.
.
.
Я снова с Вами.
Наслаждайтесь.
.
.
.
+++
- Ты знаешь, мама, мой муж делает для меня все, что бы я не попросила....
- Это говорит о том, что ты не все еще просишь!
+++
- Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
- Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.
+++
После очередной попытки расширения НАТО на восток НАТО порвалось.
+++
Мужик с жуткого бодуна. Его страшно мутит. Когда становится совсем невмоготу,
он бежит со всех ног в туалет, обнимает унитаз. Сзади подходит маленькая дочка:
- Папа, а разве так какают?
+++
Сидят две тетки у кабинета врача, ждут приема, жалуются на жизнь. Одна другой:
- У меня опять невестка беременна.
Другая:
- А у меня кошка опять беременна...
Первая:
- Тебе легче, котят хоть утопить можно...
+++
Проводится Новый год в детском доме для инвалидов.
После обязательной программы Дедушка Мороз объявляет:
- А сейчас, детки, Снегурочка раздаст вам подарочки!!!
Выходит обкуренная Снегурочка и еле слышно, от кумара, говорит:
- Так мне внапряг вам что-то раздовать. Возьмите под елочкой сами что хотите.
Детки с радостными воплями понеслись к елочке. Кто на костылях, кто на инвалидной
коляске. Мальчик без ручек, без ножек душераздирающем
воплем кричит:
- Возьмите мне что-нибудь!!!
В ответ:
- Сам возьмешь!!!
Бедняга начинает ползти червячком до елочки, хватаясь за пол зубами. Доползает,
а там остается один сверток. Он разрывает его зубами и кричит во весь голос:
-О-о-о-о...!!! Скакалочка!!!
+++
Идут две женщины мимо забора военного училища. Слышат голос:
- Товарищ курсант! Сколько раз повторять: ЗЕЛЕHЫМ – ВВЕРХ!
Первая:
- Что это они там делают?
Вторая:
- Да, так… Деревья сажают...
+++
Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании",
"в комнате", "на улице".
Мужик:
- А "в цеху челябинского тракторного" там нет?
+++
Решили в украинской школе провести тест на интеллект. Каждому испытуемому дали
три предмета: цилиндр, куб и призму, а также металлическую пластину с соответствуюшими
прорезями. Нужно было просунуть каждую фигуру в нужное отверстие.
Результаты тестирования оказались таковы:
1. Половина испытуемых - умственно отсталые.
2. Вторая половина обладает большой физической силой.
+++
- Доктор, понимаете, у нас с женой до смешного доходит.
- И что?
- А вот дальше - никак.
+++
Вы страдаете Интернет-зависимостью, если...
- просыпаясь утром, видите отпечаток клавиатуры на лице.
- вам легче заглянуть на http://www.weather.com, чем выглянуть за окно и посмотреть,
не идет ли дождь.
- в разговорах вы не задумываясь употребляете IMHO, RTFM и др.
- сгоняете муху с монитора курсором мыши.
- вы забыли, для чего изобрели телефон. Не разговаривать же по нему...
+++
В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину
ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в
купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...
+++
.
.
.
Всем спасибо, все свободны.
.
.
.
