.
.
.
Понедельник, Восьмое Апреля. 280 лет назад Петр I издал указ "О систематических
наблюдениях за погодой". Так и хочется спросить - "А нам это зачем знать!?"
В общем, наслаждайтесь.
.
.
.
+++
Учительница: - Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп.
+++
Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.
+++
Маленький сын подходит к папе и говорит:
- Папа, я хочу братика! Или ты что-то предпринимаешь, или я
нахожу нового предпринимателя!!!
+++
- Он, кстати, тоже из Питера.
- Почему кстати?
- А это теперь всегда кстати...
+++
Лежат под пальмой пантера Багира и медведь Балу.
Балу:
- Видишь, Багира, вон те кокосы на верхушке ?
Багира:
- Вижу.
- А ты их достать не можешь.
- Не могу, Балу.
- И я их достать не могу.
- Да, и ты не сможешь.
- Только Маугли может достать их.
- Да, Маугли кого хочешь может достать.
+++
Цирк. Громкоговоритель объявляет:
- А сейчас выступят акробаты!
Голос из зала:
- Акробаты уроды!
Через некоторое время:
- А теперь выступят силачи!
- Силачи уроды!
- А теперь - смертельный номер: человека сбросят из под купола на груду кирпичей!
Знакомый голос:
- Уроды, уроды! Пустите меня, уроды!
+++
Звонок в ментовку в 12 ночи:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- 12 ночи.
Через 5 минут опять звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- Но вы же совсем недавно звонили!
- Но ведь время-то прошло! Мне нужно знать, сколько времени!
- 12 часов 5 минут.
Через 5 мин. звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?
- #%^%#%%^!!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!
+++
Социальная реклама
Мы уже не раз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го, мы стреляли в вас
осенью 93-го. Мы развалили вашу страну в 90-м, обокрали в 92-м, надули с двумя
Волгами в 93-м, с помощью МММ-ов раскрутили на бабки в 94-м, посылали ваших детей
на бойню в 95-м, неплохо "повтоpничали" в 96-м, и полностью ограбили в 98-м.
Hо y нас опять кончились деньги. пожалуйста, заплатите налоги...
+++
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному
студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты чё, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Откуда у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!
+++
Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для
выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку,
и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.
+++
- Виагру пить будем...
- И Россию поднимем?
- Нет, Америку опустим.
+++
Лето деревня, председатель колхоза сидит на лавке перед правлением, дает интервью
корреспонденту районной газеты. То, да се, соц.обязательства, проценты плана,
и т.д. Вдруг корреспондент замирает и с ужасом смотрит в небо. Там, слегка шевеля
ногами, с блаженной мордой летит корова. Председатель оборачивается, замечает
ее и сквозь зубы цедит:
- Вот блин, опять Митрич пьяный. Коровы на конопле пасутся.
+++
Приходит как-то Гитлер на совещание, а поперек комнаты стоит огромный железный
ящик. Гитлер спрашивает у Мюллера:
- Это что такое?
- А это Штирлиц установил новейшее советское компьютерное миниатюрное подслушивающее
устройство, - пояснил Мюллер.
- А чего же вы его не вытащите отсюда, если уж обнаружили? - раскричался Гитлер.
- Мы бы, мой фюрер, с удовольствием! Только его никто поднять не может, -ответил
Мюллер.
+++
Он был таким интеллигентным. Маму называл на вы.
- Мама, вы что, охренели?
+++
.
.
.
Вот и всё на сегодня,
всем спасибо, все свободны.
.
.
.
