Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Секс анекдоты

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Обхохочешься!" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Сентябрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Мастер Праздник

Статистика

44 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Секс анекдоты


Информационный Канал Subscribe.Ru

 

--------------------------------------------------------------------

Рассылка секс-анекдотов.

Добрый день, дорогие друзья!

Вы читаете очередной выпуск секс-анекдотов. Мы

надеемся, что Вас нравятся наша подборка анекдотов, но если

Вас что-то не устраивает или Вы хотите поучавствовать в развитии

рассылки, тогда смело присылайте Ваши письма на электронный адрес:

info@jp-net.ru

Мы всегда будем рады ответить на Ваши вопросы!.

--------------------------------------------------------------------

 

101

Сказочка

Жил-был мальчик. И подарил однажды этот мальчик девочке цветочек.

На следующий день опять подарил, и дарил много-много дней подряд.

И говорит однажды ему девочка:

- Хватит херней страдать, пошли-ка лучше со мной спать!

Мальчик заплакал и говорит:

- Я не умею.

И пошел прочь от девочки. Идет он, значит, по улице, и плачет.

Тут навстречу ему - проститутка.

- Почему ты плачешь, мальчик? - спрашивает она.

- А мне девочка предложила с ней спать, а я не умею!

- Ну ничего страшного, пошли со мной!

И пошли они к проститутке домой, и научила она мальчика всем прелестям

вагинального, орального и прочих видов секса. Обрадованный мальчик

радостно выбежал на улицу и побежал к своей девочке.

Прибегает, а девочка уже спит с другим мальчиком. Наш мальчик опять

заплакал и пошел на почту.

- Отправьте телеграмму. - сказал он тетеньке в окошке.

- Какую? - спросила тетенька.

- "Мама, я больше не приду домой, я теперь буду жить своей особенной

жизнью!" - продиктовал мальчик.

- А как тебя звать-то, мальчик? - спросила тетенька.

- Андрей.

- А как твоя фамилия?

- ЧИКАТИЛО!!!

-

===================================

102

Когда только появились секс-шопы, я купил одному другу

на день рождения заводной член (на базу механического

клюющего цыпленка надет резиновый член - заводишь,

отпускаешь - очень прикольно прыгает). Была большая

толпа, всем очень понравилось. Уже поддали немного,

тут является еще один опоздавший. Мы, естесственно,

хотим его осюрприздить, народ затих, я втихаря за спиной

пытаюсь завести член и никак не попаду ключиком в

дирочку. Тогда я говорю ему: "Андрюха, закрой глаза!"

Он послушно закрывает, я достаю член (заводной) из-за

спины, и тут моя женушка на автомате добавляет:

"И открой рот!"

-

===================================

103

В школе идет урок секс-образования. Ведет его отец Ираклий.

Он рассказал об основных понятиях половой жизни. Можно задавать

вопросы.

Вовочка:

- Отец Ираклий, вы объяснили нам, что цель половых сношений - это

продолжение рода человеческого, а не развлечение или механический

акт. Так меня интересует, как выглядит женский половой орган (ЖПО)?

Батюшка:

- Я очень рад, Вовочка, что ты задал этот вопрос. Это прекрасная вещь.

Представь себе бутон розы который вот-вот должен разцвести. Это и

есть ЖПО. Ещё вопросы?

Вовочка (снова вскакивая):

- Да, батюшка, а как ЖПО выглядит во время полового акта?

Отец Ираклий:

- Я очень рад, Вовочка, что ты задал этот вопрос. Ты помнишь

про бутон розы. Так представь себе, что это уже цветок.

Это и есть ЖПО во время полового акта. Ещё вопросы?

Вовочка (неугомонный):

- Да, отец, а как выглядит ЖПО после полового акта?

Батюшка:

- Ну... как бы тебе обьяснить... Ты видел когда-нибудь

морду бульдога, обожравшегося манной кашей?...

-

===================================

104

Мужик заходит на пpием к сексопатологу:

- Доктоp, у меня очень маленькие яички..

- Hичего стpашного. Вот лекаpство. Подеpжите, пока я пипетку возьму..

- Cпасибо, доктоp!- хватает флакон, залпом выпивает и уходит..

- Эээ! Вы куда?!?!

Доктор выбегает в коpидоp..

- Гоpничная, вы тут мужика не видали?

- Hет, тут только какой-то клоун на шаpах пpокатился.

-

===================================

105

Чукча приходит к доцтору и говорит:

- Доктор, у мены с женой что-то не так. Сплю уже с ней целыи год,

а она все не беременеет.

Доктор:

- А жена-то у вас хорошая?

Чукча:

- Да, да, доктор. Красивая, грудь большой, задница еще лучше.

Доктор:

- А ты где ее такую достал-то?

Чукча:

- Как где, я за нее вместе с насосом 200 баксов в секс-шопе

заплатил, однако.

-

===================================

106

Если женщина работает - это ее заслуга.

Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.

Если мужчина не работает, то он тряпка.

Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает

за нее ни капли благодарности.

Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на

это полное право.

Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше

ни на что не способен.

Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна,

чтобы ее угостили.

Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.

Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.

Если мужчина следит за собой, значит, он педик.

Если девочка играет с мальчиками, она молодец.

Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.

Однако, не стоит забывать и про то, что:

Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.

Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.

Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.

Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская

зависть.

Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.

Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет,

а он ее - нет.

Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.

Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через

множество постелей.

Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.

Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно,

а во-вторых, за нее писал ее муж.

Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.

Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.

Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.

Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.

Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.

Если женщина пьет, то она алкоголичка.

Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.

Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный

синдром.

-

===================================

107

Утренний секс - это опохмелка после вчерашнего секса.

-

===================================

108

- Мужик, ты куда бежишь?

- Так революция же! Бегу Зимний дворец брать!

- А почему без штанов бежишь?

- Так революция же сексуальная!!!

-

===================================

109

Респектабельный мужчина шел по улице, когда к нему с просьбой о паре

долларов подошел довольно грязный оборваный бомж.

Мужчина вытащил из кошелька десятку, и спросил:

- Если я дам тебе эти деньги, купишь ли ты на них себе, скажем, пива?

- Я уже много лет не пью.

- Ну, может, ты спустишь их в казино?

- Я не играю; мне на жизнь-то еле хватает.

- Ну тогда потратишь их на партию в гольф?

- Совсем рехнулся; да я уже 20 лет не играл в гольф!

- Тогда, может, потрать их на женщину из квартала красных фонарей?

- Ну и какую болячку я там подцеплю за десять-то долларов?

"Хорошо", - сказал тогда мужчина, "вместо того, чтобы дать тебе десятку,

я сейчас отведу тебя к себе домой, и мы замечательно пообедаем; моя жена

приготовила нечто сногсшибательное на вечер".

"А жена тебя не выставит из дому с таким гостем, как я? Я грязен,

оборван и от меня воняет" - удивленно спросил бомж.

"Это ничего" - ответил мужчина. "Я как раз очень хочу, чтобы она,

наконец, увидела, как может опуститься человек, который бросил пиво и

карты, не играет в гольф, и отказался от секса".

-

===================================

110

Журналист ведет беседу с Филиппом Киркоровым:

– Скажите, а правда, что вы – гомосексуалист?

– Ну, в некотором роде...

– Активный или пассивный?

– Нейтральный!

– А как это?

– Ну, я никого не трахаю, и меня ничего не е$%т!

-

===================================

 

 

Не забудьте посетить секс форум! - http://sex.jp-net.ru

 

 

+----------------------------------------------------------+

| |

| С уважением, JP-NET Group: |

| www.jp-net.ru |

| e-mail:info@jp-net.ru |

| icq: 1447500 |

+----------------------------------------------------------+
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.sexanek 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное