Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Про100 пара на100ящих анекдотов

Подписаться Бесплатная новостная рассылка Подписчиков 38 RSS
←   Январь 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.ta-ti.tk
Открыта: 15-02-2002

Автор
Татьяна

Статистика

38 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Про100 пара на100ящих анекдотов #73


Информационный Канал Subscribe.Ru 
 .
 .
 .
Доброго всем времени суток!
Я снова с вами!!
Наслаждайтесь.
 .
 .
 .
+++
Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

+++
- Почему Санта Клаус всегда такой веселый?
- Он точно знает, где живут все плохие девочки.

+++
В нашем кемпинге стpого запpещено людям pазного пола, напpимеp мyжчинам и женщинам,
жить вместе в одной палатке, за исключением тех слyчаев, когда они специально
женаты для этой цели.

+++
Если мужчина побрился на ночь, значит, он на что-то надеется.
Если женщина сделала на ночь макияж, значит, мужчина зря брился.

+++
Не страшно, когда отвергают твою любовь . И когда отвергают твою дружбу, тоже
можно пережить. Но когда ненависть остается без взаимности, ты наконец осознаешь,
какое ты ничтожество.

+++
Вывеска в банкетном зале:
"КТО НЕ БУДЕТ ВЕСЕЛИТЬСЯ, НЕ ДАДИМ ОПОХМЕЛИТЬСЯ"

+++
- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня!
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

+++
Лондон, Трафальгарская площадь, всюду голуби. Благообразного вида старушка разбрасывает
пшено. Молодого человека, сидящего на скамейке,
птицы уже изрядно достали, и он с криками "Fuck off!" пытается отогнать голубей.
Старушка:
- Young man, do not use such words! Just say "shoo, birds, shoo!" – and they
will fuck off....

+++
<Утро нового дня>.

Сидеть хорошо, лежать лучше, стоять не пробовал. Что-то холодное обдало мое тело.
Похоже это душ. Где Я вчера был, что делал? Кто эта женщина? И почему она спит,
а Я нет? Кто этот мужик? О господи, это зеркало. Почему так болит голова? Да,
надо позвонить Максу. Хорошо. Кто такой Макс, и зачем ему звонить? Какой у него
номер? А может быть это жена Макса, а я у него дома? Тогда где он сам и где он
прячет деньги? И зачем мне ему звонить? А может быть Макс это Я? Тогда где Я
прячу деньги, и что это за женщина? И чья она жена? Почему так пахнет бассейном?
Я в бассейне? Что Я тут делаю? А может быть Я просто простыл? Если Я в бассейне,
то где же тогда Макс? Да кто такой этот Макс? Звонит телефон. Может это не телефон
вовсе? А если телефон, то почему никто не подходит? Не опоздать бы на работу.
О, хорошо, если Я тороплюсь, значит Я где-то работаю. А может быть Я работаю
в бассейне ночным сторожем? А Макс мой начальник? Чей это костюм? И чей это галстук?
А может это мой костюм. Интересно, в каком магазине продают такие галстуки? А
может Я работаю в магазине по продаже галстуков? Если так, то мне платят зарплату.
Тогда где Я ее прячу? А может мне зарплату галстуками платят? Тогда почему он
один? Я наверно плохой работник, мне платят один галстук. Это все Макс виноват,
сволочь. Не буду ему звонить. Надо будет обзвонить все магазины и все бассейны,
может меня кто узнает. Как она лежит? Что это за одеяло? Что за расцветка такая?
Она же совсем не модная и не подходит по цвету к галстуку. Да и вообще, сейчас
никто так не лежит. Боже, когда же она проснется..?
+++

И ещё в ту же тему.

Утро России

1. Четвертый утренний парадокс. Утро добрым не бывает.
2. Капля водки с утра оживит и лошадь.
3. Вы художник? Нет, я просто с похмелья.
4. Из песни: "Как отвратительно в России по утрам…"
5. Если утром жена с вами не разговаривает, значит, пьянка удалась.
6. Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
7. Похмелье бывает только на нечетный день пьянки.
8. Первый утренний парадокс. Если вечером лег спать в ботинках,
то на утро почему-то болит голова.
9. Второй утренний парадокс. Пиво с утра не только вредно, но и полезно.
10. Третий утренний парадокс. Если Вы проснулись на улице, значит, Вы
там заснули.
11. Пятый утренний парадокс. Минералка утром - не роскошь, а средство
передвижения...
12. Расширенный пятый утренний парадокс .... водку??? Теплую???
Из мыльниц??? КОHЕЧHО БУДУ!!!
13. Шестой утренний парадокс. Даже я по утрам не выгляжу как Синди
Кроуфорд. (Синди Кроуфорд)
14. Принцип выборочной отраженности. Часто о лучших минутах в нашей жизни
мы узнаем от очевидцев.
15. Синдром купированной реконструкции. Стыдно за вчерашнее, но не помню
перед кем...
16. Неверный опохмел ведет к запою.
17. Лемма Ерофеева: Я ровно настолько же утром мрачнее обычного трезвого
себя, насколько веселее обычного был накануне.
18. Из песни: "Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще
никакой".
19. Похмелье - это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя
голова настолько распухла, что, кажется, не пройдет в дверь
20. "О, как прозрение синхронно с бодуном!"
21. Еще не вечер, а уже как утром.
22. Седьмой утренний парадокс. И откуда они берутся? Я же никогда
не покупал пустых бутылок!
23. ...на вторые сутки, когда закончился словарный запас...
24. Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по утрам.
25. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?..
26. ... Если б я был пивом - приходил бы по утрам…
27. Правило утреннего ориентирования. Если назавтра после пьянки Вы
чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова,
совершенно не хочется опохмелиться, значит, пьянка была позавчера.
28. Восьмой утренний парадокс. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно
будет провести день разнообразно.
29. Кто спал с моей рожей и помял ее всю?

+++
11 признаков того, что вы мужчина:
1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно
это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на "-ич".
(Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу
поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало.

+++

  ПОЧЕМУ ЁЖИК – СИМВОЛ ПОРОКА.

Иголки подсознательно влияют на человека. Учёные доказали, что среди людей, говорящих
слово «Игла» более 20 раз в день, смертность от передозировки героина выше почти
в 2 раза, по сравнению с контрольной группой, произносящей это же слово менее
10 раз.
А ёжик покрыт этими иголками весь!
!Вывод - ёжик символ наркоманов.

Естественная реакция ёжика на внешние раздражители, такие как футболисты, дети,
собаки, грузовики и пр. является сворачивание в клубок. Ученые различают 2 вида
ёжиковых клубков, «полный» и «неполный». При «неполном» клубке ёжик засовывает
нос в пупок, а при полном в ээ... ннууу....ну вы поняли куда.
!Вывод - ёжик символ копрофагов и прочих извращенцев.

Как это не странно, ёжик имеет поразительную реакцию. Это единственное животное
в нашей полосе, которое может охотится за среднеазиатской гадюкой. Но большинство
людей уверены что он ленивый увалень.
!Вывод - ёжик символ мошенников и шулеров.

То, что ёжик - ночное животное напоминать не следует.
!Вывод - ёжик символ «ночных бабочек» т.е. проституток.

Ёжик - хищник.
!Вывод - ёжик символ бандитов и депутатов

Ёжик нигде не прописан, у него никогда нет денег, но отлично пьет молоко и вообще
все что ему нальют.
!Вывод - ёжик символ халявщаков и попрошаек.

Никто никогда не видел ёжика читающим книгу или получающим образование. При этом
он всегда сытый и довольный жизнью.
!Вывод - ёжик символ новых русских.

Ёжик единственное животное, которое пишется через букву «Ё», что понижает производительность
труда на клавиатуре на 0.03%. Понижая производительность труда он работает в
одной упряжке с Windоws.
!Вывод - ёжик символ Билли Гейтса.

И наконец о наболевшем. Громко хрюкая в соседних кустах от тех, в которых расположились
вы с подругой он приводит к вагинальному спазму.
!Вывод - ёжик символ ЗАПАДЛА!

ОБЩИЙ ВЫВОД. Любите их, и разводите в палисадничках. Пусть детям ваших соседей
жизнь не покажется раем.
+++
 .
 .
 .
Ну вот и все на сегодня,
Всем спасибо, все свободны.
Все Ваши предложения, пожелания, просьбы, жалобы и страшные сны, присланные Вами
на адрес ta-ti@ta-ti.tk будут прочитаны, осознаны и отрефлексированы. Рано или
поздно, так или иначе.

Virtually yours,
-=татьЯнка=-
 .
 .
 .
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное