Доброго Вам времени суток,
приятного Вас времяпрепровождения! %)
.
.
.
+++
Шумная компания отмечает на квартире какой-то праздник. Одна парочка незаметно
уединяется в свободной комнате. Через пол часа оттуда на всю квартиру раздается
дикий хохот. Несколько любопытных просовывают свои мордашки в дверной проем
и видят такую картину: на краю кровати сидит голый парень с очень смущенным видом,
а девушка катается по кровати и умирает от хохота.
Их спрашивают :
-Что случилось?
Девушка говорит:
-Я у него спросила: "Ты уже кончил?" А он мне говорит:
"Нет, я еще на 4-ом курсе".
+++
Жили у бабуси два веселых гуся: один-серый, другой-белый, оба голубые.
+++
А теперь позволю себе дать Вам ряд полезных и не очень советов. Ну вдруг пригодятся.
- При покупке плавленых сырков обращайте внимание на страну-производитель. Помните,
что Швейцария НИКОГДА не производила плавленые сырки «Волна», «Новость» и «Дружба».
- У настоящих китайских пуховиков пух торчит не только из швов, но и через саму
ткань. Вытащите торчащую пушинку и измерьте её линейкой. Если длина пуха более
10 см - пуховик настоящий, китайский.
- Покупая у цыган лошадь, проверьте - надёжно ли вставлена пробка.
- На новой кожаной куртке не должно быть пулевых отверстий, пусть даже аккуратно
заштопанных.
- Приобретая гроб, убедитесь, что крышка открывается легко, что корпус утеплён
изнутри и не промокает, в салон не проникают посторонние звуки. Не покупайте
гробов из ДВП: клей, который содержится в таком материале, довольно ядовит.
- Даже если вы очень спешите, не стоит приобретать авиабилеты в киоске возле
метро или на троллейбусных остановках.
- При покупке японских нэцке, китайского фарфора и тому подобных вещей первой
необходимости обязательно проверьте век изготовления. У китайских ваз на донышке
также должна быть указана династия и эпоха.
- Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей
силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие - продавец должен тут
же умереть от разрыва сердца.
- При покупке замка с привидениями требуйте тщательного пересчёта привидений
в вашем присутствии. Вы вправе соразмерно уменьшить стоимость замка, если привидений
меньше, чем обещано, или если они не появляются, а только стонут.
- Танк, купленный непосредственно в полку, а не на базаре, будет стоить вам дешевле,
а ездить - дольше и быстрее.
- Покупая вещь не материальную, а духовную, например, любовь, дружбу, сострадание
- следите, чтобы вам не всучили дешёвую симпатию, шапочное знакомство или притворные
соболезнования.
- Открыв в магазине книгу жалоб и предложений, не обращайте внимания на надписи
типа «Кто пишет жалобы - тот козёл и стукач!».
- Словом, уважаемые покупатели-потребители, не будьте тютями, всегда смело требуйте
чего-нибудь от продавца! Он затем и посажен!
- Покупая письменный стол, не поленитесь пересчитать ножки. Их должно быть ровно
четыре. У дорогих столов ножки, к тому же, должны быть примерно одинаковой длины.
Если ножки у стола всё-таки разной длины, под короткую продавцы должны подсунуть
сложенный вчетверо чек. Если в чеке написано «Спасибо за покупку!» - то такой
чек может быть использован в качестве документа при обмене (возврате) товара.
Если на чеке написано «Ну, ты и лох!» или «Бе-бе-бе!» - то такие чеки являются
поддельными.
- В последнее время на прилавках появилась французская колбаса с плесенью. Плесень
появляется на колбасах такого сорта при долгом хранении в тёплых железнодорожных
вагонах. Советуем воздержаться от каждодневного употребления таких сортов колбас!
- А вот неприятный запах, исходящий от отечественной колбасы - ещё не означает,
что она поддельная. Колбаса «с запахом» может быть просто несвежей. Или даже
свежей, но недорогой.
- Колбаса, хлеб, масло со следами зубов не должны реализовываться через торговую
сеть. При обнаружении таких товаров на прилавке спокойно бейте тревогу.
- Покупайте сыр и колбасу, тщательно всё взвесив!
- Несложный обонятельный тест в 90% случаев помогает определить, являются ли
носки новыми, или же это «сэконд фут».
- Не доверяйте громким именам в названиях товара! Часы “КASIO” никакого отношения
к герою Шекспира не имеют. А магнитолы “SONIA” вовсе не способствуют крепкому
сну.
- Покупая компьютер, проверьте, сколько операций он совершает в секунду - зато
вы будете уверены на все сто.
- Милые алкоголики, внимание! В настоящем литре пива содержится ровно 1000 миллилитров,
а не 889, или 902, как в ненастоящих литрах.
- Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, бутылка
заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные
пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь - это должно вас насторожить.
Такую водку следует пить крайне осторожно!
+++
.
.
.
Чао,
-=ТатьЯнка=-
