа маме-папе-брату-сестре-любовнице-еесобаке-хомячкутойсобаке
etc по тексту. Что может быть лучше майки с иероглифом? Да ничего, по себе знаю,
да и модно это вроде сейчас. Было куплено много комплектов цветных красивых с
разными иероглифами. Одна
приглянулась и ему. Вот в ней-то он и встретился со своими старыми друзьями в
Москве.
Широко выпятив грудь и рассказывая о стране восходящего. Благо в кругу друзей
затесался лингвист с образованием, и смог он разобрать это хитросплетение палочек
и закорючек. Прочитал, посмеялся, сказал, мол, "Кац, дорогой, сними и не надевай
более, страну такую великую позоришь!"
На майке заботливыми японскими руками было написано:
"Я тупой американский идиот ни хрена не понимающий по-японски!"

Из трансляции русского канала в Провиденсе, США.
На экране 4-хлетняя девочка (Д) со светлыми волосами и голубыми глазами разговаривает
с ведущим (В).
(В) - Как тебя зовут?
(Д) - Настя Рыбкина.
(В) - А кто ты по национальности?
(Д) -Еврейка.
(В) - Кто же у тебя в семье еврей?
(Д) - Никто
(В) - А почему ты еврейка?
(Д) - Потому что я живу в Америке.


"Выдержки из русско-японского разговорника, абсолютно серьезно, так и написано:
бака - дурак, идиот гайдзин - иностранец бака-гайдзин - американец"
Подхожу к шефу (он японец), спрашиваю:
Я: А есть такое слово - "бака"
Ш(улыбается): Да, есть. Это значит "дурачок".
Я: А слово "гайдзин" есть?
Ш(улыбка исчезает, чует неладное): Да, так мы называем иностранцев.
Я: А что значит "бака-гайдзин"?
Ш(с возмущением): Мы так не говорим никогда! Мы очень уважаем американцев!!!
Потом помолчал и сказал, серьезно так: "Ну может в войну так и говорили".

Так вот, во времена, когда в советских школах преподавали НВП (это важно, суть
будет дальше), оказался один простой советский инженер в Америке в командировке.
Гуляет он по улицам, осматривает незнакомый город, витрины там, бары, магазины
и проч. 
И увидел он магазин по продаже оружия... Ну нормальный мужик, ессно реакция -
зайти, посмотреть, пощупать. Заходит он, значит, в магазин и видит всякие там
УЗИ, М-16 и т.п. Ходит, значит, рассматривает и вдруг видит - на одной из полочек
скромно так примостился родной АКМ. Охватила его тут ностальгия по Родине и просит
он этот самый АКМ ему показать. Тут нужно заметить, что с виду этот инженер никак
на нашего голубого или, в крайнем случае, ихнего зеленого берета не тянет, а
совсем даже наоборот, такой маленький-плюгавенький,
в очечках и с бородкой.
Так вот берет наш человек этот АКМ в руки и, вообразив себя терминатором, четко
так, как на уроке НВП в школе, производит прямо на прилавке, на глазах у продавца
полную сборку-разборку автомата, перекрыв при этом все нормативы...
У продавца ессно эти действия вызывают неподдельное уважение и он понимающе так
говорит: О-о-о рашн, вери гуд, Афганистан, йес? Инженер отвечает, что мол, ноу
Афганистан. Тогда это америкос понимающе так кивает и грит: андерстенд, Вьетнам,
райт? Наш опять грит: ноу Вьетнам, я простой советский инженер и вааще я за мир
во всем мире!!!
На это америкос удивляется и спрашивает: если Афганистан ноу и Вьетнам ноу, то
что же тогда?
А инженер и отвечает - да так, носинг спешиал, обычная советская средняя школа,
у нас все так могут.
И вот после этих самых слов он по выражению лица америкоса понял, почему они
нас так боятся и считают "Империей Зла".


Жизненный опыт одной мамы из Техаса, г. Остин.

Что я почерпнула от своих детей.

1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды, чтобы заполнить
дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.

2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться
по ним на роликовых коньках, они могут загореться.

3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном
ресторане.

4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего
недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна
и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно
распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м.

5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч.
Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется
подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу. Вентилятор
может произвести довольно мощную подачу.

6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного
мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.

7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит, уже
поздно.

8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.

9. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда
утверждает, что это так бывает только в кино.

10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти
через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.

11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном предложении.

12. Суперцемент - это навсегда.

13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн, ходить
по воде это не поможет.

14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.

15. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые
в них, хотя в телерекламе они это делают.

16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.

17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.

18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.

19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят
включенных духовок.

20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из моего
дома.

21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей.

22. Она, однако, приводит к головокружению у кота.

23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.

24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе.
Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части,
где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. "... Итак,
поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:"простите, сэр,
не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"". Учительнида
остановилась, и спросила: "Как вы
думаете, что сказал на это крестьянин?"
Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая
свинья!!!""
Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут. 

Один мужик в Израиле по приезде снял квартиру и подписал договор не понимая его
(на иврите). Когда стал выезжать - хозяин ему сказал, что надо покрасить квартиру,
ибо так сказано в договоре. Мужик посмотрел - действительно сказано. Поматерился,
купил краски, покрасил все стены и потолки. Хозяин пришел и чуть его карачун
не хватил - краска черная. А мужик ему и говорит - в договоре цвет краски не
указан

Ганночка ! Это специально для тебя!!!

Знакомая посылала своим родственникам в Эстонию
посылку из Калифорнии.
Проходит месяц - к адресату не прибыла. Проходит другой -
посылка возвращается к отправительнице. На посылке - красноречивый штамп: "Country
not found" (Страна не обнаружена).
Но это - еще цветочки. А ягодки вот: при ближайшем рассмотрении на посылке был
обнаружен транзитный штемпель: "Capetown". Не удивительно, что на юге Африки
они Эстонию не нашли.
Теперь знакомая, специально для ФедЭкса пишет "Эстония, Европа, около Финляндии".

Неделю назад. Египет. Наама-бэй. Идет этакий братан.
за ним бегут арабы, зазывая посетить их магазин, ресторан и т. п. весь процесс
конечно сопровождается заученными фразами типа "заходиии таварищ, посмаатриии
друг". на что тот не оборачиваясь выдает с русским акцентом: A wolf from Tambov
is your friend!

США, клиника.
Жена брата принесла мелкого на очередную проверку(ему около года). Вес, рост,
язык, сколько кушает и т. д. Мама с умилением сообщает:
- Уже говорит "Дай, дай".
Тетка странно так посмотрела, ничего не сказав, и улыбаться перестала. А дома
до нас дошло - "дай", англ. - die, значит "умри".
- Умри, умри! , - первые слова русского дитя...

Смотрю первого января 2000 года по тарелке - как народ на шарике Новое Тысячелетие
встречал - обзор по столицам.
Показывают Париж.
Сначала общий план - Э. Башня с лампочками, Е. поля с народом... Затем крупнее
этот самый народ: Мужик и подруга разливают шампань в пластмассовые стаканы и
вдруг замечают оператора в полуметре от них...
Легкая растерянность, улыбки и подруга в камеру: "Happy New Year!!!"
Мужик (после секундной паузы и напряженнейшей работы мысли) туда же: "ПРИВЕТ
ЧЕЛЯБИНСКУ!!!"

Дело было в одной из жарких стран Центральной Америки. Если кто не в курсе, уровень
жизни там очень низкий и, соответственно очень распространено воровство. И одним
из очень распространенных видов воровства является мотограбеж. Это когда парубок
на мотороллере или мотоцикле гонит по узким улочкам города и выхватывает сумочки/фото
- и видеотехнику у зазевавшихся туристов. И была в той стране по служебным делам
группа наших сограждан (хе-хе). 
И в первые же дни пребывания увели эти "мотоботы" видеокамеру и сумочку (там
правда одна косметика была) у одной согражданки. Полиция как всегда была бессильна.
Так мало того что украли, так еще несколько пытались украсть, окончательно достав
наших.
Вот в один из жарких полдней прогуливаются по краю тротуара две сеньоры с рязанским
акцентом в широких шляпах, та что ближе к дороге держит в кончиках пальцах сумочку
(из которой выглядывает толстое портмоне), а рядом в открытом кафе сидит несколько
местных "донов" и потягивают холодное пивко, скептически поглядывая на сумочку
наших дам. Тут как призрак из-за поворота очень быстро, но с выключенным движком
(как всегда) вылетает всем мотоботам - мотобот! В яркой рубашке, коротких полусапожках
со шпорами, с длинным
развевающимся хайром, в больших зеркальных очках, на ярко-красной "Ямахе" с серебрянными
полосами. В мгновении ока он выхватывает у нашей гражданки сумочку, одевает ее
на локоть и дает газу, ставя свою "Ямаху" на дыбы. Группа джентельменов в потных
майках в кафе саркастически переглядывается ("а что, мол, ожидать от этих глупых
туристок??"). В это время красавец-мотобот развивает бешенную скорость, также
в положении стоя с гордым видом.
Тут картина как бы замедляется и этот мотобот, сохраняя такой же гордый вид,
остается висеть в воздухе, а его красный конь падает плашмя и крутясь влетает
сначала в открытую веранду кафе, сметая все столики с саркастически ухмыляющимися
джентльменами, пробивает огромное стекло кафе и застревает в витрине. А его гордый
седлок, провисев целую секунду в воздухе, шмякается как кукла на пыльный асфальт.
В этот момент из отеля выходит шесть "руссо туристо", подходят к кафе, аккуратно
вытаскивают "Ямаху" из витрины,
с со всей дури бьют раз пять разными красивыми местами об столб, вставляют в
сидушки и колеса несколько крупных кусков стекла и также аккуратно водворяют
останки "Ямахи" в витрину. На обратном пути они останавливаются около неподвижно
лежащего мотоботчика, производят несколько манипуляций с сумочкой и исчезают
в тени отеля. 
Ровно через 30 сек появляется полиция, вызывает скорую помощь и эвакуатор. Две
наши сеньоры обливаясь слезами строчат заявы о грабеже. Итог: 
"Ямаха" полностью разбита, ее седлок отделался переломом обеих рук и нескольких
ребер, а также многочисленными ушибами (не считая 4 передних зубов). Им же (после
выписки из реанимации) было предложено решить дело полюбовно, а именно: 6 000
$, возврат ранее украденной видеокамеры вместе с ценной пленкой) и косметички.
А произошло вот что: нашим изрядно надоело пристальное внимание со стороны мотоботов
и они придумали хитрый план. Взяли леску на 700 кг (скорее даже тросик) и такой
же прочности спиннинговую катушку. Леску пропустили через низ и ручки сумочки,
а катушку приклепали к столбу. В сумочку положили набитый бумагой портмоне, который
после падения заменили на набитый деньгами и документами, заодно убрав леску
и катушку.
PS Стоит ли говорить, что с этого случая все мотоботы стали объезжать стороной
наших не только у отеля, но и во всем городе и всех пригородах этого города,
а также в нескольких окрестных городках.
PPS Деньги пропили.


Я с сентября 2002 года играю на Канарских островах в баскетбольной команде 2
испанской женской лиги, есть у нас и тренер по легкой атлетике, он же занимается
с нами в тренажерном зале. После сентябрьской усиленной подготовки отправляемся
на 1 игру на материк, собрались в аэропорту, ждем самолет, и вот одна наша красавица
сгибает руку, напрягает бицепс и предлагает нашему легкоатлету потрогать и убедиться,
что не зря мы в тренажерке потели. Он потрогал, убедился, но решил тоже похвастаться
- встал в позицию
- ноги на ширине плеч, тоже напрягся и говорит:" А теперь ты у меня потрогай!!!!!!!".
Представляете картину?
Вот и мы все решили, что он ей предложил потрогать!!!! А нравы в Испании свободнее
наших, поэтому девушка уже и руку протянула и другие в очередь встали потрогать....
Тут наш парень понял, ЧТО сейчас у него будут трогать, да как закричит: "Да нет!!!!!!!
Квадрицепс трогай!!!" (это мышца в бедренной части ноги, у него она развита хорошо,
надо заметить). А вы бы что подумали???

М-да. Много нас, много.
Не то чтобы история, так просто - цитата из русскоязычной канадской газеты. Должен
заметить, что здесь (в Канаде) цветет махровым цветом Чумаково-Каспировщина.
Ну и соответственно газеты полны реклам вышеозначенного содержания.
А вот и собственно цитата:
"ВСЕМОГУЩАЯ ЯСНОВИДЯЩАЯ Помогаю в бесплодии, импотенции, иммиграции..."



Мама одной моей знакомой (рассказываю со слов этой самой знакомой) поехала во
Францию к своей старшей дочке. Навестить. Ну, там Париж, город любви и все такое...
в общем, маму занесло в магазин видеопродукции. Ходила она там, ходила, и дошла
до зала, где продавалась порнуха, абсолютно открыто и с соответствующими обложками.
Она, пожилая заслуженная женщина советской закалки, ходила среди стендов с кассетами
и тихо шизела... Она бродила среди порнухи минут сорок, пока к ней, наконец,
не подошел продавец и вежливо
сказал замечательную фразу:
"Мадам ищет что-то ОСОБЕННОЕ?"

США, на курсах по оказанию первой медицинской помощи (BLS-basic life support).
Ситуация: человек лежит на земле и не шевелится. 
Нужно сделать следующее: 
1.оценить окружающую обстановку,
2.оглядеть лежащего человека, послушать дышит ли он или нет, легонько потрясти
за плечо и спросить: ARE YOU OK?


Проходила как-то в Нью-Йорке выставка "Master Drawings of Hermitage".
Пушкинский музей изобразительных искусств и Эрмитаж привезли рисунки, наброски,
несколько небольших картин и книг начала века и двадцатых годов издания. Все
довольно интересно. 
На столике под стеклом лежит книга сказок Пушкина, издания начала этого века
или конца прошлого. Большая, красивая, с иллюстрациями цветными. Открыта на "Сказке
о царе Салтане". На левой странице - иллюстрация: Гвидон "комаром оборотился"
и летит через море "в царство славного Салтана".
К столику подходят мужчина и женщина, американцы. Знатоки искусства, по всему
видать. Он - в дорогом костюме, в очках, солидный такой. Она - в элегантном платье,
со сложной прической, бусы крупные на шее. 
Минуты две внимательно разглядывают иллюстрацию, словно картину. Потом он выпрямляется
и поправляет очки:
"Не кажется ли тебе, дорогая, что изображение этого москита 
отражает анималистические тенденции Возрождения?"

Америка - страна, где анекдот становится былью.
Иду вчера по улице и вижу табличку: "Reserved parking. For Kozloff only".

Англия, где-то в районе Эссекса. Ночь. Лето. Извилистая дорога между холмов и
долин. Возвращение после очень "русской вечеринки" человека из России, пьяного
не очень, но сонного.
Человек спит рядом с водителем и на одной из кочек просыпается, открывает глаза.
Его ощущения:
- открываю глаза, темно, я веду машину, руля нет и еду по встречной полосе...


Все думал, откуда истории про русских за границей берутся?
Не так давно сам стал героем подобной истории.
Послал меня шеф набираться уму разуму до городу Парижу. Причем два дня я гулял
по их столице, после чего заперли меня на завод в маленьком Французком городишке...
Одна радость, вечрком купить вина в местном супермаркете и с такими же бедолагами
"культурно расслабиться" в местном отеле, где мы жили. Теперь сама история. Иду
я по магазину, французского естественно не знаю, only english... смотрю, странно
подозрительно недорогая бутылка с надписью - ХЕРЕС... Ну взял до кучи попробовать.
Пришел в отель. Посидели.
Дошла очередь до ХЕРЕСА. Открыл, 
запах уксусный пошел по комнате, во дела!!! Намочил палец, так кожа начала слазить,
концентрированный винный уксус. Ну вылил в раковину от греха подальше. Посидели,
нажрались, покуражились, легли спать. 
На след. день от меня как от чумного уборщицы шарахались. :-) Видимо убирая комнату
увидели батарею бутылок около урны и среди них пустую бутылку концентрированного
уксуса... Что они подумали про Русских, не могу даже представить %-)))))


Мой приятель собирал как-то на всех языках "я тебя люблю", а так как иностранцев
в Германии дохрена, проблем не было. Просто подходили на улице и спрашивали =)
Пошли как-то раз на дискотеку оттянуться, но нас не пустили, чего-то им рожи
наши не понравились =) Выходим на улицу и видим: стоит какой-то очень "редкий
иностранный экземпляр". Ну, думаем, на таком языке еще точно не слышали.
Подходим к нему и приятель мой его спрашивает, на немецком, разумеется:
- Как на твоем языке звучит "Я тебя люблю"?
Чувак не врубается, попробовали по-русски - тот же результат. Ну а какой там
у нас язык был в запасе?
Правильно: Ай лав ю... =) Чувак немного смутился, заулыбался. Мы тут, конечно,
обрадовались (наконец-то понял, думаем) и бумагу с ручкой ему в руки суем и пиши
говорим =) Он берет и пишет что-то. Мы уже руки потираем, радуемся, что коллекцию
пополнили =)
Когда мы получили бумажку назад, у меня началась истерика =) Я просто не мог
остановиться, когда увидел на той бумажке... адрес и телефон того самого "редкого
иностранного экземпляра".

Швеция. Город Умео - научный, культурный и т.п. центр шведского Заполярья. В
последние годы его стали активно осваивать молодые русские ученые (РУ).
И вот показывают они шведским (Ш) коллегам фотографии с видами Питера. Диалог
(перевод с английского):
(Ш) - Что это за здание?
(РУ) - Эрмитаж.
(Ш) - А город какой?
(РУ) - Санкт-Петербург.
(Ш) - А где это?
(РУ) - В России. :)
(Ш) - А что такое Эрмитаж?
(РУ) - Большой музей, вроде Лувра.
(Ш) - А что такое Лувр?
(РУ) - Очень большой музей в Париже. :))
(Ш) - А!Париж!...
(следующее фото)
(Ш) - А это что за здание?
(РУ) - Русский музей.
(Ш) - :-[ ]!! Так у вас там ДВА музея?!!...
Может, бросить все и уехать в Умео?

Наша знакомая год стажировалась в Китае. Встречаем ее на вокзале. Ее первые слова,
когда она вышла из вагона:
- Ребята! Какие же вы все БОЛЬШИЕ!

Произошла эта история пару лет назад, когда мой сын учился в 7 классе простой
американской школы.
Мы только переехали в США из Израиля.
Стали к нему приставать черные детишки в школьном автобусе.
Их трое, а он один - худенький такой очкарик.
А не знали они, что он занимался рукопашным боем у тренера Саши с Украины...
В общем, вышли они из автобуса, сынуля выбрал того, который поздоровее, ну и
вломил ему... Как положено... Остальные не полезли...
Сынуля гордый звонит жене на работу:
"Мама, я сегодня негру в глаз засветил!!!"
Жена в панике: "Как!? Будет синяк, вызовут в школу!!!"
На что получает разумный ответ: "Мама! Какой синяк!? Он же черный!"...


Суд идет. Все встают. Последнее слово подсудимому.
"Ну, эта, короче спасибочки вам, господин судья и, эта, заседатели. Короче, хорошо
у вас в следственном изоляторе. КАК В МАЙАМИ. И спасибо, значит, за срок, хороший
срок, короткий, Я ЕГО НА ПОЛЖОПЕ отсижу."
Судья медленно заливается купоросной краской, я начинаю опасаться за его здоровье.
Заседатели и тетка-секретарь корчатся от смеха. Что это - издевательство на юстицией,
грубое попрание и т.п. т.д. Ан нет. Это последнее слово нашего русского человека
на заседании суда в Княжестве
Лихтенштейн(около Швейцарии). И я там был... переводчиком...


Живу я в славном городе Касселе, что в Германии. Городок небольшой, зато русских,
что в той банке селедок. Есть в нашем городе "добрый" магазинчик, в котором всем
малоимущим практически бесплатно (1 евро) набивают 2-3 сумки продуктов (это ничего,
что они все или имеют просроченную дату, или нетоварный вид). Люди в очереди
в этот магазин общаются друг с другом без переводчика (а че с русского на русский

переводить?). Зато продавцы там немецкие, говорят по-немецки и ни какого другого
языка понимать не хотят. Технология такая - тетки немецкие берут у тебя сумки
и деньги, а потом начинают все подряд туда закидывать, но если ты чего не хочешь
(или наоборот, чего-то очень хочешь), то надо им сказать, может они сжалятся
и положат...
Пошел я раз с приятелем за компанию в этот магазин - сумки помочь до дома дотащить,
ну и так, для веселухи. Стоим в очереди. Перед нами продукты бабулька получает,
видно из только что приехавших. По-немецки она, наверное, только "хэнде хох"
знала (со словарем). И вот бабульке 
этой захотелось овощей да фруктов, говорит она немке:
- внучка, апельсины полож!
Немка (по-немецки):
- я не понимаю по-русски (вот ведь знает, собака, что с ней по-русски говорят,
а учить русского не хочет :-)) говорите, пожалуйста по-немецки!
А бабка ей снова про апельсины. Немка не понимает. Ну мир не без добрых людей
- вызвалась одна женщина из очереди бабульке этой переводить. 
Бабулька:
- скажи ей, чтоб апельсины положила! (тут надо сказать, что по-немецки апельсины
называются двумя словами - оранжен (как во всех буржуинских странах), и апфельзинен
(что более по-немецки, хотя и реже употребляется)
Тетка: - апфельзинен, битте
Немка тут же въехала и положила бабульке 3 зелено-желтых апельсина (кто помнит,
такие в советское время продавали). Бабулька была в то же самое время здорово
удивлена, насколько оказывается легко говорить по-немецки. 
Поэтому дальше она берет бразды правления процессом в свои руки и требует у немки
помидоров:
- П О М И Д О Р Е Н!.... - очередь складывается пополам....


Про неблагозвучные иностранные названия (мыло "Duru" и т.п.)
Во Франции есть всего лишь две фирмы, специализирующиеся на детском питании (кроме
Nestle, которая в основном по сладостям): 
EBLY и BLEDINA. А ребенка-то кормить надо...


Еду в мюнхенском автобусе. Народу полно, несмотря на середину рабочего дня. Смотрю,
зашли двое мужиков очень прилично одетых и стоят болтают по-русски. Поневоле
прислушиваюсь. Говорят о городе, о своих делах, где-то кто-то чего-то недопоставил
и т.д. Тут вдруг одного осеняет:
- Слушай, а когда наша остановка-то? Надо бы спросить у кого.
Второй говорит:
- Кого спросить-то? Тут же немцы одни кругом. Ты же немецкого не знаешь.
Первый, чуть пораскинув мозгами, вдруг гаркает на весь автобус:
- Эй, кто тут по-русски говорить умеет, проявись.
Немцы шарахнулись в стороны, а я заулыбался.
Тут первый мужик меня увидел и подошел.
- Ну, здорово. Нам нужно туда-то и туда-то. Где выходить?
Я им рассказал и оставшиеся пару остановок мы проболтали.
При выходе я их спросил:
- А как вы меня вычислили-то?
- А ты уж очень неприлично ржал, сразу видно наш. А тем более в Германии, да
чтоб на 10 душ немцев да 1 русского не было. По статистике должно было совпасть.
И ушли.
Да. Скоро на Западе на 10 русских 1 иностранец будет :-) 
Произощло пару месяцев назад, но вспомнилось почему-то сейчас.
Смотрю CNN по TV. Репортаж с Ближнего Востока. Показывают какой-то арабский городишко
на западном берегу Иордана после рейда израильской армии. Репортер чего-то вещает
перед камерой, а позади него, на стене арабского дома большими буквами (тремя)
написано слово, которое в России
каждый знает.
P.S. А в мире продолжают твердить о засилии американской поп-культуры... 

История, рассказанная моим товарищем, эдаким местным олигархом Киевского разлива.
Сам он из бывших спортсменов, 2 курса Инфиза, длинный коридор и большой бизнес,
вот что вкратце о нем можно сказать.
Очень любит женский пол, но красиво и терпеливо ухаживать не умеет, поэтому первой
попавшейся более-менее подходящей кандидатуре сразу - или кольцо с бриллиантом,
или мобильный телефон (короче Шура, сколько вам надо для полного счастья? (с))
Очередной «жертве» он предложил поездку в Таиланд. Две недели в шикарном отеле,
его даже не смутило то, что летом
туда никто практически из-за муссонных дождей не ездит, это мелочь - главное
широта души!
В общем, приехали они. Как он мне рассказывал, море видел раза 3, потому как
на улицу без маски и ласт никак… лило как из ведра. Но даму сердца надо было
развлекать, и они с ней совершали ежедневный променад по местным бутикам. Дама
же попалась не глупая, и в свою очередь держала «журавля» крепко за то место,
где у мужчин обычно «наследство» хранится. Трясла его как липку.
В одном из магазинов, скажем Gucci, она приметила платье, померила, выходит,
- «Ну как» ?
Товарища моего в этот момент видно заботило другое, и он на своей волне отвечает
- говно. Потом опомнился, согласился, и расплатился. Идет опечаленный «никаким»
отпуском, а подруга его все зудит про рестораны, Омары, и Лангусты…
Благо около отеля были забегайловки с громкими вывесками на английском - «с моря
на стол».
Зашли, отдали по 25 у.е. за порцию подозрительного супа из лангуста. Пошли потихоньку
в отель. Где-то около «receprtion» обоих пробивает током, лица покрываются потом,
и они, преданно глядя друг другу в глаза, бегут по лестницам к заветному номеру.
Хоть он и бывший спортсмен - но длинноногая подруга добежала до туалета первой.
Со слов товарища - « Живот крутит так, что ноги подкашиваются, стерва эта меня
в туалет не пускает, сама там корчится, я кричу - «Ну дай я хоть на ванну «схожу»
- Она пищит НЕЕЕЕТ…. Про себя матюгая эти лангусты, он бегает как угорелый по
номеру, и ищет подходящий «сосуд» для опорожнения желудка. Ничего лучшего он
не придумал, как из
фирменного пакета Gucci вытряхнуть платье на пол, и…
Дальше от первого лица:
«В глазах темно, понимаю - один выход - на балкон. Бегу туда, по дороге теряя
предметы туалета, оставаясь в одной майке, сажусь на этот пакет с надписью Gucci...
через минуты две придя в себя, открываю глаза, оглядываюсь по сторонам - белоснежная
терраса, номера отгорожены лишь невысокой кованой решеткой, - справа застывшая
пара немцев, которые до этого пили кофе, слева жгучая блондинка, у которой телефон,
по которому она разговаривала, упал между ног…
Russo turisto, в общем.
Ну, спрашиваю я, что дальше-то было?
Он - ну что, свалил я красный как рак с балкона, поставил пакет около туалета,
- стучу «красавице», чтоб выходила, а сам копаюсь в чемоданах в поисках таблеток.
Через минут 10 появляется бледное существо, которое за полчаса сбросила все то,
что наела за две недели, и с ужасом смотрит на предмет своего недавнего вожделения,
о котором почти забыла - пакете Gucci, от которого страшно несет… с вопросом
и непониманием взирая на товарища моего,
получает абсолютно невозмутимый ответ - «Я ж говорил говно - А ты Гуччи.. Гуччи».


Гостил я как то в НьюДжерси у своей бывшей подруги. Решил прогуляться по окресностям.
И заметил стайку детишек разного возраста, куда-то спешившую, при этом бойко
и почти без акцента говорившую по русски, мало того и активно матерящуюся. 
Вряд ли это привлекло мое внимание если б не факт, что часть детишек была черной,
часть желтой, а часть вообще неописуемого оттенка и разреза глаз.
Озадаченный, я вечерком рассказал подруге о увиденном. Она, засмеявшись, сказала
что это "местная достопримечательность". В общем, встретились в штатах и полюбились
друг другу два эмигранта: НЕГР из Сенегала, что ли, и КИТАЯНКА самых что нинаесть
китайских кровей. А поскольку Англицкий у них был ну очень fluent, то общаться
у них получилось на единственно хорошо известном им языке - русском, коим они
заразились на родине данного языка (он - в Лумумбарии, она - в МГУ). Так вот
и стал у них в семье основным языком
- русский.
А самое смешное, что в отличии от соотечественников данная пара любит тусоваться
в основном на тусовках русской эмиграции второй волны. И на полном серьезе считает
"коренных" янки морально ограниченными. :) 
Эту историю я услышала буквально вчера от одного своего приятеля, побывавшего
не так давно в гостях у своего друга, проживающего в Австралии.
Отправились они как-то небольшой, но очень теплой кампанией покататься на джипах
по австралийской саванне. Едут себе, вдруг видят - недалеко от дороги лежит вроде
как мертвый кенгуру. Они остановились, вылезли из машин, попинали беднягу - не
шевелится. Грустно конечно, но решили они не упускать свой шанс и пофотографироваться
со зверем. Они его поднимали, поддерживали с двух сторон, якобы он живой и сам
сидит. Потом кому-то в голову пришла гениальная идея для большего смеха напялить
на несчастного зверя пиджак
и кепочку. Сказано - сделано. Двое молодых людей обнимают разряженного в пиджак
и кепочку кенгуру и радостно улыбаются, позируя в объектив. И вдруг кенгуру приходит
в себя, дико лягается, сбивая с ног всех, кого может достать и уносится в неизвестном
направлении... Как был - в пиджаке (застегнутом на все пуговицы)и кепочке...
Самое печальное в этой истории даже не то, что в карманах пиджака остались деньги,
документы, мобильник и обратные билеты на родину. Мне лично страшно представить
реакцию человека, который
сподобится увидеть скачущего по просторам кенгуру в пиджаке и кепочке...

Что такое глобализация? Разные люди по-разному отвечают на этот вопрос и только
я знаю точно, что это такое...
Рассказали мама с сестрой, вернувшиеся недавно из Венеции. Венеция прекрасна
поздней осенью. Толпы туристов схлынули и наконец-то можно бродить по городу,
дышать полной грудью и при этом не натыкаться на зонтики, сумки, фотоаппараты,
да и просто, на чьи-то локти.
Мама и сестра сели в гондолу и строго настрого наказав гондольеру хранить молчание
(а не петь или комментировать пейзаж) отправились на прогулку по каналам. Тихо
и величественно плыла гондола, как вдруг из-за угла раздалось: "Ха-ва нагила
Ха-ва нагила"... Настроение у женщин сразу испортилось, ибо самое неприятное,
что может произойти в осенней Венеции- это встреча с крикливыми и визгливыми
соотечественниками. Если бы канал был чуть по шире, то они бы гондолу развернули,
но канал был узок и две женщины посуровев
лицами приготовились к неизбежному.
Расстояние до поворота, где должна была произойти встреча стремительно сокращалось,
в то время как песня крепчала, и в нее вливались все новые голоса.
Они подплыли еще ближе и вдруг "из за острова на стрежень" показалась гигантская
гондола битком набитая японцами, которые самозабвенно, позабыв обо всем на свете,
и целиком отдавая себя пению пели "хаву нагилу" под аккомпанемент аккордеониста
итальянца. Как "Летучий голландец" они проскочили перед носом мамино сестринкой
гондолы, но песня долго еще витала над каналом.
С тех пор на вопрос, что такое глобализация я отвечаю очень просто-это когда
в Венеции японцы поют еврейские песни под итальянский аккомпанемент, а за ними
с ужасом наблюдают две израильтянки русского происхождения.

История простая - наши за границей...
Приехал как-то в Торонто один наш - типа, с Украины или из России, не важно -
наш!
Язык знает на уровне зрителя американских боевиков - фак ю, хав а ю, гудбай...
А надо ехать по заграничным делам на другой конец города - работу искать или
брак фиктивный, как повезет.
Ну и так как авто нету, то ехать надо на автобусе.
А в автобусах канадских, как в старых советских троллейбусах, возле водителя
- касса для оплаты проезда, с щелью, куда деньги или талоны кидать и с прозрачным
верхом, чтобы за проезд пуговицами не платили, только дизайн современный и блестящий.
Ну вот, подходит, значит, автобус к нашему герою, а так как он ни города, ни
языка не знает, то когда двери открылись, то решил он спросить у водителя - а
едет ли этот автобус в нужном направлении.
И сделал это наш герой просто - назвал водителю нужный адрес, только вопросительную
интонацию добавил и посмотрел так доверчиво. Итак, двери открываются.
Наш: Финч - Дафферин? (название улиц) 
Водитель - видно ездит уже давно, устал, да и что говорить с человеком, английского
явно не знающего - просто показывает нашему на кассу, мол, едет туда автобус,
можешь платить.
Наш: Финч - Дафферин??
Водитель показывает на кассу.
Наш (уже раздраженно): Финч - Дафферин??!!!
Водитель настойчиво показывает на кассу.
Наш: А-а-а!!! ( с интонацией - "понял!") 
Подходит к кассе, наклонятся к щели и уже туда:
- ФИНЧ - ДАФФЕРИН?!

Этот эпизод рассказал мне когда-то приятель, работавший в одном из нью-йоркских
университетов.
Как-то зашел он в один из кабинетов наладить какую-то компьютерную железку, и
обнаружил там почтенного пожилого профессора (выписанного незадолго до того из
Германии), печально сидевшего перед своим компьютером Apple. У профессора явно
что-то не ладилось. Приятель полюбопытствовал, в чем проблема. «Дискета застряла,
уже три часа пытаюсь вынуть - все никак! » - печально ответил профессор. Надо
сказать для тех, кто не в курсе - у Apple старых моделей, кнопки выброса дискеты
на дисководе нет, надо просто кликнуть
мышкой по соответствующему символу на экране, но в этом случае что-то не срабатывало.
Зато на дисководе есть маленькая дырочка, в которую можно запихнуть что-то тонкое,
и заставить дисковод открыться принудительно. Что мой приятель и сделал, разогнув
скрепку. Дисковод мгновенно расстался с дискетой, профессор, поблагодарив, полюбопытствовал
(видимо, заметив акцент) - 
«А вы откуда? » - «Из России». Профессор внимательно посмотрел на него и сказал:
«Да, кажется, я теперь понимаю, почему вы выиграли войну…».

Было у меня два знакомых с пикантными фамилиями...
Фукшанский (и надо ж было с такой фамилией иммигрировать в штаты...) и Трахтенберг...
Фамилию Фукшанский все произносили в два приема: Фак отдельно, а потом, с трудом,
Шанский. Причем американцы на полном серьезе, а русские по привычке перестраивать
свое произношение.
Трахтенберг при этом добавлял, что они "братья, просто Фукшанский в конец американизировался
и перевел свою фамилию на английский..."

Было это в самом начале моего личного освоения Америки, после легендарного "Мэйфлауэр"
но до языкатой Моники Левински, то есть лет пять назад.
Имея за плечами кое-какой литературный и издательский опыт, я выпускал эмигрантскую
газету и был там всем сразу от редактора до мальчика на побегушках. 
Сам писал статьи, сам брал интервью, сам придумывал происшествия и пр. Работы
- выше крыше. Одно плохо - обратной связи нет, не пишут читатели в газету, хоть
ты тресни! И вот как-то, вспомнив классика, я решился...
Через неделю на первой полосе красовалась фотография Митрофана Абрамовича Беркута,
аскетичного седобородого старца с пронзительным взором и крючковатым носом. Белого
колдуна, адепта Сибирского Круга, посвященного восьмой ступени Северной Ассамблеи,
и вообще кудесника и мага. Был он в молодости геологом, искал золото и уран в
Заполярье, да случилась беда - вертолет его рухнул в тайгу, все погибли, остался
только он один, сильно по голове елкой стукнутый. Нашли его местные шаманы, долго
лечили, а потом начались
у Митрофана видения, откровения, открылся дар невиданной силы... в общем, стал
он колдуном.
Все как положено - "приворот, отворот, снятие сглаза и надевание защитного колпака..."
Но !
Цитирую по статье: "...наибольшего успеха добился в лечении болезней мочеполовой
системы, восстановлению и усилению мужской потенции ..." А потом предлагалось
выслать в редакцию фото желающего и белый колдун БЕСПЛАТНО будет клиента пользовать.
И далее - " Если по истечении трех месяцев вы почувствуете улучшение, можете
переслать в редакцию гонорар в размере 50$" 
Ясное дело, белого колдуна Митрофана Абрамовича я высосал из пальца от полной
истощенности газетной поденщиной, а фотографию сляпал из собственной путем приседаний
в Photoshop- е, но что тут началось!
Посыпались письма, слезные мольбы, портреты страждущих, кое-кто присылал кроме
портрета еще и снимки своих ущербных мочеполовых органов, другие интересовались,
а не поможет ли - по аналогии с Чумаком или Кашпировским - прикладывание фотографии
Митрофана к немощному органу... (Если на плотном ватмане, да привязать крепче
- думаю, помогло бы...)
Через месяц писем и фотографий было столько, что я вполне мог бы издать "Современную
историю развития импотенции в Америке." 
Но самое забавное - ЧЕРЕЗ ТРИ МЕСЯЦА НАЧАЛИ ПРИХОДИТЬ ЧЕКИ и благодарственные
письма!!!! Письма я, естественно, публиковал и процесс начал развиваться совсем
уж лавинообразно...
Но вот беда. Кроме писем посыпались ЛИЧНЫЕ приглашения благодарных исцеленных.
За немаленькие гонорар предлагалось посетить, поприсутствовать, поучаствовать,
выступить, прочитать лекцию, возглавить фонд... Нужно было опять что-то срочно
придумывать. На мое счастье заболел Ельцин, и, движимый обострением патриотизма,
белый колдун Митрофан Абрамович Беркут срочно вылетел в Москву для консультаций
с лечащими врачами президента России....
Кстати, сообщение о проводах Митрофана Абрамовича я прочел совсем в другой американской
газете, к которой никакого отношения не имел. А вырезки из центральных российских
газет о прибытии колдуна в Москву мне прислали друзья уже из России... 
Хорошо работаем, коллеги!
Одно плохо в этой истории - больше половины чеков, которые пришли, были выписаны
на Митрофана Абрамовича и обналичить я их не смог....


Здесь не раз и много говорилось про странное, на наш взгляд,
поведение американцев в той или иной ситуации. Мне довелось быть участником двух
весьма похожих событий и теперь есть с чем сравнивать, как из одной и той же
ситуации выходил я и как американец.

Эпизод 1 
Год 1996, 24 декабря, сутки до рождества, в лос-анжелесских
магазинах безумные скидки. Моя жена не может пройти мимо объявления о скидке
в 75% на елочные украшения. Заходит, набивает полную тележку всякой мишуры и
игрушек, я стою за рядами касс, вне торгового зала.
Вижу жену, подходящую к кассе, кассир - толстенная мексиканка, пробивает на кассовом
аппарате покупки, называет сумму, жена открывает свой кошелек и достает стодолларовую
бумажку. Кассир берет эту купюру, внимательно рассматривает и вдруг начинает
пронзительно голосить, заглушая вой ей же самой включенной сирены. Бежим к кассе,
с одной стороны я, с прошлыми покупками, с противоположной, секьюрити, с кольтом
в руке.
Подбегаю, вижу ничего не понимающую жену, кассиршу держащую сотку, нет, не кончиками
пальцев, а кончиками длинных, наманикюренных ногтей. Держит, блин и орет: « Фальшивые
деньги, эта мисс дала мне фальшивые деньги! »
С величайшим трудом до меня доходит смысл происходящего - кассир НИКОГДА не видела
стодолларовую купюру НОВОГО образца, с большим портретом президента! У моей жены,
как у всех русских из России, в кошельке только новейшие, девственно чистые бумажки,
слипшиеся между собой и восхитительно пахнущие типографской краской. Ничего подобного
кассир в жизни своей не видела. Между прочим, купюры нового образца находились
в обращении почти год!
Перекрикивая шум сирены и мексиканки, требую позвать менеджера. Менеджер - высоченный
и худющий латинос, появляется очень быстро, так же быстро осмысливает ситуацию
и говорит:
- Успокойся, Рози, это нормальные деньги!
- Какие, к черту нормальные. Ты посмотри на эту рожу! Это фальшивые деньги! Эта
мисс дала их мне, надо вызывать полицию!
- Успокойся, Рози, это наши (!) новые, американские деньги! Давай принимай.
- Fuck yourself! Я их не возьму!
Менеджер извиняется и уходит, куда-то вглубь магазина, унося с собой наши сто
долларов. Вернулся он быстро, он разменял нашу новехонькую сотку на кучу грязных
и затертых десяток. Еще раз извинился и выдал моей жене, в качестве компенсации,
маленького Санта Клауса, с логотипом магазина.
Моя жена брезгливо взяла у него эти бумажки, часть из которых тут же отдала кассиру,
Рози успокоилась и приняла эти грязные лоскутки со словами: « Вот это нормальные,
американские деньги! Спасибо за покупку, мисс! »
Уехали мы счастливые, все так хорошо закончилось.

Эпизод 2
Год 2000, город Нью-Йорк. Мы с женой снова в Америке. Нас
сопровождают милейшие люди, мой партнер - Чезаре или Чиз и его кузина Марселла
или Марша. Американцы итальянских корней, в Штаты приехал еще их дед.
Мы с Чизом занимаемся своими делами, моя жена с Маршей изучают магазины. Марша
самостоятельно учит русский и очень рада возможности попрактиковаться в языке.
Великолепный весенний день, я, преисполненный чувств, приглашаю всех в ресторан.
Прошу Чиза отвезти нас в свой самый любимый. Итальянский ресторан, куда привез
нас Чиз, был спокойным и тихим. Кухня великолепна, вино прекрасно, пьем кофе
с коньяком, непринужденно беседуем, я прошу принести счет. Настроение - просто
фантастика, пока.
Девушка - официантка приносит счет, я достаю кредитку и отдаю ей. Через несколько
минут официантка приносит чек на подпись, расписываюсь и снова предаюсь блаженству.
Девушка уходит, но очень быстро возвращается и извиняющимся тоном просит у меня
какой-нибудь документ. Ситуация для Америки весьма странная, удивляюсь, но достаю
свой российский
загранпаспорт. 
Официантка уходит.
Теперь она вернулась ещё быстрее, но не одна, а с охранником и тут же с ходу
начала обвинять меня в попытке расплатиться чужой кредитной картой. Использование
чужих кредиток - очень серьезное преступление в Штатах, срок 
можно получить очень не малый. 
Милая девушка-официантка на глазах превращается в разозленную фурию, никакие
мои попытки объясниться к успеху не привели, а охранник по рации уже вызывает
наряд полиции. То ещё развитие сюжета!
Постепенно до меня доходит смысл происходящего, я лезу в сумочку жены………. 
Точно! Моя кредитка оказалась у жены, а её я достал из своего бумажника и отдал
официантке, где-то мы перехлестнули карточки, они похожи как две капли воды.
Только подписи, разумеется, разные, да и фамилии у нас с женой тоже разные. Судорожно
пытаюсь объяснить ситуацию официантке. 
Вдруг Марша резко крикнула мне, по-русски: « Немедленно замолчи, дальше говорить
буду только я!» С этими словами Марша из своего небольшого дамского портфельчика,
с коим за все три дня нашего знакомства ни разу не расставалась, вытаскивает
ноутбук и начинает, что-то быстро-быстро 
печатать. Буквально через три минуты она извлекла из принтера некий лист и предлагает
его немедленно подписать мне и жене. Я слегка удивлен, но Чиз убедительно кивает
головой, мол, слушайся Маршу, она знает, что делает. Мы, в полном недоумении,
подписываем и тут Марша хорошо поставленным голосом выдает следующее: « Я, Марселла
Сентинелли, лицензированный адвокат штата Нью-Йорк, с этого момента представляю
интересы этих иностранных господ! Все, что делается мной, делается во имя защиты
их интересов и при наличии
их поручения!» 
Опа, ничего себе поворот сюжета! Марша в это время сидит и печатает ещё один
документ, горластая официантка притихла, в сопровождении полицейского патруля
в зале появился менеджер. Никто пока не решается ничего сказать, старший наряда
пытается, было открыть рот и что-то произнести, но тут Марша снова заявляет о
себе: « Я, Марселла Сентинелли, от имени своих клиентов обвиняю владельцев ресторана
ХХХ в нарушении следующих законов и норм Штата:
- Вы обвинили моего клиента в использовании незаконных платежных средств;
- Вы не дали возможность моим клиентам исправить допущенную оплошность;
- И т.д. и т.п.
Всего Марша сочинила восемь (!) пунктов обвинения. Ни много ни мало, на два миллиона
долларов. По мере чтения ей своего искового заявления лицо у менеджера вытягивалось.
И тянулось до тех пор, пока челюсть не достигла пола. Минуты через две менеджер
энергично замахал руками, заверещал по-итальянски, и откуда-то появились два
официанта с дорогим
коньяком и подносом с фруктами. Все за счет заведения.
Менеджер извинился перед полицией за недоразумение и офицеров увели на кухню,
кормить обедом. Потом он долго рассыпался в извинениях за нерасторопность своих
сотрудников и пригласил Маршу к себе в офис. Вернулась она минут через пятнадцать
и гордо показала мне мировое соглашение с хозяевами ресторана.
Согласно этого документа ресторан согласился выплатить компенсацию в размере.
…..50 000 долларов! Плюс Марша невозмутимо вытребовала себе пожизненную скидку
в 30%, а сегодняшний обед пошел за счет заведения.
Когда мы расставались, Марша попросила у меня номер моего банковского счета,
куда она обещала перевести половину суммы полученной с ресторана.
Вот так.
З.Ы. Самое интересное, что Деньги в размере 16 814,76 долл. я получил через месяц.
Разницу между обещанными 25 тысячами и полученной суммой составили налоги штата
Нью- Йорк.

Гуляем с любимой девушкой по Манхэтенну. Заходим в небольшой антикварный магазин
и обнаруживаем занимающую пол-стены известную картину "Казаки пишут письмо турецкому
султану". 
Спрашиваем у продавщицы-китаянки, что это за чудесная картина, на что она, глазом
не моргнув отвечает, что это картина одного великого МOНГOЛЬСКOГO художника,
и на ней изображено... МOНГOЛЬСКOE войско перед боем... мы не плакали, как в
таких случаях заведено, мы просто бились в истерике :)))) 

Сидим, курим с замдекана по хозяйственной части (перевод вольный ;). Презентабельный
мужик, галстук, костюм, рубашка в полоску, волнистые седые волосы благородно
зачесаны,
запонки и башмаки за двести баксов. Блестят.
Я же вчера побрил голову со скуки, джинсовая рубашка застегнута на три пуговицы.
На мне пыльные кроссовки и темные очки. Уши торчат. Морда небритая. Курим. Смотрит
на меня замдек и говорит:
"Никогда в Олбани в сентябре так тепло не было."
Я ему отвечаю:
"Вы знаете, я когда в Японию приехал, повалил снег и шел две недели подряд. Японцы
были в шоке. У них тоже такого сентября никогда не было. А когда я прилетел домой,
весь месяц шел бешеный ливень."
Тут замдек отмочил следующее: он встал, элегантно раздавил окурок в пепельнице
и сказал:
"От имени всего олбанского народа выражаю вам благодарность за хорошую погоду!"
ОТДАЛ МНЕ ЧЕСТЬ и ушел...

Живем в Германии. Недавно рассказали историю.
О том, как воруют разные вещи из супермаркетов, наверно все знают. Одежду, например,
на себя одевают, мелкие вещи по карманам рассовывают.
А вот все ли знают, как можно вынести телевизор, причем не какой-нибудь карманный,
а простой, большой всмысле?
Один чел заходит в супермаркет, берет телевизор, подходит к кассе и говорит:
вчера купил у вас телек, не понравился и хочу сдать обратно. Кассирша спрашивает,
мол где чек и т. п. на че чел отвечает, типа дома забыл. Ессно кассирша отправляет
его домой за чеком и документами. Чел спокойно берет телек и уходит. 
В нашей больнице в штате Пенсильвания решили устроить для сотрудников некое спортивное
сборище (какое - скажу позже). Для участия в этом развлечении нужно подписать
следующую расписку:
Расписка.
Прошу включить меня в число участников [... ]
Я знаю, что [... ] - потенциально опасное занятие, и что я не должен принимать
в нем участие, если недостаточно тренирован или не позволяет состояние моего
здоровья. Я беру на свою ответственность любой риск, связанный с [... ], включая
(но не ограничиваясь) падение, столкновение
с другими участниками, воздействие погодных условий, включая (но не ограничиваясь)
жарой и влажностью, дорожное движение, и состояние дорог;
все эти опасности мне известны и мной оценены. Ознакомившись с этой распиской
и учитывая ваше позволение мне участвовать в [... ], я, за себя, моих наследников
и представителей, освобождаю Н-скую больницу, совет директоров н-ской больницы,
медицинскую компанию Си-Эйч-Эс,
организационный комитет [... ], Н-ский городской совет, а так же спонсоров и
организаторов [... ], их представителей и наследников, от всяких претензий и
ответственности любого рода, могущих воспоследовать из моего участия в [... ].
Если участнику менее 18 лет, эта расписка должна быть подписана родителем или
опекуном.
А теперь - внимание, вопрос: каким видом спорта собирались заняться на досуге
работники Н-ской больницы? Гонками на бешеных мустангах в Долине Смерти? Греблей
на каное по Ниагарскому водопаду? Неправильно, не угадали. Все страшнее и проще.
Эта расписка - для участников ежегодного соревнования по спортивной ходьбе на
4 мили в городском парке. 

Страна непуганных....
Канада. Один их крупных университетов. Подхожу к своей машине - под стеклоочистителем
листовка примерно такого содержания: "ОСТАНОВИМ ПРЕСТУПНОСТЬ НА КАМПУСЕ УНИВЕРСИТЕТА!
В последнее время на кампусе нашего университета участились случаи взломов и
краж из машин, а также актов вандализма в отношении имущества граждан, оставленного
в машинах.
Мы начинаем кампанию по прекращению этих серьезнейших преступлений, позорящих
общество и портящих репутацию нашего университета, города, провинции и государства.
Мы призываем вас присоединиться к нам.
ЗАКРЫВАЙТЕ СВОИ МАШИНЫ НА КЛЮЧ!"...... 
Я не знала смеяться или плакать 

Анонс фильма "Глаз за глаз" в финском журнале TV-Maailma:
Kiefer Sutherland играет отвратительного насильника, который объединяет в себе
все черты негодяев из дешевых американских боевиков.
Отвратительный маньяк пьет, курит, читает порножурналы и не прибирается в своей
комнате. Он также убивает изнасилованных женщин и бьет собак. 

1/64 US Open
"Тина Писник (Словения) - Сандра Какик (США)"

(Из анонса сетки турнира, Спорт-Экспресс (с)). 
Как думаете, кто выиграет? :-))
Толпимся на палубе лодки после ночного нырка (с аквалангом). Света мало.
Снимая с себя все это дело замечаю что мужик передо мной (Нил) с интересом
рассматривает свою руку а вернее нечто по этой руке перемещающееся от ладони
к плечу. Как только невидимый для меня обьект перемещается куда-то Нилу на
затылок он вьезжает что это такое и начинает вести себя неадэкватно для
человека с 30кг оборудования на плечах - т. е. подпрыгивать дико извиваясь и
тихо крича -сними с меня ЭТО- обращаясь ко мне. Я ЭТО и до того не видел а
теперь ЭТО где-то внутри его экипировки. Я ему толково обьясняю ситуацию а
он на меня недобро смотрит и продолжает исполнять народный индийский Танец
Дервиша в Резиновом Костюме с баллоном за плечами. Но ЭТОМУ это дело не
понравилось и оно выбежало обратно на руку и оказалось на редкость упитанной
особью того что мы в Одессе называли американским тараканом. Короче он его
смахивает на палубу где таракана никто не давит из брезгливости (половина
вобще босиком) и он скрывается где то под лавкой. Следующий день.
Потрясенный такими переживаниями таракан выходит подышать свежым воздухом
уже среди бела дня. А тут мы опять. И почему то опять возле меня. Женские
крики - можно что-то сделать с этим тараканом или нет - находят отклик в
душе капитана этой лохани - он его хватает рукой (я бы так не смог
мужественные все таки люди - карибские капитаны, преемники пиратов как ни
как) и выбрасывает за борт. Все бегут смотреть - его тут же ест рыба - все -
Ура, настал ему конец! Рыба его выплевывает и он немедленно берет курс
обратно на наш корабль. Кто в панике, кто в депресии. У кого-то хватило
сообразительности схватить душ замаскированный под шланг и отбивать
насекомое водой пока капитан не завел мотор и мы не рванули оттуда. Короче
еле спаслись.

Преамбула: Живу в Нью-Йорке, в многоквартирной высотке, где полным-полно как
белых (в том числе русских), так и негров, малайцев, китайцев, арабов и прочих
латиносов. Еще около дома бассейн, а в Нью-Йорке - дикая жара с самого начала
лета. Стало быть, за два месяца лежания на берегу бассейна успела загореть совершенно
обалденно. Все знакомые и даже незнакомые в лифте на все лады расхваливают мой
загар. Привыкла.
Амбула. Вхожу в лифт. По дороге с моего 15-го этажа вниз лифт периодически останавливается
и подбирает новых пассажиров. Всех вновь вошедших придирчиво оглядываю и сравниваю
их загорелую кожу со своей. Вошедшие безнадежно проигрывают. Наконец последней
в лифте появляется молоденькая негритяночка. Автоматически кидаю взгляд на ее
ножки-ручки, затем на свои, грустно вздыхаю и так же на автомате выдаю:
- И где это вы так замечательно загорели?...
 ... Несмотря на хваленую политкорректность, народ из лифта просто выползал.

Еще раз об именах.
Всем известно, что в Израиле живут в основном евреи, и фамилией типа Рабинович
или Шмуклер вроде-бы никого не удивишь. Но...
Есть у нас сотрудник по фамилии Шварцман и сотрудница марокканского происхождения.
Так вот, после безуспешных попыток правильно прочитать его фамилию, она ему и
заявляет: "Ты же не в России - поменяй фамилию на нормальную, еврейскую".

Несколько лет назад был в Лондоне.
Захотелось экзотики - выпить джина.
Захожу в паб и говорю барменше:
- Beefeater, please.
В ответ слышу:
- Excuse me, sir?
Короче говоря, не понимает. Произношение у меня не оксфордское, да и во рту пересохло.
Делаю вторую попытку, опять не понимает.
Третью - барменша аж через стойку перегнулась, так хочет понять чего мне надо.
Плюнул про себя и говорю:
- Vodka, double.

Мой друг Влад - педиатр в Америке. Недавно к нему на прием привели мальчика лет
9-ти. В очечках, умненький такой, как ослик ИА.
Дали ему баночку для анализа мочи. Говорят, - Мол, пописяй сюда.
А он так, со знанием дела, типа, всех вас насквозь вижу, говорит:
- А что, у вас туалет не работает?

Живу я в солнечной Флориде и работаю в МакДоналдсе. Вместе со мной работает один
поляк.
Что ни говори, а что-то общее у наших народов есть. Так как-то американцы нашей
компании всерьез заинтересовались производством горячительных напитков в домашних
условиях. Особенно после объяснения, что самогон - это таже текила только крепче.
Поляк стал объяснять технологию: тара, процессы, сырье... Все выглядело нормально
пока он не дошел до дрожжей. Так как английским он владел не достаточно хорошо,
то слово "дрожжи" перевел как "сrеаturеs", что буквально значит "твари, существа".
Надо было видеть лица американцев, пытающихся осознать процесс добавления "существ".
Когда до нас с поляком дошло, что он сказал, у нас началась истерика. А после
моей фразы, что "сrеаturеs" добавлять не надо вы их сами увидите на следующий
день и они будут маленькие и зелененькие - американцы отказались с нами разговаривать,
сказав, что русские- что поляки это одно и тоже, и вообще сумасшедшие.
Зато мы вспоминали эту историю долго.

Реальная история - со слов моего профессора.
Приехала одна такая девочка.. скажем Аня.. в США. Очень боевая девочка - такая,
о которых говорят стадо быков остановит.. Причем сама Аня об Америке всегда слышала
только хорошее - страна без преступности, люди очень дружелюбные и т.д. И вот
однажды понадобилось Ане купить что-то в магазине Dollar Tree - это магазинчик,
где разные всячины продаются за доллар. Машины у этой Ани пока еще не было. Спросив
у подружек дорогу к магазинчику, Аня взяла свой велосипедик и помчалась покупать
что-то там свое..
Теперь надо сказать, что магазин находился в очень таком "черном" районе - где
99% населения были негры. Причем райончик с плохой репутацией - постоянно кого-то
грабили, убивали и т.д. В общем представили картинку? Но наша боевая Аня об этом
всем ничего не знала - она даже решила скоротить путь и поехала напрямик.. Причем
выбралась она в магазин за час до его закрытия - то есть в 8 часов вечера.. И
дело это было в ноябре - то есть фонари-то и есть, но слабо помогают.. В итоге
Аня заблудилась..
Покрутилась и не знает куда ехать.. И тут она видит компанию негров - сидят около
какой-то помойки, курят и о чем-то беседуют.. Наша Аня на своем велосипеде ломанулась
к этой "компашке" и на ломанном английском начала выяснять дорогу к магазинчику..
А так как английский еще хромал - то она и могла только произносить "доллар три",
"доллар три"...
И тут ОЧУМЕВШИЕ негры.. взяли и дали нашей Ане.... 3 доллара и быстро ретировались
:-) Представляете состояние негров? Какая-то сумасшедшая поздно вечером подъезает
к ним на велосипеде и в ИХ РАЙОНЕ начинает требовать 3 доллара.. Негры, которые
сами за доллар убьют, наверное такого шока не испытывали со времен привоза из
Африки :-)

Уже пятый год в Ереване живет и работает уроженец не менее солнечного Кейптауна
- чернокожий бармен с несколько нетипичным именем Моисей.
Какая нелегкая занесла его в Закавказье - скрыто во мраке истории. Но парень
- исключительно интеллигентный и вежливый. Даже - полиглот. Хотя по пропорциям
и по выражению глаз скорее похож на Кинг-Конга, чем на сапиенса. Говорит - в
юности играл в американский футбол. 
Историю эту он поведал мне по возвращении из отпуска. Далее - от первого лица.
Дословно.
- Хожу я поздним вечером по Кейптауну. Радуюсь. И вдруг - слышу отборный армянский
мат в адрес местных черных. Гляжу - по улице идут двое цунаров в кавказских национальных
костюмах - спортивках "адидас" и банных тапочках "Зико" на босу ногу. Размахивают
руками и громко-громко матерятся по-армянски. Ну, мне обидно стало, что наши
себя так позорят за бугром. Тихо подошел сзади, положил руки им на плечи и на
ереванском жаргоне, по-армянски спокойно так говорю: "Ахпер-джан, вели бы вы
себя чуть потише. Вы не в
Ереванской филармонии все-таки". И тут произошло нечто странное. Один из них
повернулся, увидел меня и грохнулся в обморок. Второй же оглянулся, завопил и
бросился бежать. Я сам испугался. Побежал за ним. Кричу ему "Подожди, ара, не
бойся". Так он вообще разогнался до дикой скорости, выбежал на проезжую часть,
обогнал пару машин и врезался башкой в автобус на остановке. Упал. Я подбежал,
склонился над ним, говорю: "Ты что, совсем спятил?!" А он открыл глаза, посмотрел
на меня и отрубился окончательно, как тот,
первый. Потом я час просидел в кутузке, а полиция никак не могла понять что произошло.
Когда они врубились - хохотали часа два. Пивом угостили. Сказали - импорт, перехваченный
контрабандный товар. А оно тоже оказалось армянским - "Эребуни". Редкая дрянь...
Теперь вы понимаете, почему я предпочитаю жить в Ереване?! Если уж торнадо, то
лучше быть в его центре...

Канада, Торонто, французский ресторан. В нем - голодный русский турист, знающий
по-французски только одну вышеперечисленную фразу, и стремящийся, конечно, блеснуть
своими знаниями. (Для справки - французский это второй официальный канадский
язык). Итак, к столику подплывает официант, и вежливо-равнодушно осведомляется,
что, мол, мсье будет заказывать. Ну что вы, господа, какое уж тут заказывать?
Не смотря на разгулявшийся аппетит, русский турист в первую очередь обязан поразить
заграничного жителя собственной
обширной эрудицией. Поэтому вместо "лягушачьи лапки, пожалуйста" или "Будьте
добры - мадам Клико", он, изобразив на лице выражение, произносит с великолепным
акцентом Кисы Воробьянинова: "Monsier, je ne mange pas size jour...". Ничуть
не дрогнувший официант устало осведомляется: "Вы что - русский?". "Странно, а
как Вы узнали?" - турист подозрительно ощупывает карман с загранпаспортом. На
что официант, скучая, поясняет: "Да вы, русские, почему-то все одно и тоже говорите.
Шесть дней, мол, уже не ел... Странно,
по Вам не скажешь". 

Когда в 4 утpа на минаpете, котоpый находился в аpабской деpевне на pасстоянии
300 метpов от моих окон, появлялся, не пpи дамах будь сказано, муэдзин и начинал
дуpным голосом оpать комплименты аллаху - спать было совеpешенно невозможно.
У меня, пpавда, была ностальгическая кассета с песней "Валенки", котоpую я ему
как-то вpубил чеpез хоpошие колонки. После чего, пpавда, явился сосед-полицейский
в тpусах и с пистолетом, и на облегченном ивpите объяснил, что если и pусские
будут по утpам включать свои молитвы
- он за себя не pучается.

Довольно часто у американцев встречается весьма специфическое чувство юмора.
Временами просто оторопь берет. Как-то стою курю. Ко мне подходит сотрудник и
начинает агитировать за здоровый образ жизни (в Калифорнии они на этом помешаны
более чем где-либо еще). Короче тема стадартная: статистика говорит что 80% умерших
молодыми курили. Насчет того что курящая женщина кончает раком не ответишь, так
что я ему отвечаю в том смысле, что статистика вещь тонкая, относиться к ней
надо осторожно и привожу пример что,
согласно статистике, 99% умерших постоянно употребляли в пищу яблоки. Короче
он отстал, но где-то через пол-часа подошел ко мне и на полном серьезе стал выпытывать,
где я нашел такую информацию и что ему делать: ведь он так любит яблоки. Я не
нашел что ответить.... 
Другая тема: рассказал анекдот как мужик три раза строил дом, но каждый раз что-то
его разрушало: то ураган, то молния, то землетрясение. Мужик не выдержал, воздел
руки к небу и воскликнул: Господи, за что ты меня так караешь!? Небеса разверзлись
и голос с неба произнес: Ну не нра-авис-с-ся ты мне! 
В результате я выслушал получасовую лекцию о том что Бог не мог так сказать,
что Он всех любит, и.т.д.

В апреле был первый раз в Америке. Сидим с русским приятелем в каком-то кафе
на Манхэттене. Он говорит: "Живу здесь два года и готов поспорить, что средний
чукча просто профессор по сравнению со средним американцем. Они даже не знают,
кто такой Джек Лондон". Поспорили на 10 долларов. Официант приносит пиво. Приятель
его спрашивает: "Извините, вы не скажете, кто такой Джек Лондон?" 
Официант: "Простите?" 
Приятель: "Джек Лондон, известный человек." 
Официант: "Нет, сэр, я не знаю." 
Приятель: "Это известный американский писатель, вспоминаете?" 
Официант: "А-а, знаю!" (я уже тянусь за выигранной десяткой) 
"Сэр, вам нужно, выйдя из нашего кафе, пойти направо до перекрестка, повернуть
налево - и вы увидите большой книжный магазин. Там вам обязательно скажут, кто
такой Джек Лондон, а я - НЕ ЗНАЮ, извините." 
Может, американцы и неначитанные, зато какой сервис!

Рыбалка. Пара удочек, много шашлыков, много водки и пива, машины, палатки...
Место действия: берег реки Сейл, 12 километров от города Сейл, 250 от города
Мельбурн, штат Виктория, Австралия.
На лагерь падает чернильная австралийская ночь, но в лагере весело: горят фонари,
играет магнитофон. Кто-то вставляет CD Земфиры.
Неожиданно с другого берега реки раздается крик. На русском языке, но с неистребимым
бердичевским "прононсом".
- Ребята, сделайте погромче! Это у вас Ветлицкая, да?
- Земфира, мужик, Земфира.
- Не, …… , что же я, Ветлицкой не знаю.
И, обращаясь видимо к своему приятелю на том берегу, чуть тише, но над рекой
звуки разносятся хорошо:
- Надо же, Ветлицкая, а так классно поет!
С тех пор это стало присказкой. Стоит кому-то начать слушать Земфиру, как публика
разражается комментарием: "Надо же, Ветлицкая, а так классно поет!"

Место действия: Германия, жилой дом. Чтобы понять историю, нужно знать:
а) У немцев счет этажей начинается со второго. Это источник вечной путаницы для
"русских". 
б) По телевидению все время показывают настоящие судебные процессы, правда, все
больше гражданские чепуховые иски. Последний сюжет был такой: пришел Ганс домой
раньше времени и застал Гретхен с черным мужчиной. Поскольку они были 
не расписаны, то он требует всего 3 тысячи на переезд и 10 за моральный ущерб.
Причем в первой части его иск удовлетворили.
в) Можно прожить десять лет в одном доме и дальше гутентага с соседями не продвинуться.
У нас, однако, все наоборот. Соседи сверху - очень милая пара из Мозамбика. Домингос
работает на стройке, а красавица Люция танцует по вечерам 
в клубе. Люция девушка скромная, сплясала и домой, в четыре ночи я сквозь сон
слышу такси у подъезда. Беда только, что они не совпадают: Люция работает вечером,
отсыпается днем. Все это Домингосу не очень нравится, но что поделаешь, 
безработица кругом. Мы общаемся: Люция болтает с женой, когда заходит за очередной
тряпочкой от "Неккермана" или "Отто", которую курьер привычно оставляет у нас

(Люция глотнула таблетку и спит без задних, очень стройных, надо сказать, дрыгалок).
Одинокий по вечерам Домингос зазывает меня иногда на пиво. Мы смотрим, а потом
обсуждаем какой-нибудь судебный процесс, что страшно забавно, так как 
сходятся европейская, советская и африканская ментальности. В последний раз,
однако, мы были единодушны: изменщицу надо убить на месте, хахаля покалечить.
И гордо предстать перед судом в качестве обвиняемого, а не жалобщика.
г) В Германии очень редко отключают воду.
Преамбула кончилась, теперь амбула. 
Мой приятель, у которого отключили воду на небывалый срок (три дня!), пожелал
воспользоваться нашим душем. Зайти он хотел около полудня, в наше отсутствие,
и я дал ему ключи. Сначала сработал пункт а) - я напомнил ему, что квартира 
на втором этаже, и он восприняв это на немецкий лад, пошел на третий. Дверь была
закрыта только на защелку английского замка, поэтому открылась и нашим ключом.

Люция спала под таблеткой и ничего не слышала. Обстановка "купальщика" не удивила,
он бывал у нас, когда мы еще не обустроились. Он мирно моется в душе, потом,
зная 
что мы появимся позже, идет нагишом на кухню, достает из холодильника пиво и
блаженно смотрит в окно, водрузив голую ногу на подоконник. Вот такую скульптурность
увидел Домингос, разум которого и без того уже кипел возмущенно: 
ночной клуб, эротические танцы для чужих мужчин, cобственной жене неделю вставить
не удается, вчерашний суд по телеку, ее убить, его покалечить... И тут вершина

всех подозрений - БЕЛАЯ ЖОПА!!! Стоит на кухне голышем и дует его пиво. 
На стройке пауза случилась, работники в машины и по домам, а дома... неожиданность.

Происходит диалог:
БЕЛАЯ ЖОПА (от неожиданности по-русски): 
- У вас тоже воду отключили?
ДОМИНГОС (на мозамбикском диалекте): 
- Убью, собака.
БЕЛАЯ ЖОПА (по-русски): 
- А как ты вошел?
ДОМИНГОС (на португальском): 
- Оденься и умри как человек.
БЕЛАЯ ЖОПА (здесь и далее по немецки, с трудом): 
- Кто. Есть. Ты?
ДОМИНГОС (здесь и далее на беглом немецком): 
- Кто я? Я муж этой курвы проклятой. А ты одевайся, я тебя сейчас инвалидом сделаю.
БЕЛАЯ ЖОПА: 
- Не понимаю. Когда приходить хозяин?
ДОМИНГОС: 
- Идиот! Я хозяин.
БЕЛАЯ ЖОПА: 
- А этот (называет мое имя)?
ДОМИНГОС: 
- А он причем? Он тебя прислал? (подозрение: я - сводник)
БЕЛАЯ ЖОПА: 
- Да, он мне разрешать.
Дальнейшее можете себе представить в меру своей фантазии. Очную ставку сонной
Люции с голым белым. Общение на языках вавилонского смешения. И как я приехал
и мы все полчаса катались по полу в смеховой истерике.
А вы говорите разная ментальность...