Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты и шутки.

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Обхохочешься!" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Октябрь 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Den_72

Статистика

34 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты и шутки. 11 вещей, которым тебя забыли научить в школе


Информационный Канал Subscribe.Ru 
Анекдоты 

1. 
- Девушка, не хотите сняться в рекламе "Колгейта"?... 
А то у нас бобер заболел... 



2. 
А почему герои англоязычных мультфильмов, прыгая куда-нибудь с большой высоты,
кричат "Jеrоnimооооооооо"? 
- Потому что "б№@*ь" в детских мультиках кричать нельзя... 



3. 
Родители волнуются, что у мальчика маленький пенис. Повели его к доктору, тот
говорит: 
- Есть проверенное народное средство - кормите его каждый день бубликами с маслом!

На следующее утро мама дает сыну на завтрак стопку намазанных маслом бубликов.Сын
спрашивает: 
- Это все мне?! 
- Нет, ты съешь парочку, остальные - папе! 


4. 
Футбольный арбитр, откровенно засудивший команду хозяев, был выведен с поля под
охраной милиции. Тренер гостей нашёл его в раздевалке. Тот сидел, закрыв лицо
руками. 
- Стыдно? - сочувственно спросил его тренер. 
Судья закивал. 
- Понимаю... спасибо, конечно, без тебя мы бы точно продули! Тебе 
заплатили? 
Не отнимая рук, рефери отчаянно замотал головой отрицательно. 
- Значит, надавили... 
Снова отрицательные движения головой. 
- Убить, что ли, пригрозили? - ужаснулся тренер. 
Судья отнял от лица руки. По щекам его текли слезы: 
- Ты не поверишь! Болею я за вас, болею! 


5. 
"Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия - Россия.
Счет в матче 9-0 в пользу бразильских футболистов. Но российские болельщики не
расстраиваются, ведь идет только третья минута матча..." 


6. 
Иисус собрал учеников и говорит:
- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много наркотиков,
мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для успешного исхода дела
мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из
вас спустится на Землю и добудет образец.
На следующий день кто-то стучит во врата рая. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн.
Иисус, открыв ворота:
- Что ты принес?
- Марокканский гашиш.
Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.
- Это я, Марк.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- Колумбийский кокаин.
Затем приходят Матвей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно.
Затем снова раздается стук. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- РУБОП,всем стоять, руки за голову!!!



7. 
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об
ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о
том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось
всего-лишь “@#$%^ мать!"



8. 
Прослушав радиотрансляцию очередного заседания украинского парламента Папа Римский
Иоанн Павел II пришел к историческому выводу о возможности конца света в одной,
отдельно взятой стране.



9. 
Мать говоpит отцу:
- Кажется, у нас скоpо будет pебенок.
- Ты что, мать, на стаpости лет с ума сошла?
- Я - нет! Ты посмотpи на нашу 13-ти летнюю дочь.


10. 
- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука! 
- Ну и что?! А вот этот вообще голый! 
- Да, сэр! Но он выходит...



Истории




1. 
Служил я, несколько лет назад, в службе безопасности одного серьезного ведомства.
Всем сотрудникам выдавались специальные пропуска на вход в здание, которые были
строго учетными. Однажды мне попались весьма примечательное заявление с занятной
резолюцией. Дело в том, что один наш сотрудник умудрился промочить свой бумажник,
и для просушки разложил содержимое на электрообогревателе. Пропуск же - крутая
"слоенка" от нагрева скатался в трубочку. По этому поводу, означенный работник
написал :" Прошу выдать пропуск на вход в здание 
" ", в связи с непреднамеренным приведением Пропуска № 123 в цилиндрическое
состояние путем термической обработки." 
На что начальник отдела кадров разразился резолючией : "ОТКАЗАТЬ В ВИДУ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНОСТИ!
НАМОЧИТЬ И ПОВТОРНО ТЕРМИЧЕСКИ ОБРАБОТАТЬ В ПЛОСКОСТНОМ ОТНОШЕНИИ!" 



2. 
Навеяно 37-градусной жарой... В машине находится в такое время просто невозможно..
Плавится не только асфальт...) 
Едем с подругой на машине. Я за рулем. Решила проскочить по-быстренькому через
перекресток, но как обычно - вот оно.. свистит.. палкой машет, пытается идти
солидно). Подходит, представляется, говорит: "Ваши права, пжалста". ДОстаю, выхожу.
Он мне - "Ну что ж, вы, имя отчество мои называет, нарушаете?".. у меня ступор..
думаю - "Откуда он меня знает???? Наверное дети вместе учатся не иначе..." 
Далее следует примерно такой диалог: 
Я (улыбаясь и оччень бодро) - Ну как вы там поживаете? Как семья, детки? 
Он - (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) - Да нормально вроде
все. 
Я - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу? 
Он - А что, должна была? 
Я - Ну как же, она ж мне говорила недавно. 
Он (все медленнее и медленнее) - Да нет, в старой остаемся. 
Я - А отдыхать куда едете? 
Он - да нет, работаю я... 
я - Аааа.. ну ладно тогда, звоните.. 
Он - Ладно.. позвоним.. 
Отдает права, разворачивается и медленно бредет к своей машине. 
Я сажусь за руль, подруга спрашивает - "Это твой знакомый?". Я говорю, что никак
не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит знакомый. Да..
точно знакомый.. Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на
пол вся красная от смеха. Тормошу ее - "что, что?" спрашиваю.. Она говорит -
как тебя зовут В ПРАВАХ НАПИСАНО ))))) 
Вот мужик наверное мучается до сих пор ) 



3. 
На днях ехал в междугороднем автобусе, и краем уха слыша как один молодой человек
рассказывал другому о своей знакомой: "...она какая-то старомодная - как из девятнадцатого
века. Вся такая наивная - любому слову верит, можно любую лапшу на уши ей вешать
- все за правду принимает... И какая-то она всегда... сдержанная- ни чувств,
ни эмоций. Представляешь - никаких чувств, никаких эмоций. Даже водку пьёт, и
не морщится..." 


4. 
Как то я с друганами решил отметить день рождение в столице нашего края.
Так вот приехали... ну там пиво...водочка...пароходики...Ну всё нормально, только
Лёхе из наше компании один козёл морду набил.В общем перелом челюсти. Ну он в
больницу поехал через день. Положили в палату. А там такие же неудачники, у кого
вообще в 2-х местах перелом, да и морды все синие. Так вот решили в палате время
скоротать...Водочки попить. А Лёха парень простой 
- ...А как ? Рот то не открыть , шины наложены.... 
А они ему: - Да берешь говорит шприц..водки закачиваешь и сквозь зубы заливаешь......
Лёха, так недоуменно:
- А если пережрешь ...её родимую...блевать то как?
Мужики призадумались...но как говорится всё равно нажрались....



5. 
Не история даже, а наблюдение.
В моем городе "у самого черного моря" есть тюрьма которая находится на
дороге ведущей из спального района в центр города и на ней, как впрочем
и по всему городу, висят рекламные щиты. Еду сегодня на работу и вижу на
одном из щитов на тюрьме реклама - "Олимп. Посидим как Боги"..



6. 
Этой зимой было дело...
Отдыхали мы на даче с родней. Решили я, мои дядьки и двоюродные братья попарться
в баньке. Ну паримся значит и периодически выходим посидеть в предбанник, тяпнуть
водочки и перевести дух. Ну и на 2-м часу парения у моего отца от водки заиграла
бравада! Кричит:"А теперь все в сугробы!!! Снегом обтираться!" И заметив большую
гору снега с сыпанного в метрах 30 от бани, с криком :"Вот это мой размерчик!",
он рабегается и со всего маху прыгает плашмя пузом на этот сугроб и лежит не
встает, остывает..... Мы сначала думали что сила воли, пока мой дядька (у которого
мы отдыхали) не сказал заплетающимся языком, что там у него на самом деле груда
кирпичей...а слой снега на кирпичах всего пару сантиметров...
Отец очнувшись еще полчаса за дядькой с кирпичом вокруг бани бегал!


7. 
Терпеть не могу зоопарки - животных очень жалко. Но тут подруга моя меня уломала
- говорит, классный обезьянник сделали, и макаки такие забавные, в общем, пошли
посмотреть. Действительно - все тип-топ, мартышки разные очень даже веселые,
деятельные. У каждой в клетке опилки насыпаны и разные фрукты валяются повсюду.
Вдруг смотрю - обезьянний папаша озабочено так носится по клетке, перетряхивает
горы опилок, явно ищет вкусный заныканный кусок, и не находит (вероятно, по причине
обильности потомства). Тут к вольеру подходит пара - мужик явно с хорошего похмела.
Долго смотрят на бедного обезьяна и мужик выдает:
- Смотри, точно, Леха с пьяни ключи от машины ищет!
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.thebest		 Отписаться
В избранное