.
.
.
Здравствуй, дорогой друг,
извини, что не могу предложить тебе оф-фигительный набор отвёрток,
но вот очередной выпуск рассылки - это вполне в моих силах.
Наслаждайся.
.
.
.
+++
Едут два программиста в троллейбусе. Тут шофер объявляет, что выход через переднюю
дверь с одновременным контролем. Один программист и говорит другому:
- Первый раз вижу, что драйвер заодно и контроллером работает!
+++
- Доктор, мне откусила руку акула!!!
- Да............. - они это могут.
+++
Приехал в Москву как-то американский турист. Ходил весь день, с камерой и фотоаппаратом,
по экскурсиям всяким, утомился, да вдобавок захотелось ему в туалет. Пописать.
Искал он сортир, искал, но не нашел. А ему совсем уж невтерпеж. Заходит он в
первую попавшуюся подворотню, и только расстегнул ширинку, как его окликает мимо
проходящий мент:
- Эй! Ты че там делаешь?
- Я есть американ турист! Я очень хотеть писайт!
- Здесь нельзя, пойдем, покажу, где можно.
Отводит мент туриста в шикарный такой парк, ухоженный, подводит к красивейшему
кремовому дому и говорит:
- Вот, писай сюда.
Американец с наслаждением писает на стену этого красивого дома, потом застегивает
ширинку, поворачивается к менту и говорит:
- О! Я понимайт - это русский гостеприимство!
А мент ему отвечает:
- Нет, это американский посольство!..
+++
После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды,
пригласил её мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать
ещё одного ребёнка.
- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое
ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!
+++
Новый почтальон не решается войти во двор одного дома, охраняемого огромным бульдогом.
- Заходите! - кричит хозяйка - Он у меня кастрированный.
– Я вообще-то боюсь, что он меня укусит…
+++
Леночка благим матом орет:
- Мама, мама, мне Вовка фак показал!
Мама бежит к детям в комнату хватает Вовку-мерзавца за ухо и начинает возить
по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала
и начала сомневаться, может правда он ничего не показывал. Она бросает ухо и
спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все пять растопыренных
пальцев.
Мама:
- И все? Это же нормально, Лена!
Ленка:
- Да, нормально? Пять факов - это нормально?!??
+++
Наш ответ буржуинскому поисковику Yahoo.com - отечественная поисковая машина
Hooyak.ru
+++
Водитель возмущенно говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.
+++
Продается престижный асфальтовый каток — дорогу уступают все (даже «мерсы»)!
Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная
подвеска — отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные
литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система
— через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.
+++
.
.
.
Ну вот и всё,
всем спасибо, все свободно.
.
.
.
