Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Про100 пара на100ящих анекдотов

Подписаться Бесплатная новостная рассылка Подписчиков 38 RSS
←   Январь 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.ta-ti.tk
Открыта: 15-02-2002

Автор
Татьяна

Статистика

38 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Про100 пара на100ящих анекдотов


Информационный Канал Subscribe.Ru 
 .
 .
 .
Доброго всем времени суток!
Я снова с вами. Приготовьтесь, сделайте серьёзные лица, вдохните, выдохните.
Если жуёте что-нибудь - прожуйте, проглотите, запейте водичкой.
Наслаждайтесь.
 .
 .
 .
+++
В травмпункт поступила бабка с диагнозом "Ушиб всей бабки".

+++
А он, мятежный, просит дури...

+++
Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не Писаем в ваши
пепельницы!

+++
Как говорил Иван Сусанин "Ребята, водки не обещаю ,но погуляем ХОРОШО !"

+++
Выдержка из меню:
Безалкогольный коктейль "Недоумение" (200мл) - 250р

+++
- Как называется корова, которая не дает молока?
- Жадина-говядина.

+++
Посетитель тщетно прождав полчаса официантку, подзывает к себе хозяина ресторана:
-Возьмите деньги и купите цветы для вашей официантки.
-О, с удовольствием, -отвечает польщенный хозяин, -Она вам так понравилась?
-Совсем нет. Но, по-моему, она скончалась.

+++
Ползут три черепахи по плоскости.
Одна говорит: впереди меня нет черепах, а сзади ползут две.
Другая говорит: впереди меня одна черепаха и сзади одна.
Оставшаяся говорит: впереди меня ползут две черепахи и сзади две.
Вопрос: В каком случае такое может быть?

(Ответ: В случае, если третья черепаха - пи$#ит.)

+++
На вопрос: "Как найти площадь Ленина?", только малограмотные люди отвечают: "умножить
длину Ленина на ширину Ленина", а настоящие математики знают, что нужно взять
интеграл по поверхности.

+++
Селянка проснулась утром на рассвете и все по хозяйству носится... Часов в одиннадцать
остановилась отдышаться и начала перечислять:
-Так: корову подоила, поросят покормила, гусей на пруд выпустила, воды нанесла,
огород проподола, еды наготовила, в хате убрала... Батюшки! У меня ж еще мужик
не тр@х@н!!!!!!!

+++
Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноормайцев мнется пред тачанкой
Нестора Махно. Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:
- Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.)
- И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...)
- Этого повесить.
- Этого расстрелять.
Услышав приговор, очередной красноормеец падает на землю и начинает бится в истерике
с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!"
- Опа! А этого не надо. Он не хочет.

+++
И ещё история.


- Почему зад зашит?!
Я обернулся и увидел нашего коменданта. Он смотрел на меня.
- Почему у вас зашит зад?!
А-а... это он про шинель. Шинель у меня новая, а складку на спине я еще не распорол.
Это он про складку.
- Разорвите себе зад, или я вам его разорву!!!
- Есть... разорвать себе зад...
Все коменданты отлиты из одной формы. Рожа в рожу. Одинаковы. Не искажены глубокой
внутренней жизнью. Сицилийские братья. А наш уж точно - головной образец. В поселке
его не любят даже собаки, а воины-строители, самые примитивные из приматов, те
ненавидят его и днем и ночью; то лом ему вварят вместо батареи, то паркет унесут.
Позвонят комендантской жене и скажут:
- Комендант прислал нас паркет перестелить, - (наш комендант большой любитель
дешевой рабочей силы). – Соберут паркет в мешок, и привет!
А однажды они привели ему на четвертый этаж голодную лошадь. Обернули ей тряпками
копыта и притащили. Привязали ее ноздрями за ручку двери, позвонили и слиняли.
Четыре утра. Комендант в трусах до колена, спросонья:
- Кто?
Лошадь за дверью.
- Уф!
- Что? - комендант посмотрел в глазок. Кто-то стоит.
Рыжий. Щелкнул замок, комендант потянул дверь, и лошадь, удивляя запятившегося
коменданта, вошла в прихожую, заполнив ее всю. Вплотную. Справа - вешалка, слева
- полка.
- Брысь! - сказал ей комендант. - Эй, кыш.
- Уф! - сказала лошадь и, обратив внимание влево, съела японский календарь.
- Ах ты, зараза с кишками! - сказал шепотом комендант, чтоб не разбудить домашних.
Дверь открыта, лошадь стоит, по ногам дует. Он отвязал ее от двери и стал выталкивать,
но она приседала, мотала головой и ни в какую не хотела покидать прихожей.
- Ах ты, дрянь! Дрянь! - комендант встал на четвереньки. -
Лярва караванная! - И прополз у лошади между копытами на ту сторону. Там он встал
и закрыл дверь. Пока придумаешь, что с ней делать, ангину схватишь.
- Скотина! - сказал комендант, ничего не придумав, лошади в зад и ткнул в него
обеими руками. Лошадь легко двинулась в комнату, снабдив коменданта запасом свежего
навоза. Комендант, резво замелькав, обежал эту кучу и поскакал за ней, за лошадью,
держась у стремени, пытаясь с ходу развернуть ее в комнате на выход. Лошадь по
дороге, потянувшись до горшка с традесканцией, лихо - вжик! - ее мотанула. И
приземлился горшочек коменданту на темечко. Вселенная разлетелась, блеснув! От
грохота проснулась жена. Жена зажгла бра.
- Коля... чего там?
Комендант Коля, сидя на полу, пытался собрать по осколкам череп и впечатления
от всей своей жизни.
- Господи, опять чего-то уронил, - прошипела жена и задремала с досады.
Лошадь одним вдохом выпила аквариум, заскользила по паркету передними копытами
и въехала в спальню. Почувствовав над собой нависшее дыхание, жена Коли открыла
глаза. Не знаю, как в четыре утра выглядит морда лошади, - с ноздрями, с губами,
с зубами, - дожевывающая аквариумных рыбок. Впечатляет, наверное, когда над тобой
нависает, а ты еще спишь и думаешь, что все это дышит мерзавец Коля. Открываешь
глаза и видишь... зубы - клац! клац! - жуть вампирная.
Долгий крик из спальни возвестил об этом поселку. Лошадь вытаскивали всем населением.
Уходя, она лягнула сервант.

+++
На уроке литературы учительница читает детям басни Крылова.
Затем она говорит:
- Ребята, а кто-нибудь из вас может рассказать историю, в которой была бы мораль?
Вовочка тянет руку, и учительница его спрашивает. Вовочка:
- Я хочу расскзать историю про Зорро. Скачет он по прерии на своем коне Торнадо,
и вдруг навстречу ему идет какой-то деревенский мужик.
Мужик говорит: "Привет, Зорро! Как дела?" В ответ Зорро вынимает свою шпагу и
протыкает мужика насквозь.
Учительница:
- Вовочка, ты бы лучше не рассказывал такую кровавую историю. Ну да ладно, раз
уж начал - продолжай.
Вовочка:
- Скачет Зорро дальше и вдруг видит красивую девушку. Девушка, очень радуясь
такой встрече, говорит ему: "Здравствуй, Зорро, я хочу, чтобы ты увез меня с
собой на своем прекрасном коне".
Зорро пришпоривает коня, тот встает на дыбы и обрушивает передние копыта прямо
на голову девушки.
Учительница:
- Вовочка, я надеюсь, в твоей истории есть мораль?
Ведь пока что твой Зорро - человек совершенно аморальный.
Вовочка:
- Конечно есть, Марья Ивановна. Так вот, наконец Зорро возвращается к себе, а
там его ждет глухонемой Бернардо, который очень возбужден и пытается что-то объяснить
Зорро жестами. Но так как Зорро абсолютно ничего не понимает, он хватает Бернардо
за шиворот и спускает его с лестницы.
На этом история заканчивается.
Учительница:
- Вовочка, а где же мораль?
- Мораль - не надо злить Зорро.
+++
 .
 .
 .
Ну вот и все на сегодня,
Всем спасибо, все свободны.
Все Ваши предложения, пожелания, просьбы, жалобы и страшные сны, присланные Вами
на адрес ta-ti@ta-ti.tk будут прочитаны, осознаны и отрефлексированы. Рано или
поздно, так или иначе.

Virtually yours,
-=татьЯнка=-
 .
 .
 .
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное