.
.
.
Доброго всем времени суток!
Третий день лета. Похолодало, ветер северный. Если тенденция продолжится - на
днях выпадет снег. А я снова с вами.
Наслаждайтесь.
.
.
.
+++
Оказывается, Сусанин был 19-летней пышногрудой блондинкой!
Скажите нет? Неужели вы думаете, что столько здоровых мужиков пошли в лес за
дряхлым стариком?
+++
Антисемитизм Гитлера легко объясним тем, что он мало общался с неграми и азербайджанцами.
+++
Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки
падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана
на коньках.
+++
Из разговора в чате:
- Он был такой умный, интеллигентный, читал мне Пастернака. А потом вдруг заявил,
что анальный секс помогает от запоров!
- Подумаешь, трагедия. Ну, кнопкой ошибся парень, кликнул не по тому нику...
+++
Реальный диалог на предзащите:
- Ваша методика при написании диплома?
- Контрол Це - Контрол Вэ.
+++
- У меня был попугай. Попкой звали, очень он сладенькое любил...
- Ну?
- Слипся!
+++
В США борьба за равноправие привела к тому, что теперь женщины приравниваются
к неграм, голубым и инвалидам.
+++
Мир, труд, май.
Это гораздо лучше, чем война, безработица, середина февраля.
+++
В магазине ценник: "Винни-Пух - шоколадное яйцо".
Это вам не Чингачгук Большой Змей!
+++
Лежит голая Тринити на кровати, рядом стоит Нео неуверенно перетаптываясь с ноги
на ногу. Достает телефон:
- Оператор?
- Да!
- Программу Камасутры.
+++
- Что такое минет?
- Секс с человеческим лицом.
+++
- Как вам не стыдно называть задницу жопой!
- А в чём собственно разница?
- Жопа - не просто часть тела, это состояние души!..
+++
В небольшом городке идет судебный процесс. Местный прокурор вызывает первую свидетельницу,
бабульку-божий одуванчик. Чтобы как-то "разогреть" её на откровенный разговор,
он спрашивает:
- Миссис Джонс, знаете ли вы меня?
- А как же, - отвечает старушка, - конечно знаю, мистер Вильямс. Знала вас, когда
вы еще были маленьким мальчиком. И честно говоря, вы мне никогда не нравились.
Вы лжете, обманываете жену, манипулируете людьми и сплетничаете о них за глаза.
Вы думаете, что вы - большая шишка с карьерой на подъёме, в то время как у вас
даже не хватает мозгов понять, что вы - всего лишь канцелярская крыса, и ею и
останетесь. Да, я знаю вас.
Ошеломлённый прокурор, не зная, что ещё придумать, указывает на скамью защиты
и спрашивает:
- А знаете ли вы адвоката, миссис Вильямс?
- Знаю и его, - отвечает старушка. - Я знала мистера Брэдли ещё младенцем. Помню,
сидела с ним, когда его родителям приходилось работать в одну смену. Он тоже
вырос не совсем так, как мне бы хотелось. Он ленив, нетерпим и слишком много
пьёт. Он не может ужиться ни с одной из женщин, с кем он когда либо имел отношения,
и его адвокатская контора на грани банкротства, не смотря на то, что он не брезгует
даже самыми сомнительными делами. Да, я знаю его.
В этот момент судья объявляет краткий перерыв, подзывает прокурора, наклоняется
к нему и угрожающим шёпотом произносит:
- Значит так: дурацких вопросов бабке больше НЕ ЗАДАВАТЬ!
+++
Из выпуска новостей:
А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды
и новая полюбившаяся рубрика - плохие новости из Америки.
+++
Как сделать из мухи слона.
Как известно, у мухи шесть ног, два крыла и хоботок, поэтому она не очень похожа
на слона. Если вы хотите изготовить зеленого слона, лучше взять жирную зеленую
муху, если черного - черную. Возьмите нитку и привяжите муху за ногу, желательно
за среднюю, потому что в будущем ни вам, ни мухе она больше не пригодится. Теперь
можно отпустить муху и полюбоваться, как прикольно она летает с ниткой. Давно
замечено, что ловить мух с ниткой на ноге намного легче. Снова поймайте муху
за веревочку и оторвите ей крылья. После этого она сразу станет похожей на бескрылое
насекомое. Посмотрите, как прикольно она прыгает, пытаясь взлететь. Но на слона
она еще все равно не похожа. Теперь оторвите у мухи две ноги. Ноги нужно отрывать
обязательно средние, так как у слонов ноги бывают только передние или задние.
Пустите муху по столу. Правда, здорово похожа на слона? Таким образом, теперь
вы долгими вечерами вместе со своими домочадцами можете скоротать время за изготовлением
стада слонов.
+++
Рассказала моя подруга, она работает врачом в больнице. Поступила к ним как-то
одна бабушка с инфарктом, полученным ее при весьма забавных обстоятельствах.
Жила эта бабуля на даче со своим внучком 5-летним. Чудесным погожим днем решила
она справить нужду, и направилась к летнему туалету, а так как размера эта бабуля
примерно 60-го, то в туалет она заходила задом, потому как развернуться там она
из-за своей толщины уже не могла. Ну, вот спустила бабка штаны и задом втискивается
в дверь, а в это время там сидел внучек. Увидев надвигающуюся на него задницу
от ужаса он изо всех сил укусил ее. Бабулю, к счастью откачали.
+++
.
.
.
Ну вот и все на сегодня,
Всем спасибо, все свободны. Как говорила Анна Каренина: "До скорого!"
Все Ваши предложения, пожелания, просьбы, жалобы и страшные сны, присланные Вами
на адрес ta-ti@ta-ti.tk будут прочитаны, осознаны и отрефлексированы. Рано или
поздно, так или иначе.
Virtually yours,
-=татьЯнка=-
.
.
.
