Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Про100 пара на100ящих анекдотов

Подписаться Бесплатная новостная рассылка Подписчиков 38 RSS
←   Январь 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.ta-ti.tk
Открыта: 15-02-2002

Автор
Татьяна

Статистика

38 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Про100 пара на100ящих анекдотов #74


Информационный Канал Subscribe.Ru 
 .
 .
 .
Доброго всем времени суток! C наступившими вас, с прошедшими и с будущими! И
пусть у будет всё, всегда, и так как надо.
А я снова с вами, наслаждайтесь.
 .
 .
 .
+++
Кушайте, гости дорогие, кушайте, А если совсем совести нет, то и завтра приходите!

+++
Россия - страна недокументированных возможностей.

+++
Сказка:
Летели по небу гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-страусы и соловьи-пингвины.

+++
- А почему, если не пить, не курить и за женщинами не бегать, то можно прожить
до глубокой старости?
- А потому, что если человек - дурак, то это надолго

+++
Когда НАСА впервые начала запуск астронавтов на орбиту, очень скоро выяснилось,
что в состоянии невесомости перестают писать шариковые ручки.
Что делать? Десять лет и 12000000000$ потребовалось учёным, чтобы решить эту
проблему и изобрести авторучку, способную писать в невесомости, вверх ногами,
под водой, на любой поверхности и при температурах от сверхнизких до трехсот
градусов Цельсия.
…Русские между тем стали использовать карандаш.

+++
Да будет свет (пражская зарисовочка).

Вечер, за окном стемнело. В офисе люди собираются домой, дописывая последние
письма и документы. Открывается дверь, входит невысокий человечек в ярком комбинезоне,
пластиковый инструментальный ящик в одной руке и складная лестничка – в другой.
«Здравствуйте, я вам не помешаю?» - «Нет-нет, пожалуйста». Подходит к стене,
неспеша раздвигает лестничку, разворачивает электросхему здания, находит там
наше помещение, долго смотрит. Потом достает метр и аккумуляторную дрель со сверлом,
отмеряет что-то от угла, поднимается на пару ступенек лестнички, наклоняется
(чем компенсирует поднятие по ступенькам) и неспеша включает дрель. Сверло, негромко
урча, вгрызается в стену. Через несколько секунд раздается приглушенный треск
и точечные светильники на потолке дружно гаснут. Наступает тишина и полумрак
– в свете от экранов мониторов видно, как человечек вытаскивает дрель, неторопясь
спускается на пол, зажигает маленький фонарик и при его свете разглядывает схему
здания. Потом переворачивает её на сто восемьдесят градусов и опять долго смотрит.
Снова берет метр и отмеряет, но уже от другого угла. Повторяется восхождение
на лестничку с последующим наклоном. Утробное урчание сверла. Приглушенный треск.
Мониторы гаснут вместе с компами. В темноте поднимается возмущенный гул с высказыванием
дружеских напутствий маленькому человечку с лестницей и виден мечущийся лучик
фонарика. Слышится возня, появляется светлый прямоугольник открытой двери. Человечек
устало произносит: «До свидания» и уходит.

+++
Hочую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к тишине,
начинаю бурчать: "ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил,
машины, понимаешь, ездят..."
"Это не машины, - отвечает приятель, - это море шумит... Представь... Пляж...
Море... Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад... Hабегают...
и откатываются... Их ровный шум убаюкивает, навевает сны... Ласковый ветер освежает
нагретую солнцем кожу... Волны шумят..."
Я верю, я почти засыпаю... Тут "шум моря" прерывает громкий треск - мотоцикл
без глушителя. Hевозмутимый голос приятеля: "Легкий моторный катер пронесся по
глади залива..."

+++
Еду я значит сегодня утром в 63 автобусе. Рядом сидят три молодых человека (как
выяснилось потом курсанты ракетных войск). Да, на вид обычные человеки одетые
в гражданские тряпки(то бишь внешний вид не вызывает подозрений у окружающих).
Из глубины салона автобуса слышится призывы кондуктора "оплачиваем проезд!" "Мужчина
с девушкой а что у вас за проезд?!" "Вошедшие рассчитываемся - рассчитываемся!"
etc.. все в том же духе..(вообщем все как обычно) Так вот, подходит к нам эта
кондукторша и привычным тоном произносит одно из своих призывных требований -
"Так, тут молодые люди - РАСЧИТЫВАЕМСЯ!" И тут один из моих соседей, по сидячему
месту, не моргнув глазом отвечает ПЕРВЫЙ! далее происходит следующий диалог:
2 содед - ВТОРОЙ!
3 сосед - ПЕРВЫЙ!
мне ничего не остается как произнести следующее: ВТОРОЙ! Расчет окончен товарищ
кондуктор! И как бы в подтверждение своих слов предъявить ей свой проездной.
У кондукторши медленно захлопывается челюсть. И она произносит коронную фразу
- Эти(кивок в сторону соседей) с вами едут?
Оценив ситуацию, честно отвечаю - "судя по всему да". Кондукторша - "а ну да
- ну да, извините" и следует далее к другим пассажирам.

+++
В студенческие годы у меня подруга была из Педуниверситета, пришел я как-то раз
в гости, к ней в общагу, а ее нет. От нечего делать зашел кее старосте - он сидит
с другом, едят яичницу с одной сковороды, а мужики они не мелкие - боксеры. Вообще,
жующие боксеры - эффектное зрелище, но об этом в другой раз, как-нибудь. Я сел,
пью чай, они кушают... потом староста аккуратно кусочком хлеба собирает со сковороды
остатки яичницы, берет ее аккуратненько за ручку, и совершенно равнодушно, но
от души, бьет своего коллегу сковородником прямо в дюндель! В лицо то есть! Коллега
по завтраку конечно падает! Как подрубленный! А я впадаю в ступор, и думаю, что
сейчас он пригреет меня -- у человека видимо помрачение рассудка! Но он кидается
к другу, начинает приводить его в чувство, и все такое, причем он явно страшно
удивлен! А я сижу, и из наклоненного стакана мне на брюки льется чай.  Оказалось,
что это у них была такая забава! Боксеры, е-мое! Они время от времени так друг
друга подкалывали, реакция прекрасная, рука стальная, сковородку останавливали
в миллиметре от лица, а тут фигня получилась - ручка у сковородки попалась не
чугунная, а алюминиевая. Прогнулась она. Продолжила движение. Инерция, мля...

+++
Дело было давно, никто не может вспомнить, когда именно.
В психиатрической клинике на севере Скандинавии был пациент, страдавший тяжелой
патологической формой клаустрофобии. Он очень боялся замкнутого пространства,
в котором ему не удавалось бы бегать и резвиться. Его отец, старый оленевод,
еще в процессе воспитания ущербного мальчика пытался создать ему эффект открытого
пространства, и запускал к нему в комнату оленей, которых юноша очень любил.
Одна стена была прозрачной, что, надо сказать, стоило отцу очень много оленьих
шкур и язычков. Мальчик решил бороться со своим заболеванием, и намеренно стал
заключать себя в замкнутое пространство. Много мук он испытал, залезая под кровать
или за шкаф, но любимым мазохизмом со временем стало залезать в дымоход. Поначалу
отец вытаскивал его без сознания или в сильнейшем шоке.  И в конце концов отдал
в клинику, где врачи, установили еще один  развивающийся недуг - клептоманию.
Маленький мальчик неосознанно начинал собирать разные безделушки и прятать их
куда не попадя. Видимо, довольно бедное существование и постоянное недоедание
сделало ребенка зависимым от материальных ценностей. Он это тоже понял и решил
тем же способом изгонять порочный недуг. Стал пытаться подсовывать ворованные
предметы окружающим людям. На фоне всего этого с учетом интереса мальчика к литературе
он стал искать причину нахлынувших на него напастей. Ущербный, убогий, с очень
некрасивым лицом мальчик решил во чтобы то ни стало справиться со своей бедой.
Страшный ответ зрел в голове. Он сын дьявола! Но как же ему не хотелось быть
порождением зла. Мальчик смотрел в лицо реальности. И решил он изгнать из себя
зло, а вместе с ним и все пороки. Но как? Только упорной борьбой самим с собой.
Он украл в клинике кусок красной портьеры из лекционного зала и, выломав решетку
окна, бежал из клиники. Но оставил надпись на снегу: "Я буду святым клаустрафобом!"
 Надпись была сделана мочой и выглядела кощунственно. Естественно, все полицейские
службы подняли в розыск мальчика. В распространенном объявлении говорилось. "Психически
неполноценный, опасный для общества молодой мужчина с очень некрасивым лицом
разыскивается полицией. Может называть себя "Святым Клаустрофобом" или производными
от этого имени". Но этот юноша исчез бесследно. Сначала поговаривали, что он
быстро поседел, отпустил бороду, и обернутый в красную портьеру бегает по пригородам
и живет воровством. Стали пропадать олени. Люди искали его, но поиски результата
не дали. Он исчез. И лишь спустя много лет, во всех уголках света пошли слухи,
что какой-то седой бородатый мужчина, одетый в красное, на оленьей упряжке умудряется
залезать в дымоход, и подсунуть детям какие-то бестолковые безделушки. Сначала
вызывали полицию, но потом из-за неуловимости странного чудака, называвшего себя
Санта Клаусом, решили предоставить его самому себе. Поговаривают, что если о
чем-то его попросить, то он это для вас обязательно где-нибудь стащит! Это для
него святое!
+++
 .
 .
 .
Ну вот и все на сегодня,
Всем спасибо, все свободны.
Все Ваши предложения, пожелания, просьбы, жалобы и страшные сны, присланные Вами
на адрес ta-ti@ta-ti.tk будут прочитаны, осознаны и отрефлексированы. Рано или
поздно, так или иначе.

Virtually yours,
-=татьЯнка=-
 .
 .
 .
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное