.
.
.
Доброго всем времени суток!
Солнце, небо синее, ветер свеж и нежен, и уже можно поверить, что всё-таки лето.
Я снова с вами.
Наслаждайтесь.
.
.
.
+++
"Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших
неприятностей - вы бы неделю не смогли сидеть".
/Алфред Ньюмен/.
+++
- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!
+++
Грамотно связанная лесбиянка практически ничем не отличается от бисексуалки.
+++
Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то
среднеазиатскую страну.
+++
Сколько будет: десять раз по 100 грамм?
(Это тест на алкоголизм - на самом деле, правильный ответ - килограмм, а вовсе
не литр)
+++
Буратино:
- Мальвина, скажи мне - я человек хороший?
- Хороший.
- А почему я тогда не тону?
+++
Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи
проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую
состроит и за дело... Культурно так... Только что бумагой не пользовался. Хозяева
в восторге были. Продолжалась эта идиллия довольго долго, пока в один трагический
день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав
его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так
же задирал хвост, корчил умную рожу... но садился он мордой к крышке.
+++
Путин наносит официальный визит вместе с Волошиным в одну из российских школ.
Интересуется у директора, какие проблемы имеются, на что директор отвечает:
- Да вот, здание школы того и гляди развалится, ремонт нужен, никто издетей ни
разу в жизни не видел компьютера, нужно бы организовать компьютерный класс. Но
у школы нет денег.
Путин:
- Я отлично понимаю вашу проблему, но в настоящее время страна находится в глубоком
экономическом кризисе и у нее нет возможности помочь вам материально. Однако
ваша просьба не останется без внимания, и как толькоу страны будут деньги, вам
обязательно будет оказана помощь.
Следующее место посещения Путина - Лефортовская тюрьма. Там начальник тюрьмы,
естественно, тоже жалуется ему на свои проблемы. Путин распоряжается:
- Приказываю в кратчайшие сроки устранить перенаселенность камер, чтобы в каждой
камере был телевизор, а у каждого заключенного - свой компьютер!
После того как они уходят, Волошин интересуется:
- Владимир Владимирович, а почему вы отказались помочь школе, но помогли тюрьме?
- Так ведь согласитесь: снова попасть в школу нам с вами вряд ли когда-нибудь
доведется.
+++
Стюардесса: - Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло
три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну,
все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров
успокою.
+++
- Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик психотерапевту.
- Она избегает вас? - спрашивает тот.
- Нет, совершенно нет, - отвечает мужик, - она встречает меня возле двери, когда
я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит,
дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку
и никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей.
- Так в чем же проблема?!!!
- Возможно я слишком чувствителен, - говорит мужик, - но вечером, когда я ложусь
спать и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: - Боже, когда
же ты наконец сдохнешь!
+++
Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым
земным утехам. Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом. Как положено, порыбачили,
откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили. Вроде, пора спать,
да и водочка дает о себе знать. А друг отца - Виктор Николаевич - немного странный,
педантичный и мнительный человек.
На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает рыбацкую
резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке. Его
комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: "Шоб не сп@здили".
Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове.
Будим Виктора Николаевича - мол, утренний клев, рыбачить пора. Он поднимает голову,
открывает (как он думает) глаза и произносит: "На х@й!" Тот же ответ мы получаем
на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева. Принимаем
это как ответ "да".
Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень
высок и крут. Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить
- никак. Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем
в нее якорь и бросаем с берега на воду.
Все произошло в одно мгновение.
Вслед за лодкой из палатки, сидя на жопе, с большими (уже проснувшимися глазами)
и криками: "@бана в рот!!!" пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом
берега, затем раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол
без скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком: "Бл@дь!!!".
Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о системе
сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич). Я же понял, что произошло,
но надеялся, что он упал в воду.
В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в неестественной
позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим взором и сказал: "Хорошо,
не за х@й привязал!"
Эта фраза стала легендарной в узких кругах.
+++
.
.
.
Ну вот и все на сегодня,
Всем спасибо, все свободны. Как говорила Анна Каренина: "До скорого!"
Все Ваши предложения, пожелания, просьбы, жалобы и страшные сны, присланные Вами
на адрес ta-ti@ta-ti.tk будут прочитаны, осознаны и отрефлексированы. Рано или
поздно, так или иначе.
Virtually yours,
-=татьЯнка=-
.
.
.
