.
.
.
Доброго всем времени суток!
Вопреки ожиданиям, столь любимый нами и столь ненавистный нам юбилей замечетельного
города нашего, пластилинового питера, не породил в сети никаких примечательных
весёлостей. То ли праздник такой, невесёлый, то ли просто несмешно получилось.
А я снова с вами.
Наслаждайтесь.
.
.
.
+++
Если ты умнее всех, то кто это оценит?
+++
Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится
идеями, значит, у него нет яблок.
+++
Программист объединяет в себе лучшие черты человека с болезнью Дауна и капитана
дальнего плавания.
+++
Да, зима этим летом удалась на славу!
+++
В жизни всегда есть место празднику. Нужно только уметь в это место попасть.
+++
После разговора с Кучмой Путин заявил: если Украина вступит в НАТО, то это будет
просто членством.
+++
- Что значит "нет никакой ложки"? - гневно кричал Нео, сидя в китайском ресторане.
+++
Новость:
Найдено лекарство "Виагра для женщин". Оно называется деньги.
+++
Меnnеn утверждает: парни потеют на 40% больше девушек.
Вопрос: сколько нужно парней, чтобы вспотело 10 девушек?
+++
В Америке у выпускников школы принято на прощание, перед выпуском, устраивать
розыгрыш, чтобы выпускников надолго запомнили. В школе, где учится моя сестра,
самый легендарный был такой: в школу запустили трех свиней с нарисованными номерами
1, 2 и 4. Несколько дней администрация искала свинью номер 3.
+++
Пациент рассказывает:
- Когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти - вырастешь
идиотом".
- И почему же вы не перестали?
+++
Урок русского языка в одесской школе.
Учитель:
- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных.
Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная
степень -"лучшЕе", превосходная степень - "очень хорошо", и степень, которая
ни с чем не сравнится - "чтоб я так жил!" ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово "плохо"
и сделай с ним то же самое!
- ХужЕе.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб Ви так жили!
+++
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она
настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия
сберегательного счета, поскольку, «Это очень много денег!». После изрядных пререканий
и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда
прав!).
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка
ответила: «165 тысяч долларов! », - и вывалила деньги из своего мешка на его
стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка,
и он задал ей вопрос: «Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных.
Откуда у Вас столько денег?». Старушка ответила: «Я заключаю пари.»
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные
яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? – с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра
в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени
перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова
и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах
его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе
президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: «25000
$ против того, что яйца президента квадратные! ». Президент согласился снова
с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.
Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила,
могла бы она их проверить на ощупь? «Ладно,-- сказал президент, -- 25000 – это
много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться».
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос
президента «Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? » старушка ответила:
«Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня
в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка».
+++
Был у меня в лицее преподаватель иностранных языков с интересной фамилией.. Звали
его Немченок Семен Леонтьевич. С иностранными языками всё у него было замечательно
- но с русским были проблемы - ну не выговаривал он пару букв. Правда по этому
поводу он гордо выпячивал грудь вперёд и говорил: "Пусть я и не выгоФаиФаю некотоФые
буквы Фусского алфавита - но это помогает мне при иФучении иностФанных яФыков..."
Дети мы были образованые и воспитаные - тщательным образом на конкурсной основе
отобраные... Но поприкалываться над преподами любили. Так вот, подходит один
студент к энтому преподавателю с контрольным листком и с полным серьёзностью
видом спрашивает: "Семён Леонтьевич, скажите пожалуйста, а как правильно будет:
"Рефрежиратор" или "Рефрижиратор"?"
Семён Леонтьевич слегка призадумался.. "Фефре..., Фефри... - посмотрел в честные
вопрошающие глаза - ПОФОЛ ВОН, пФидуФок...........
+++
.
.
.
Ну вот и все на сегодня,
Всем спасибо, все свободны. Как говорила Анна Каренина: "До скорого!"
Все Ваши предложения, пожелания, просьбы, жалобы и страшные сны, присланные Вами
на адрес ta-ti@ta-ti.tk будут прочитаны, осознаны и отрефлексированы. Рано или
поздно, так или иначе.
Virtually yours,
-=татьЯнка=-
.
.
.
