.
.
.
Всем салют!
Ну вот, друзья мои, можете поздравить меня с выздоровлением и возвращением ко
мне временно потерянной было трудоспособности..
Ничто не мешает мне вместе с вами порадоваться Первому Дню Весны, пусть даже
он и не такой солнечный, как нам бы того хотелось.. %)
.
+++
Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
-Бляха муха!
-Кто-нибудь видел мои часы?
-И на хрена я вчера так нажрался?
-Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
-Отдай! Плохая собака!
-Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
-Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
-Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
-Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
-Блин, зараза, опять света нет!
-Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
-Ничего, на ошибках учатся.
+++
Двое беседуют о современных нравах и добрачной половой жизни.
- Вот я, например, до свадьбы со своей женой вообще не имел секса. А вы?
- Не знаю. Какая у нее была девичья фамилия?
+++
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли на опушку, а там прапорщик
стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы нечеткий, да и вообще
не в ногу...
+++
Пpиходит сантехник (С) к пpогpаммисту (П) pемонтиpовать засоpившуюся
pаковину. Cантехник начинает ковыpяться в отстойнике...
С: - У Вас тут из сети все на винт падает,.. вот и забило...
П: - Hадо винт больше ставить?
С: - Hет, его надо, вообще, спилить к чертовой матеpи!
+++
Встречаются в сети два квакера. Один - другому:
- Ну, как жизнь?
- Да так, процентов тридцать...
+++
Молодой человек pешил, что мечта его жизни - стать великим писателем.
Когда его спpосили, что значит в его понятии "великий", паpень ответил:
- Я хочy писать вещи, вызывающие бypю стpастей, от котоpых весь миp бyдет
плакать и смеяться, изyмляться и ненавидеть.
Емy yдалось осyществить свою мечтy. Сегодня молодой человек pаботает на
Microsoft и составляет сообщения об ошибках в Windows...
+++
MICROSOFT WINDOWS - крохотные и мягкие метaллоплaстиковые форточки.
+++
Нет такой чистой и светлой мысли, которой русский человек не смог бы выразить
в грязной матерной форме.
+++
ПЕРЕУСТАНОВКА - то, ради чего созданы WINDOWS. Великолепный интерфейс превратит
40-170 минут, которые длится установка, в незабываемые минуты ненависти ко всему,
что начинается с "MICRO".
+++
Джилет - лучше для маньяка нет.
Вы делаеье одно движение - бритва делает три !
+++
Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:
- Дети, сколько на столе компьютеров?
- Оди-ин.
С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.
- Дети, сколько на столе компьютеров?
- Два-а.
Выбиваясь из сил, учительница втаскивает в класс третий компьютер.
- Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?
- Три-и.
Вытирая пот со лба, учительница шепчет:
- А все ж с яблоками было как-то легче!
+++
Один мужик говорит другому:
- Ты представляешь, мой сосед-то оказывается Вампир!
- Как так?
- Да вот, воткнул я ему вчера в грудь осиновый кол, а он и умер!
+++
Hа дискотеке парень подходит к девушке. - Девушка, можно я вас трахну?
- Какая наглость!
- Hу, если вы не хотите, то и не надо.
- Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!
+++
У губернатора пропала жена. Звонит он начальнику милиции и говорит:"Слушай, у
меня жена пропала. Ты всех своих людей поднеми, жену мою найди"
Вечером начальник милиции звонит и докладывает:" Ну, у меня 3 новости:плохая,хорошая
и очень хорошая. С какой начать?"
Гебернатор подумал и говорит:"Ну давай с плохой"
"Жену мы твою нашли. Она утонула. Ее тело из воды мы достали"
"А какая тогда хорошая?!"
"Представляешь, когда мы поднимали ее тело из воды, сняли с нее 2 ведра раков!"
"А какая тогда очень хорошая новость!!!?"
"Ну ты,говорит, бери завтра пивка и часам к шести подъезжай-будем второй раз
поднимать!"
+++
Ночь. Метель. Бежит мужик по лесу по колено в снегу, тащит за собой
пустые санки и не оборачиваясь кричит: Потерпи сынок, скоро дома будем!
+++
Игра "Поле чудес". Игроку выпадает приз. После непродолжительной торговли Якубович
говорит:
- Давайте поступим так. Вы засунете руку в ящик и пощупаете.
Если угадаете, что там такое - заберете приз. Если не угадаете - останетесь ни
с чем.
Игрок соглашается, засовывает руку в ящик...
Слышен щелчок и крик игрока:
- Блииин!!!!!!!!!!!!!!
Якубович:
- А вот и не блин! А новейший никелированный капкан фирмы "Филлипс"!
+++
- Можно ли послать женщину в космос? - Да, это достаточно далеко и вполне пpилично.
+++
Едет автомобилист ночью по лесу. Вдруг видит, стоит мужик розовый и голосует.
Автомобилист останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - пидор с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят - красный мужик голосует. Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто, вообще такой?
- Я - пидор с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда, садись, поехали.
Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель
опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, пидор, откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйстa...
+++
Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу.
Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому
человеку и говорит:
- Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от
Москвы до Тулы.
Mолодой человек (с интересом):
- Да, пожалуйста.
Стюардесса:
- У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
Mолодой человек:
- Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться
до Тулы и обратно.
- ???
- Это не кончик, это весь.
+++
Приходит женщина на исповедь. - Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя
в зеркало и думаю: "До чего же я красива!"
- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.
+++
Если аборт - это детоубийство, то минет - это людоедство
+++
Едет Илья по дороге. Камень на развилке: "Налево пойдешь - голову сложишь.
Направо пойдешь коня потеряешь. Прямо пойдешь - м@даком будешь." Подумал Илья
и поехал прямо. День к вечеру. Заехал Илья на ночлег к бабе Яге. Та его
накормила, напоила и спрашивает:
- Где спать будешь, Ильюшенька?
- А где место есть?
- Либо со мной, либо с моей дочкой, либо на сеновале. Посмотрел Илья на бабу
Ягу, прикинул, какова у ней дочка, и побрел на сеновал. Утром выходит на двор,
видит - девица на солнышке загорает, красы неописуемой.
- Кто ты будешь, девица-краса?
- Я дочка бабы-Яги, а ты кто?
- А я... М@дак я! М@да-а-а-ак!
+++
Прапорщик инструктирует роту солдат находящуюся в пустыне.
- Итак, если вас укусит змея в ногу или в руку вы немедленно должны припасть
к ране ртом и высосать яд.
Голос из строя:
- А если змея укусит в пенис?
- Вот тут-то рядовой Иванов ты и узнаешь кто твой настоящий друг.
+++
Идет корова по дачному посёлку:
- Молоко, сыр, сметана!
Никто не обращает внимания. Корова повторяет снова:
- Молоко, сыр, сметана!
В конце концов, отчаявшись:
- Молоко, сыр, сметана, говядина, наконец!!!
+++
Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное путешествие.
В первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в
постель, муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает. То же
самое повторяется во вторую и третью ночи. Вечером четвертого дня муж
вновь пытается взять руку своей подруги, но она останавливает его:
- Не сегодня, милый. У меня болит голова...
+++
В одной семье родился мальчик √ второй по счету ребенок. Старшая дочка,
видя, как мама, раздев ребенка, положила его на стол и припудривает
тальком, говорит ей так участливо:
- Мамочка, может, тебе помочь? Давай я пока духовку разогрею?
+++
Сын спрашивает у матери
-Мам что такое минет?
-Это сынок когда в рот берут.
Тут подключается отец.
Не берут а дают ,дура, у нас ведь сын растет.
+++
Кощей Бессмертный вышел на крыльцо...
Почесал зайца...
Почесал утку...
И наконец добрался до искомого места.
+++
Приходит как-то Гитлер на совещание, а поперек комнаты стоит огромный железный
ящик. Гитлер спрашивает у Мюллера:
- Это что такое?
- А это Штирлиц установил новейшее советское компьютерное миниатюрное подслушивающее
устройство, - пояснил Мюллер.
- А чего же вы его не вытащите отсюда, если уж обнаружили? - раскричался Гитлер.
- Мы бы, мой фюрер, с удовольствием! Только его никто поднять не может, - ответил
Мюллер.
.
.
.
Чао,
-=ТатьЯнка=-
