Доброго Вам времени суток!
Кроме того, что сегодня - воскресенье, что само по себе не может не радовать,
сегодня еще и День работников торговли, бытового обслуживания населения и жилищно-коммунального
хозяйства. А еще - 80 лет со дня открытия в Псковской области музея-заповедника
А.С. Пушкина.
Пушкин - это наше все!
Улыбайтесь чаще, господа.
.
.
.
+++
Бабка продает наркоту. У нее парень спрашивает:
- А чего это у тебя порошок-то желтый?
- Теперь банановы-ы-ый!
+++
Жили-были в одном селе Горькое люди, которые сладкого отродясь не пробовали.
А тут приехал к ним мужичок один, и привез им сладкое, а также полусладкое, сухое
и полусухое.
+++
-Куда идеш,Гоги?
-Делать укол.
-В болницу?
-Нет, в попу.
+++
Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых. Трахает кого-то - видит, что
это не Наташа. Залезает в другую темную комнату, трахает кого-то там ещё, приглядывается,
видит - опять не Наташа. Залазит в следующую комнату - и там повторяется та же
самая история. Прошлявшись так полночи, он,наконец, выбегает в центральную залу
и орёт:
- Наташа, где же вы - я уже затрахался вас искать!!!
+++
Юзер звонит в техподдержку:
- У меня проблема!!! Я нажимаю в Word´e кнопочку с изображением дискеты,
так! А дискета сразу вылетает из дисковода! И взрывается в воздухе! Обломки летят
мне в лицо! Засоряют клавиатуру! Дымятся! Воняют! Мешают работать! Вы продали
мне барахло! Ясно?!
- Вам следует выбрать "Пуск - Программы - Стандартные - Служебные - Связь - HyperTerminal"
и нажать кнопочку с изображением телефона…
+++
Американская школа для одаренных детей, 1970 год, урок информатики...
- А теперь, детки, какие программки вы бы хотели написать, когда подрастете?
Вот ты, Питер?
- Я бы написал такую крутую утилитку, которая бы быстро так лечила бы винчестер
от ошибок!
- Молодец, Питер! А ты, Юджин?
- А я бы сделал такую программу, которая бы быстро и без глюков сжимала файлы!
- Умница, Юджин! А ты, Билли, чего молчишь?
- Ну, ничего-ничего... Будет вам всем быстро, будет вам без глюков...
+++
У вас с утра веселое настроение, если:
1. Встав раньше всех, вы тапочки своих домоцадцев приколотили к полу.
2. На животе у спящей жены написали фломастером: "Здесь был я".
3. В автобусе на спине у контролера мелом втихаря написали слово "Заяц".
4. На стенде "Их разыскивает милиция" повесили фотографию своего шефа.
5. В зоопарке поменяли местами таблички на клетке орангунанга и кабинете директора.
6. Выходя из переполненного лифта, подкинули едущим дальше украденного из зоопарка
перепуганного скунса.
7. Позвонив на текстильную фабрику чесальщицам, голосом Черномырдина посоветовали
им почесать где-нибудь в другом месте.
8. На дверь бани повесили плакат: "Прежде чем получить разовое платное удовольствие
помыться, подумай, стоит ли лишать себя бесплатного постоянного удовольствия
чесаться."
+++
Умирает старик, собрал своих троих сыновей около своей постели и говорит им:
- Дети мои, я всегда ценил умение отдыхать, и наследство я отдам самому ленивому
из вас. Мой старший сын, подойди ко мне.
- Да, папа.
- Если бы ты сидел на крыльце, а мимо тебя ветер проносил бы стодолларовые бумажки,
что бы ты сделал?
- Я бы даже не пошевелился.
- Ты ленив. Хорошо. Мой средний сын, подойди ко мне. Если бы ты сидел на крыльце,
и перед тобой вдруг возникла обнаженная красавица, что бы ты сделал?
- Я бы даже не скосил глаз в ее сторону.
- Ты ленив. Хорошо. Мой младший сын, подойди ко мне.
- Вот еще! Сам подойди
+++
Умер новый русский (НР).
Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П).
П: - А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да...
Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
НР: - Да.
П: - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
НР: - Да, есть.
П: - Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
НР: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между
прочим, платил.
П: - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари, самая полная коллекция Матисса и Пикассо?
НР: - Да, это у меня все было. А какое это всё имеет значение?
Я могу войти?
П: - Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится...
+++
Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их останавливает
мент:
- Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать
ведро спермы... Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и дрочите...
Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко - а там все на дне.
- Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой...
идите, продолжайте...
И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят
пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро. Уже ночью припозают едва живые
с полным ведром.
- Вот это другое дело. Езжайте с Богом...
Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно спермы), выливает,
напевая: "Любимый город может спать спокойно"...
+++
.
.
.
Чао,
-=ТатьЯнка=-
.
.
.
