Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Чтоб вы так жили!

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 892 RSS
←   Август 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.ermanok.net
Открыта: 28-05-2003

Автор
Яков

Статистика

892 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Чтоб вы так жили!


Информационный Канал Subscribe.Ru

Чтоб вы так жили!

Выпуск №74. 23 августа 2004г.

Каждый день - обновления на сайте WWW.ERMANOK.NET

К читателю


Здравствуйте!
Не знаю, как вы, уважаемые читатели, а я в последнюю неделю только и слышу про Афины. Про Грецию, то есть. И не только про Олимпиаду, это само собой разумеется, но и про отдых в этой солнечной стране, который в последнее время стал даже дешевле, чем на побережье нашего-ненашего Крыма. А тут еще совсем недавно пришло мне интересное письмо из Голландии и, хоть не совсем там про Грецию, а все-таки упоминается. Мне показалось, что письмо это и ответ вполне может считаться историей из жизни, которые вы иногда мне присылаете. Да и я вспомнил в связи с этим, что прочитал как-то у Алекса Экслера рассказ о музее и, в силу своих скромных возможностей, написал то ли пародию на него, то ли на что-то другое. Ну, вроде бы это называется ремейк или как-то похоже. Да какая разница, в конце концов. Я пишу, вы мне в ответ письма шлете, и это меня радует. Значит - живем.


Все бы вам знать!
"Дик"

Год прошел, а Дик все еще не может понять, как случилось, что он укусил Толстого. Людей вообще не положено кусать, даже посторонних, а Толстый тем более сосед, из одного двора, Дик помнит его щенком,- то есть, щенком был Дик, а Толстый уже тогда был Толстым.
И его уже тогда стоило укусить, хотя делать это не полагалось. Толстый был плохой человек. Люди тоже бывают плохие и хорошие, но судить об этом не наше собачье дело. Только тот, кто соблюдает это правило, может жить среди людей. Дик это понял рано, он был чистокровный дог и с детства был приучен не связываться с дворняжками. А Толстый был дворняжкой. По-своему, конечно, по-человечески. Хотя держался, как какой-нибудь породистый бульдог.
Толстого во дворе не любили, но вида не показывали. При встрече с ним здоровались так, как здороваются с теми, к кому хорошо относятся, а он отвечал так, как отвечают тем, к кому относятся плохо. Он вообще не смотрел на людей и, наверно, не догадывался о их существовании. Он, наверно, думал, что один живет во дворе, поэтому он ни с кем не здоровался.
Правда, Дика он замечал. Не здоровался, но замечал. Толстый боялся собак, а тех, кого боишься, всегда замечаешь. Может быть, он чувствовал в Дике породу, которую сам безуспешно пытался изобразить, а может быть, его отношение к Дику было просто отношением вора к собаке, профессия которой несовместима с его профессией.
Своим породистым чутьем Дик улавливал, что Толстый вор, хотя живет в этом дворе и не залазит в чужие квартиры. По вечерам, когда стемнеет, к нему приезжала машина, из которой долго выгружали мешки и ящики, пахнущие так, что не только у Дика с его чутьем, у всех жильцов начиналось головокружение. Так и случилось, что Дик укусил Толстого.
Впервые он услышал его голос. Мелкий, рассыпчатый, весь как бы состоящий из осколков, которые впивались в уши как битое стекло.

Дик укусил не больно, только чтоб выразить свое отношение, не выкладывая всю правду, а ЛИШЬ слегка намекнув о ней. Это было сделано от имени всего двора, который старательно прятал зубы, а если и показывал их, то не иначе, как в любезной улыбке. Дик намекнул, что зубы у нас не только для улыбки...
И за это его посадили на цепь.
С тех пор - вот уже год - он не имеет свободы. Хотя кому нужна эта свобода, если не имеешь свободы ею пользоваться? Разве не все равно, ходить по всему городу или только по одной улице, по двору или около будки? Так рассуждают те, которые сидят на цепи. Чем короче цепь, тем длиннее рассуждения.
Первое время Дик возмущенно лаял и рычал, поскольку укусил он Толстого не лично от себя, а выражая общее к нему отношение. Потом он завыл. Он выл от тоски по поруганной справедливости, от бессилия доказать свою правоту, а больше всего от стыда. Потому что сидеть на цепи - стыдно.
Потом он заскулил. Он скулил так, как не подобает скулить такой рослой собаке, и, чтоб казаться меньше, он опускался на брюхо, и так, на брюхе, полз по земле. Если б он мог сказать, как принято говорить в таких случаях:
- Я признаю свои ошибки и благодарен за критику. Даю обещание, что этого больше не повторится.
Но разве может собака такое сказать? Она может думать, но не сказать, а здесь важно сказать, хотя и не думать.
Однажды, когда Толстый был где-то в отлучке, Дика спустили с цепи, чтобы он немного побегал по двору. Но он не бегал. Он ползал на брюхе около будки, он жался к будке и лизал свою цепь...
Теперь Дика не слышно. Может, он больше не живет в этом дворе, может быть, вообще не живет, а может быть, живет, но только неслышно. Так живут кошки, которых никогда не сажают на цепь. Кошке безразлично, что свой, что чужой, она равнодушна и к своему, и к чужому. Кошка никого не любит, она не умеет любить. А собака умеет, поэтому собака - кусается.
Ф.Кривин "Простые рассказы"
1978


Смотрите, кто пришел!
"Письма туда и обратно"

Dear friends, Широчка и Сандро!
Привет из солнечной Голландии!

У нас всё по-старому. Для иллюстрации нашей жизни опишу лишь вчерашний поход в греческий ресторан.
Интерьер - в эллинском стиле: сдержанные орнаменты и терракотовые фрески с кентаврами и купидонами и прочей мифологической атрибутикой.
Сидели мы с Хансом и подругой в тихом отсеке при свечах "В Греческом зале, в Греческом зале..."
Обслуживали нас 2 красивых грека.
Я спрашиваю одного по-голландски:
- Скажите, а как будет по-гречески столица Греции Атена?
Он ответил:
- Афени, есть у нас похожее женское имя. (Я вспомнила про богиню Афину, но в эту тему греческой мифологии решила не вдаваться, а спросила про готовность в Афинах, вернее, НЕподготовленность, к Олимпийским Играм).
Он ответил:
- Мы, греки, как бы глупые, но мы и хитрые, и эта "неподготовленность" помогла запросить новые деньги (миллионы) у Евросоюза.
Спросить у него, не смахивает ли это на вымогательство, - я не успела, т.к. получила под столом удар по коленке, и моя приятельница зашептала, едва обер ретировался за новой бутылкой отличного красного греческого вина:
- Валерия, как можно разговаривать с официантом, это же дурной тон!
Я сказала:
- Да, Обер не должен САМ спрашивать вне меню и других ресторанных дел, но он обязан отвечать на мои вопросы. Чего ж не спросить его о том, что действительно мне интересно? И он ответил мне то, что я ожидала услышать. Как хороший психолог.
Она:
- Спросила б лучше у второго грека, у носатого, он элегантен, как рояль.
Я:
- У того спрашивай сама.
Она:
- Мне воспитание не позволяет.
- Ну ладно, -соглашаюсь, - больше подколов не будет.

Так под шутки-прибаутки мы сидели в "Греческом зале" и объедались вкусной вегетарианской едой. Десерт нас доконал, но было невозможно оставить на тарелке вкусную бахлаву (оказалось похоже на кавказскую пахлаву, лишь орехов поменьше).
Когда мы выходили из ресторана, то несколько греков, включая наших официантов, почтительно выстроились прводить нас и пожелать хорошего вечера, не забыв ввернуть:
- Приходите ещё!

В машине я сказала:
- Они так в реверансах изогнулись, потому что их затронул наш интерес к Афинам.
Ханс ответил:
- Потому что я был с самыми красивыми дамами.
Подружка дала свой вариант:
- Нет, просто потому, что мы расплачивались платиновой кредитной картой и дали хорошие чаевые.
Как бы то ни было, вечер прошел неплохо.
Такова Се ля ви, как говорят в Одессе.

Сегодня солнечный тёплый день, собираемся с подружкой (она задержится у нас ещё на несколько дней) и Хансом провести садовые работы и посадить новые цветы возле дома.
Как ваша цифровая камера, смогли ли освоить? Для меня все эти инструкции - проблема. Недавно мы тоже купили новую дигитальную камеру, освоила на 5-10%, а все её возможности с памятью и проч. до сих пор не используем. Юлка говорит - ты же работала на электронном микроскопе, по сравнению с ним все эти железки для тебя должны быть пустяком. Но пока разберёшься в этих "пустяках" надо потратить кучу времени.
Мы рады, что переезд в ваш новый дом закончился. Только нам неясно, почему НОВЫЙ дом вдруг надо сразу ремонтировать? Такое встречается, наверное, лишь в России и вашем солнечном Израиле.
Описание этого ремонта и брошенная под крышей люлька достойно бы войти в юмористический сборник. Кстати, её сняли или она всё ещё висит на вашем доме, как призрак коммунизма? Надеемся, что в ближайшее время перипетии эти завершатся, и вы заживёте нормальной жизнью.
На том прощаемся с вами, ребятки, и желаем успехов по улучшению нового гнезда!!!
Когда вы прилетите в Европу и нашу тихую Голландию?
Целуем! Ваши В и Х
26.07-2004

Дорогие Валерия и Ханс!
Люльку убрали, в связи с чем эти пидоры разбудили нас в 7 утра, протопали своими грязными ногами по всей квартире на второй этаж, с гиканьем развязали канаты, половину их и проволоки бросили на балконе и вынесли люльку снаружи, а потом просто бросили ее в общем коридоре...
На этом ремонтные работы прекратились и нам вновь придется учинять скандал, чтоб их довели до конца. Наш садик в бедственном положении - уровни канализационных колодцев не подняты до уровня земли. Таких колодцев у нас аж три - это на 30 кв. метров, проданных нам как полноценная земельная площадь. Между тем, на эти колодцы ничего посеять или поставить особенно нельзя...
Далее, будка для газовой колонки – источника отопления и горячей воды зимой – все еще не закончена. Более того, идиот-подрядчик разрешил верхним соседям сделать дырку в парапете их балкона – так, что при мытье его вся вода и грязь текут прямо на крышу недостроенной будки. Ширка учинила соседям скандал и велела закрыть эту дырку – у всех есть зарешеченные отверстия в полу для стока воды.
С этой соседкой нам предстоит еще борьба – ее милые деточки и их гости, а также сами хозяева и работающие у них арабцы, самозабвенно сбрасывают весь мусор именно в наш садик. Пока это нас особенно не волнует, но придет время его обустройства и тогда проблема встанет во весь рост...
Ну, а потом какой-то грузовик снес ограждение въезда в наш двор и эти каменья упали прямо на одну из наших двух стоянок. Ширка их не заметила и, сдавая задом, разнесла бампер. Адрес грузовичка неизвестен, но адрес своего гаража мы знаем, как знаем и то, сколько придется заплатить за ремонт нашей "Аудюхи"...
А ты говоришь - Афины! В ГРЕЧЕСКОМ зале!
Обстановка у нас в Иерусалиме сейчас успокаивается, чему немало способствует новая стена. Она заканчивается недалеко от нашего района Писка Зев. Да и разведка наша старается. Так что терактов стало меньше, как мне представляется, именно по этим причинам. Твоя же, Валерия, версия, что они сократились из-за того, что Арафат струхнул, когда Шарон объявил о том, что "Неприкосновенность Арафата более не гарантируется Израилем", и этот бандит отдал приказ своим арабам не взрывать из-за шкурных интересов, - это мне кажется второстепенным.
Из России получили письмо, что цензура на ТВ и в печати там опять ужесточается. Подкручивают гайки. Маразм крепчает. По сему поводу - небольшое стихотворение:

Наконец Владимир Путин
Встал во всей чекисткой сути.
Вова, ты на миг пойми,
Что по миру ходит призрак,
но уже не коммунизма,
а террора и резни!
Мир сегодня либерален,
но явится новый Сталин,
и запрячет нас в ГУЛАГ,
если что ему не так.

Приехать к вам в Европу в сентябре не сможем из-за затянувшегося ремонта, но думаем выбраться на неделю на Синай. Я заканчиваю последнюю книгу. Ширка много работает в мэрии, сегодня опять выступает "в телевизоре".
А я, глядя на неё через экран, выпью вина в уже обставленной столовой. И закушу плавленым сырком - по традиции нашего с тобой 2-го Мединститута.
Обнимаем –
Ваши Бее
Валерия


Истории за жизнь
"Бедный Додик"


- Нет, ну вы подумайте только, - обратилась к сидящей напротив нее приятельнице заведующая музеем Валерия Ивановна. – Да вы не стесняйтесь, голубушка, наливайте. А-то уже совсем остыл. Давайте-ка я лучше свеженького заварю.

Да, так я вот о чем, - продолжила Валерия Ивановна, справившись с приготовлением свежего чая и подвинув поближе к слушательнице коробку с шоколадными конфетами. - Взяли мы недавно на работу нового сторожа. Человека уже немолодого, в возрасте, производит впечатление интеллигентного. Уровень образования, конечно, низкий, да подумала я, ничего, в музее поработает, послушает несколько лекций, посмотрит наши экспонаты. Дело это наживное, было бы желание.

Поначалу так оно и шло. Сторож оказался человеком по натуре любопытным, интересовался скульптурами. Особенно привлекала его Древняя Греция. Вы знаете, что у нас там есть ряд очень даже неплохих скульптур. Не оригиналы, конечно, но очень даже неплохая статуя, к примеру, знаменитого «Давида» Микеланджело работы местного скульптора Зурабелли. Не мраморная, конечно, на это у нас, как всегда, денег не хватает, но довольно приличная. Из гипса. Статую эту он изваял по заказу нашего губернатора, как вы знаете, большого ценителя искусства. И задачу поставил изваять ее точь в точь, как настоящую.

Изваял, - продолжила Валерия Ивановна, не забыв подлить свежего чайку в чашку слушательницы. – Да тут, как на грех, вышло постановление о борьбе с порнографией. А Давид, как вы знаете, мужчина, да еще и обнаженный. И, увидев его во всей своей красе (тут Валерия Ивановна смущенно хихикнула), губернатор наш несколько призадумался. А вдруг вышестоящее начальство это не одобрит? Поди, доказывай потом, что так Буонарроти придумал, а не Зурабелли с губернатором. Поэтому решили все его прелести прикрыть фиговым листком. Хотя, - заговорщицки подмигнула заведующая, - что там прикрывать было, между нами говоря. А чтобы статуя эта не очень бросалась в глаза своей неординарностью, заказали скульпторы еще и двух средневековых рыцарей. В полном облачении. Так они и стоят вместе, вроде как на троих соображают.

Да что я это вас, милая моя, баснями кормлю, - спохватилась Валерия Ивановна, – вы вот конфетку скушайте, чайком запейте. Это все присказка была, сторож наш новый к этому отношения не имеет. Хотя поведение его, после соответствующего поднятия культурного уровня, стало резко меняться. Он и раньше интересовался именно этими скульптурами, а тут прямо замечать стала, что он с Давидом разговаривать начал. Подойдет, говорит ему что-то тихонько, головой кивает. Потом рукой махнет, рыцарю меч поправит, да и пошел себе. Уж, думаю, не заболел ли он ненароком от переполнения новыми знаниями? Бывает, знаете ли, с непривычки. Начинаешь эти статуи за живых принимать. Микеланджело и тот, когда своего «Моисея» закончил, смотрел, смотрел, да и крикнул:

- Ты живой, что же ты не встаешь? Иди!

А потом ударил резцом по мраморному колену. Так там след и остался, как очевидцы говорят.

Я уже и бояться начала. У нас-то статуи не мраморные. Ударит сгоряча, да и пиши-пропало. Как в воду глядела.

Неспокойно мне стало. Думаю, надо как-нибудь пораньше прийти, да проверить, чем он там занимается. Встала пораньше, прихожу, а он у Давида фиговый листок отрывает! И кричит еще при этом, что народ должен знать правду о своем герое.

Я, конечно, пыталась ему помешать. Ведь губернатор-то своего приказа не отменял. И так из-за этого постановления пришлось половину картин Рубенса задрапировать одеждами. Венеру Милосскую в простыню одели, руки прикрепили, да банный тазик поставили. Вроде, как в бане она моется. Скульптору нашему, конечно, работы хватило. Он еще и художеством подрабатывал, афиши в кинотеатре малевал, так его губернатор, как старого знакомого, пригласил в музее порядок навести. А картины - это же тебе не Рэмбо с плаката срисовать. Тут тебе пока «Трех граций» приоденешь – тонну краски изведешь. А еще Венеры, да Амуры всякие в разных позах. Пойди, пойми, чем они там занимаются. Но справился наш ваятель, всем дело нашел. Амурам к крылышкам пропеллер подрисовал, да банку варенья в руки, стали Карлсонами. А «Грации» теперь с книжками в руках, вроде как студентки к сессии готовятся. «Данае» капельницу приспособил - в реанимации находится. А больше всего губернатору «Леда» понравилась. Которая с лебедем. Ну, лебедя-то в гуся быстро переделали, хороший такой гусь получился. А ребятишки, что внизу с голыми пиписьками бегают, теперь в шортиках, корзиночки протягивают. Маме помогают гуся колхозного кормить. Больше всего с «Весной» помучиться пришлось. Их же там много, да еще и ангелочек вверху летает. Хорошо, тут как раз Чемпионат мира по футболу шел. Кто-то и сообразил. Ангелочка округлили немного, подкрасили, отличный мяч футбольный вышел. А всех остальных в спартаковскую и локомотивовскую форму приодели – вот тебе и женский футбол...

Вот так и живем, - продолжила Валерия Ивановна, вздохнув. Если бы не этот наш сторож-новатор, можно было бы и не переживать. Так он же решил всю картину испортить. Борец за правду. Это, говорит, великий Микеланджело так задумал, с гениталиями Давида показать. Я, говорит, не позволю искажать античное искусство! Это вам, говорит, не расцвет бульдозерной цензуры! У нас сейчас демократия и народ своих достоинств не стесняется. Нам есть что показать!

Начитался всякой литературы, которую я же ему на свою голову и рекомендовала. Знал бы, что там под этим фиговым листком, может, и не выступал так. Пришлось его немного образумить, оттолкнуть от шедевра Зурабеллевского. А он возьми, да и упади. И сознание потерял. Ну, думаю, все. Убила этого ценителя искусства новоявленного. Что делать? Под руками только этот фиговый листок и маячит. Думаю, на голову ему положу, глина, она холодная, поможет. Все к земле ближе, пусть привыкает, если что. Как рванула, так и оторвала килограмм десять.

Слава Б-гу, оклемался. Вскочил, смотрит на статую, а глаза квадратные. Там-то и нет ничего, на месте гениталий. Пусто. Их Зурабелли оторвал за ненадобностью, когда фиговый листок мастерил. Сторож чуть не плачет, а я стою, стараюсь пустое место прикрыть, чтобы его не очень сильно травмировать. Да и народ тут стал подходить, интересоваться, что за шум, а драки уже нет? Кому помочь?

Говорю ему, придумай что-нибудь, долго я еще здесь буду стоять? Посмотрел - теперь фиговый листок надо на место укреплять. Махнул он рукой, ушел куда-то, а через некоторое время привинтил каким-то образом этот листок обратно.

Стала я за ним после этого замечать, что от него водкой попахивает. И не могу понять, когда и на какие деньги он все это успевает делать. Зарплаты у нас, работников культуры, сами знаете. А тут еще, в связи с постановлением, все на краску ушло этому Зурабелли. Так что директор сказал, что в ближайшие десять лет сначала ему будут за работу выплачивать, а потом уже нам. Если доживем. А потом поняла. Он ведь листок этот фиговый на гайку посадил. А Давиду на это самое место – штырь с резьбой. Так что листок съемный получился. Вот он и рассказывает туристам иностранным, что Микеланджело-то совсем по-другому Давида вытесал. И он, за небольшое вознаграждение, может им это все продемонстрировать. Конечно, все соглашаются, он откручивает, все ахают – штырь-то сантиметров тридцать, да еще с резьбой, это тебе не что-нибудь. В общем, все довольны.

Друг у него появился. Захожу как-то в греческий зал, а они между скульптурами расположились, селедку на плече у средневекового рыцаря разложили, банку с килькой его, рыцаря, мечом открыли, а сами у ног Давида улеглись и беседуют. Вернее, наш-то говорит, а друг, вроде как слушает. С закрытыми глазами. Я, конечно, им и говорю: «Как вам не стыдно! В греческом зале распивать спиртные напитки. Селедку зачем средневековому рыцарю на плечо нацепили? Он ее не ест!» А он мне отвечает: «В греческом зале, в греческом зале. Как вам не стыдно, как вам не стыдно! Ах, селедка, ах, селедка! Уйди, несчастная, я в печали!».

Я ему и говорю снова: «Вы из себя Райкина не стройте. Тоже мне, Иван Васильевич нашелся. Давно фиговым листком не накрывался? Так я сейчас отвинчу и вам прикручу. На штырь».

В общем, поговорили. С тех пор, кажется, на рабочем месте Давида с рыцарями не пьет.

А мне вот недавно принес эту коробку конфет шоколадных. Я, говорит, вас, Валерия Ивановна, очень уважаю за вашу принципиальность и приверженность искусству. У нас, говорит, есть много общего, особенно на творения легендарного Буонарроти. Я, говорит, вам очень признателен за ваши рассказы о том, как вы ему советовали увеличить некоторые несовершенства его творения и сделать их из золота.

Вот только не знаю, как бы помочь ему избавиться от пагубной привычки. Нельзя же свое горе алкоголем заливать. Видимо, придется поближе с ним познакомиться, прочитать пару лекций, экскурсию провести.

И Калерия Ивановна задумалась, видимо, представив себе свои планы воочию.

- А что, - вдруг встрепенулась она, кокетливо взглянув на свою собеседницу. - Мужчина он ничего, культурный. Да и руки золотые, вон как Давида исправил. А главное – искусство любит!

Да вы пейте, пейте. Не стесняйтесь.


Здоровья и благополучия!
Ваш Ермак

Моя почта


Интересные ссылки

1.ZipSites.ru
Архивы сайтов на любой вкус.
Вы много времени проводите в Интернете, когда вам нужно найти ответ на интересующий вас вопрос? Зачем? За вас уже все сделали. Заходите, и все найдется.

2.Потому что круглая Земля.

Смешные и познавательные истории о путешествиях автора по разным странам. Принимаются для публикации рассказы и информация. Чем раньше пришлешь - тем быстрее прочтешь. Почитайте, улыбнитесь - и к вам потянутся люди. Время пошло.

3.Мастера и шедевры.
Интересные рассказы о выдающихся художниках - от Древнего Египта до наших дней. Об их жизни и творчестве, о картинах и тех, кто на них изображен.
По книге И. Долгополова "Мастера и шедевры".
Для истинных любителей искусства.


Каждый день - обновления на сайте WWW.ERMANOK.NET

Рассылки Subscribe.Ru
Чтоб вы так жили!
Архив рассылки "Чтоб вы так жили!"

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Адрес подписки
 Отписаться
В избранное