Лежат голодные студенты и мечтают:
- А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо, сало будет...
- Да ты что? Грязь, вонь!
- Ничего, она привыкнет...
Приходит студентка в церковь и, смиренно потупив глаза, обращается к
священнику:
- Скажите, пожалуйста, какому святому нужно свечку поставить, чтобы сессию не
завалить?
- А ты учить не пробовала, дочь моя?
Объявление в институтской столовой: "Студенты! Не бросайте котлеты и сосиски
на пол, три собачки уже отравились".
Встречаются два однокурсника. Один говорит другому:
- Как подумаю, какой из меня инженер, так боюсь к доктору идти!
Преподаватель заканчивает лекцию о действиях при обморожении:
- Вы все поняли, что отмороженную конечность надо растереть снегом? Голос из
зала:
- Да, но чем же ее растирать летом?!!
Сын телеграфирует матери: "Экзамены не сдал, подготовь отца". Получает ответ:
"Отец подготовлен, подготовься сам".
Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишyщие
машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают "Войнy
и миp". Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так!
Реальный разговор в чате:
- ПРИВЕТ!
-)
- А где глаза???
-:
Депрессия - это когда включаешь Интернет и не знаешь куда пойти.
Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - КЛАВИАТУРУ!
Программист кричит жене из душа:
- Мне этот шампунь не подходит! Тут написано: "Для сухих волос", а у меня волосы
мокрые!
Звонок в службу технической поддержки:
- Девушка, что мне делать дальше?
- Теперь наберите шесть нулей.
- Какие шесть нулей?
- Да любые!
Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув,
он говорит:
- Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?
- Знаю. Просто мне хотелось услышать твой голос...