Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты и шутки.

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Обхохочешься!" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Октябрь 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Den_72

Статистика

34 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты и шутки. 11 вещей, которым тебя забыли научить в школе


Информационный Канал Subscribe.Ru 
Анекдоты 
1. 
- У нас на заводе есть примета: если главный инженер кричит - значит опять 
собрали не трактор. 
- А что собрали ? 
- А что кричит - то и собрали. 



2. 
Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотки: "Их разыскивает милиция:"

Вовочка: - Это вот этих-то и ищете? 
Мент: - Да! Их самых! 
Вовочка: - Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?




3. 
Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:
- Мда… Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось усыпить все стадо…



4. 
Семейный ужин. Муж:
- Дорогая, а почему у нас так долго нет детей?
- А откуда им взяться-то? Мы никуда в гости не ходим, да и к нам ни кто не ходит.


5. 
Приходит к начальнику ГАИ водитель и спрашивает:
- Вы главрач?
- Нет, я начальник ГАИ.
- Тогда почему ваши сотрудники каждое утро спрашивают у меня как мое самочувствие?



6. 
Учительница:
- Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
- Запертой, Марь Иванна.



7. 
Бомж заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Дайте мне рулон туалетной бумаги.
- Вам какую? У нас ее много различных цветов и по различным ценам.
- Да мне какую-нибудь подешевле, но только не белую, а то она пачкается быстро.


Истории

1. 
Приятельница моя замужем лет двадцать. Семья хорошая: поссорятся - помирятся,
все путем. Муж ее чрезвычайно любит готовить, и это это прекрасно. А еще он всегда
заваривает изумительный чай - все гости в восторге. 
Живут они в "хрущобе" (немаловажная деталь)! 
И вот как-то приятельница принимает ванну (а санузел в хрущобах совместный, надеюсь,
вы помните). Дверь в ванную прикрыта (мало ли что). Заходит муж с заварочным
чайником в руках. Приятелница молча наблюдает за супругом в щелочку полиэтиленовой
занавески. 
Муж вытряхивает заварку в унитаз, спускает водичку и... подставляет туда чайник.
Споласкивает. Идет на кухню. Заваривает чай. 
Приятельница от ужаса чуть в ванной не утонула... 


2. 
Пригласила молодого человека - сисадмина кое-что установить в моем рабочем компьютере.
Какой-то диск никак не читается, мучаемся почти час. "Да, наверное этот диск
старше меня(в смысле не новый). Ответ юноши поразил меня, тридцатилетнюю. "Да
тогда еще и компьютеров то не было".Ведь умеют же русские мужчины комплимент
отвесить! 



3. 
Была у нас на работе небольшая парилка, и мы частенько после работы задерживались
с пивком. У одного из нас, по имени Гена (далее Г), не было дома телефона, и
поэтому он купил жене пейджер, чтоб была возможность предупредить ее, если он
задерживается после работы в бане. Ну так вот, сидим мы в бане, пьем пиво, Гена
говорит: 
- (Г)Пойду позвоню жене. 
Набирает телефон оператора (далее О) и говорит 
- (Г)Девушка. Абоненту ххх (№ не важен) - задержусь, буду через час - подпись
Гена. 
Проходит часок-другой. Пошел званить опять: 
- (Г)Девушка. Абоненту ххх - задержусь, буду через час - подпись Гена. 
Проходит еще час, он звонит жене снова: 
- (Г)Девушка. Абоненту ххх - задержусь, буду через час. 
- (О)Подпись Гена? 
- (Г)Угу. 


4. 
История, блин..

Пошли значит сегодня в ресторан.. Ну заходим, а там - дымовуха! Ничего не видно!
(видимо что-то подгорело). Сели за столик, подходит официант. Решил я спросить
что случилось:
- У вас что, что-то подгорело?
На что услышал удивительный ответ:
- А разве это так заметно?!


5. 
Реальная история..

Когда израильский полицейский остановил на шоссе автомобиль, едущий с превышением
скорости, он увидел за рулем знаменитого израильского генерала Моше Даяна. Как
всегда, он был в своей наглазной повязке. Даян сказал полицейскому:
"Смотри, у меня только один глаз. Ты хочешь, чтобы я наблюдал им за
спидометром или за дорогой?"

ЗЫ От штрафа это не спасло...



6. 
На Истринском водохранилище случилось заурядное для тех мест происшествие - изнасилование.
Двое подвыпивших из местных изнасиловали отдыхавшую там в одиночестве москвичку
лет 25. Но в милицию она не обратилась...

В следующее воскресенье на водохранилище произошло еще одно происшествие. Те
же двое парней, а с ними еще двое таких же оболтусов, как и неделю назад шатались
по берегу, ища себе развлечений. Вдруг они увидели ту же девушку, которая, как
и раньше, загорала в одиночестве и выглядела весьма соблазнительно. Вспомнив
приятные ощущения и возбудившись снова, парни бросились на нее, чтобы повторить.
Но девушка ускользнула от них в воду. Ее стали преследовать и в воде, но догнать
долго не могли.

Очевидцы на берегу говорили, что слышали какие-то крики вдали от берега, но разобрать
не могли и вообще не придали им значения. Других свидетелей не было, так как
все четверо утонули.

- А чего тут сделаешь? - говорил потом участковый, проводивший проверку. - У
девицы этой позиция железная: "Не видела, кто там за мной плыл, не слышала".
А то что она мастер спорта по плаванию, ничего не доказывает. Других свидетелей
нет. Факт изнасилования она отрицает. Короче, материал отказной.

Прокурор был того же мнения.



7. 
Из жизни оптового рынка.
Контейнер с игрушками. Подходит клиент и делает заказ. Продавец просит своего
помошника-таджика залезть на верх (склад на вторм этаже) и достаь упаковку игры"Красная
шапочка". Её он там не находит и предлагает почему-то "Конек горбунок".А несведующие
покупатели проходящие рядом услышали вот что
-"Красный шапочка" ёк!"Конек-горбунок" шантырмахвала отхтыр!
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.thebest		 Отписаться
В избранное