Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Секс анекдоты

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Обхохочешься!" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Сентябрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Мастер Праздник

Статистика

44 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Секс анекдоты


Информационный Канал Subscribe.Ru

 

--------------------------------------------------------------------

Рассылка секс-анекдотов.

Добрый день, дорогие друзья!

Вы читаете очередной выпуск секс-анекдотов. Мы

надеемся, что Вас нравятся наша подборка анекдотов, но если

Вас что-то не устраивает или Вы хотите поучавствовать в развитии

рассылки, тогда смело присылайте Ваши письма на электронный адрес:

info@jp-net.ru

Мы всегда будем рады ответить на Ваши вопросы!.

--------------------------------------------------------------------

 

141

- Дочка, ты уже большая, и пришло время поговорить с тобой о сексе.

- А ТЫ БУДЕШЬ МЕНЯ за плохие оценки или вместо мамы по ночам?

-

===================================

142

Получается, что Бог-первый гомосексуалист, так как выгнал Адама из рая

за то, что он предпочел женщину.

-

===================================

143

Жизнь.

О лет.

Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не

видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама

пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на

место, дайте покакать спокойно!

5 лет.

Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с

Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить,

когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться

начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня

запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.

Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров

всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов

нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в

нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.

Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет -

а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру

- пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по

настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас

с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.

Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я

хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у

меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.

Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами

вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу

убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня

руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша,

а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего

дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами.

Ооох...

25 лет.

Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще

найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине

расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки,

чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто

так просто не уходил!

30 лет.

Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после

свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша

готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого

и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на

работу завтра!

45 лет.

Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу

с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то

как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще

на грядках!..

60 лет.

Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими

лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном

чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди

мой руки и садись давление мерить.

80 лет.

Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели?

Уберите вы, ради бога, завещание!!!

-

===================================

144

Что такое: сначала никак, потом противно, потом больно?

Школьница разные виды секса пробует.

-

===================================

145

Он купил Unlimited секса по телефону и hands-free.

-

===================================

146

У дракона берут интервью:

- Простите, а как у Вас с сексом?

Первая голова:

- Все в порядке, гиперсексуален, гетеросексуал, женщины и только

женщины.

Вторая голова:

- Полностью разделяю мнение первой головы.

Первая голова:

- Ну, ... короче в семье не без урода.

-

===================================

147

В Москве открылся элитный клуб любителей группового секса "Ебущие

вместе".

Andrew©

-

===================================

148

 

Возникла проблема - получили бумагу для получения визы в США, где

требуется предоставить справку о том, что Вы не являетесь членом

следующих организаций: "Аль-Кайеда", "Ансар аль-Ислам", "Движение

Талибан", "Исламский джихад"

"Бригады мучеников Аль-Аксы", "ХАМАС","Хизболла". Подскажите, где, блин,

офисы этих организаций в Киеве!

*- Anekdot -*

.author Гномик

Поселилась Белоснежка у семи гномов. Распределили они когда с ней будут

спать - старший в понедельник и т. д. Дошла очередь до самого младшего

маленького гномика. Одевает он вечером презерватив через голову (как

свитер) и видит на упаковке презика написано: Минздрав Микрофуфляндии

предупреждает, что секс с Белоснежкой опасен для вашего здоровья. Вас

может засосать!

*- Anekdot -*

Следуя моде Голивуда снимать фильмы по компьютерным играм, грузинские

кинематографисты сняли серию короткометражных юмористических фильмов:

САПЕР, СОЛИТЕР, ПАСЬЯНС "ПАУК", ПАСЬЯНС "СВОБОДНАЯ ЯЧЕЙКА".

*- Anekdot -*

.author Жозефина Ковбасюк

Хамству начальства - наше решительное нет-с.

*- Anekdot -*

Матрица существует, думаете кто создал Била Гейтса?

*- Anekdot -*

.author Аndros

Обычная армейская перекличка:

- Петренко.

- Я!

- Сидоров.

- Я!

- Коновальцев.

- Коновальцев!

- Коновальцев!!

- А куда он на х... денется с подводной лодки-то - подумал капитан и

положил "Курск" на дно...

*- Anekdot -*

Полика Американских банков:

"Не устраивают условия нашего банка? Найдите дешевле!"

Политика Европейских банков:

"Не устраивают условия нашего банка? Воспользуйтесь услугами другого

банка!"

Политика Российских банков:

"Не устраивают условия нашего банка? Мигрируйте!"

*- Anekdot -*

.author чуман

Если вы видите мужчину, стоящего посреди площади и кричащего:"УРОДЫ

ВСЕ-Е-Е!", не стоит волноваться. Это всего лишь означает, что он еще не

нашел себе симпатичного мужчину.

*- Anekdot -*

По ньюйоркской улице идет терминатор, сканируя прохожих. К нему

подбегает запыхавшийся мужичок и спрашивает:

- Молодой человек, вы терминатор?

- Да, стальным голосом отвечает тот.

- Вы ищите Сару Конор?

- Да.

- Так она сейчас в парикмахерской на Брайтоне, торопитесь!

Терминатор по GPS начинает вычислять кратчайший путь до цели, потом

спрашивает у мужика:

- А ты кто?

- А я Абрам Конор, муж этой суки!

Andrew ©

*- Anekdot -*

 

После удачного завершения программы «Нефть в обмен на продовольствие»

 

ООН совместно с США намерены провести в Ираке еще ряд гуманитарных

миссий:

- по широкому продвижению идей сексуальной революции «Нефть в обмен на

удовольствие»,

- по насыщению внутреннего рынка товарами широкого потребления «Нефть в

обмен на всякую хуйню».

Andrew ©

*- Anekdot -*

.author Граф

дополнение :)

"Лучшие в мире внедорожники делают только в России. И только на

гусеничном ходу"

Вы легко можете отличить их - все они укомплектованы длинноствольной

крупнокалиберной пушкой и несколькими пулеметами

*- Anekdot -*

.author чуман

Крупская все время упрекала Ленина, то за то, что он мол нигде не

работает, то за то что все время пишет и уделяет ей мало внимания. А он

все время ее перебивал, мотивируя это тем, что она вообще ни имеет право

голоса. Ленин по этому поводу очень переживал. Лишь только после

революции переживания закончились. Ленин все-таки уговорил большевиков

дать женщинам право голосовать на выборах.

*- Anekdot -*

Отправь слово "PLAY" на номер 4242 и получи... сообщение о доставке!

*- Anekdot -*

Время бежит настолько быстро, насколько стремительно его пытаются

догнать. Догоняя время мы думаем: "Не догоню, так хоть согреюсь". А не

пора ли и времени задуматься: "А не слишком ли быстро я бегу?"

*- Anekdot -*

Характеры и точки

. - характерная точка

, - бесхарактерная точка

: - содержательная точка

; - компромисcная точка

! - точка с несгибаемым характером

? - согнутая несгибаемая точка

~ - ни-точка

- - чер-точка

= - черта с два это точка!

< - открытая фор-точка

> - закрытая фор-точка

... - одна пивная точка, которую уже дважды собирались закрыть

*- Anekdot -*

.author Профессор Грабля

научился ежик жопой дышать, сел на пенек, а пенек-то и задохнулся...

*- Anekdot -*

Прими слабительное - почувствуй себя ракетой!

*- Anekdot -*

.author Сергей

На прилавках книжных магазинов появилась новая книга о всенародно

любимом футболисте Д. Булыкине, под названием "Как я стал форвардом

оборонительного плана!"

*- Anekdot -*

я думаю быстро.

только редко...

*- Anekdot -*

.author Данкин.

-Вась, жисть такая-ПОЛНАЯ ЖОПА.

- Ага, Мань, и КОНЦА не видно.

*- Anekdot -*

Из военного(флотского) юмора: Шлюпка стой! раз, два.

*- Anekdot -*

.author Данкин.

Звонок в канцелярию Матросской тишины;

- Мы из Нью-Йорк Таймс, по поводу интервью с господином Ходорковским.

- Он занят.

- Простите, а когда он освободится.

- Уточняйте в канцелярии Басманного суда.

*- Anekdot -*

.author добрый

Реклама говорит нам, что "Чтобы встретить миллионера своей мечты надо

красиво утонуть". Действительно так вы сможете познакомиться не только с

Рокфеллером, Ротшильдом и Круппом, но и с самим Крезом.

*- Anekdot -*

.author Вовуляриус

-Владимир Вольфович, как вы относитесь к вопросу о легализации дуэлей в

России?

- Отрицательно! Любому депутату, если он поднимет этот вопрос на

обсуждение в Госдуме, я лично набью морду.

-

===================================

149

Михаил Леонтьев рассказывает в передаче "Однако":

- Ну что поделаешь, пидоров я не люблю. Вы не подумайте чего, я к

гомосексуалистам нормально отношусь. У меня вот есть друзья –

гомосексуалисты, мы нормально общаемся. Я вам даже по секрету скажу: я

сам на четверть гомосексуалист – оба моих дедушки со стороны отца были

гомосексуалистами.

-

===================================

150

Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме:

- Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом!

- Ну, то что ты в первый раз, говорит мама, это ясно. Но откуда ты

знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз?

- Потому что ЭТО у него было в целофанчике!

-

===================================

 

 

Не забудьте посетить секс форум! - http://sex.jp-net.ru

 

 

+----------------------------------------------------------+

| |

| С уважением, JP-NET Group: |

| www.jp-net.ru |

| e-mail:info@jp-net.ru |

| icq: 1447500 |

+----------------------------------------------------------+
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.sexanek 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное